女孩一年两次剖腹产，大家惊呼好危险，妈妈坦言：儿女双全很幸福

女孩一年两次剖腹产，大家惊呼好危险，妈妈坦言：儿女双全很幸福

人们常说的为母则刚，现在被批驳的一文不名：再刚强也是女子，不能把养儿育女那些事全推给妈妈，爸爸也该为孩子尽一份力。

随着社会进步，妈妈们养孩子那些苦，还真减轻不少。就拿生孩子来说，以前顺产都是生熬着，骨缝从一指开到十指，痛得死去活来。

产程短胎位顺还好，万一胎儿头大或胎位不正，痛个几天几夜生不下来，真是从“鬼门关”走了一遭。

现在就不一样了，生产有镇痛技术，胎位不正可以剖腹产，产后有月嫂月子中心，对妈妈群体真是越来越友好。当然，这些都是爸爸主动买单。

所以，在朋友圈看到“女孩一年剖腹产两次生孩子”，大家真是吃惊不小：何苦呢？这是不要命了吗？

一、女孩一年两次剖腹产儿女双全

有位女孩发圈：一年进了两次产房，没为你们割开十指，却为你们剖腹七层，望你们姐弟情深。

字里行间看得出来，这是一位二胎妈妈。她一年生了两次孩子，关键还都是剖腹产。这位妈妈很幸福很自豪，祝愿自己的俩孩子“姐弟情深”。

只是网友们就不那么淡定了，两个孩子大宝1月29日出生，二宝同年12月19日出生，是不是说，这刚出月子就又怀孕了？

对于产妇来讲，剖腹产生孩子，不等伤口恢复就同房、怀孕、生产，意味着什么呢？现代社会，选择剖腹产的妈妈越来越多。产后需要2~3年的恢复期，应该是常识了吧？

非专业人士都明白，这位妈妈的情况，无疑是把自己放到了一个非常凶险的境地。

幸运的是她赌赢了，母子平安。我也是妈妈，生育了两个孩子。送上祝福的同时，真心为这位妈妈捏了一把汗啊！

儿女双全和生命相比哪个更重要？对有些妈妈来说，可能都很重要吧。只是这两件事，其实并不冲突呀，晚要两年还不一样吗？

有网友认为，妈妈没考虑到大宝的感受。刚出月子就怀孕，孩子都喝不上母乳了。婴儿期与母亲肌肤接触很重要，可是妈妈怀孕二胎很危险，自顾不暇可能也顾不上她。

也有网友认为，这位妈妈不够爱惜自己。生完孩子要给妈妈调养身体的时间，既是对孩子负责，也是对怀孕妈妈负责。

其实很多时候，并不是妈妈不懂这些道理，而是环境造成的。有些地方会认为，两个孩子一般大，相互作伴儿长大了，节省了一半的育儿时间。

如果周围环境如此，可能有的妈妈不懂得拒绝。记得我当年生大宝的时候，一看是个孙女婆婆就说：

“某某邻居头胎得女没有避孕，当年又生了个儿子。俩孩子一块上户口，不知道的还以为是双胞胎呢。”

当时还在月子里，经历的生产之痛历历在目，想都没想就拒绝了，后面婆婆又各种催生。

后来直到事业稳定，感觉各方面成熟了，我们才要二宝。那几年，真是没少看婆婆的白眼。

作为女孩子，我觉得还是要有自己的主见。婆婆站在自己的角度，想要个孙子。孩子爸爸站在自己的角度，想夫妻亲近，都是人之常情。

但身体是自己的，女孩还是要为自己着想，对不合理要求勇敢拒绝。不懂拒绝，就没办法保护自己。没出问题是幸运，出了问题谁又能对你负责呢？

二、懂得拒接有多重要？

“反正你也没事，帮我带会孩子吧？”

“你正好去超市，帮我带几包尿不湿吧？”

“怀孕了就生吧，跟大宝也正好是个伴儿。”

有时候心里觉得不妥，嘴上还是一直答应。无法面不改色拒绝别人，甚至还会因为拒绝，感到负罪和愧疚，好像自己做错了什么。

这种情形频频出现时，你就要警惕了，可能是个人边界出现了问题。

不健康的个人边界，会把别人的需求和感受看得比自己更重要。容易对别人的情绪和行为负责，或者期待别人为自己负责任，具体表现在3个方面。

• 拒绝别人时心情不爽或愧疚

这时候你会觉得，别人提出请求了，自己拒绝就是不给面子。对方可能会不高兴，以后疏远自己。一想到这些，立马整个人都不好了。

• 被人亏待了不敢反抗

明明对方做得不对，或是提出了过分的要求，自己却不好意思拒绝。忍气吞声地答应，必然会委屈自己。

比如孩子总帮别人值日，却没人帮自己。铅笔本子橡皮，带多少被借走多少，却没有人归还。

• 用别人的评价定义自己

自己内心敏感，很在意别人的评价。因为别人表扬而开心，也因批评指责而郁闷，觉得别人不认可，一定是自己不够好。

可能会讨好别人来获取肯定，并乐此不疲。甚至牺牲了自己的时间和利益，让自己身心疲惫。

其实，个人边界是我们的原则和底线。让别人知道我们能接受什么，不能接受什么，以保护自己不受他人的操纵、利用和侵犯。

不懂拒绝造成不健康边界，就等于敞开自己的大门，随时把自己置于危险的境地。如果自己都不能守卫自己，又指望谁能尊重爱惜自己呢？

三、如何培养一个懂拒绝的孩子？

爸爸妈妈都知道，无底线照顾别人的感受，并不能让自己更幸福。还可能因为你太好说话，别人对你不再尊重。

培养懂拒绝的孩子，就是培养高自尊、能自我保护的孩子，为孩子的一生保驾护航。具体该怎么做呢？

1、告诉孩子自己的感受最重要

三岁就听爸爸讲“孔融让梨”，很多人从小被要求要礼貌谦让，照顾别人的感受。只是别人的要求，都是合理的吗？

邻居带孩子来家里玩儿，对方小孩非要带走家里的玩具，不给就伤心哭闹，我们要让孩子谦让吗？

正确的做法是，让孩子尊重自己的内心。玩具是自己的，自己很喜欢，不能因为别人哭闹就变成他的。

这时候拒绝，就是对自己的尊重，也是一种自我认同：我是值得尊重的，不需要牺牲自己，成全别人。

2、告诉孩子拒绝要简单干脆

别人提出要求，自然是希望你答应的。如果自己一副纠结的样子，别人就会觉得再多说点好话，没准你就同意了。

如果对方的要求越界了，自己并不想答应，就干脆利落地拒绝：对不起，我做不到。

自爱者人恒爱之，一味讨好别人就是贬低自己，把自己的态度明确表达出来，是很重要的。

3、教给孩子怎样拒绝别人

成年人能够拒绝已属不易，孩子就更需要练习。我们可以预设一个场景，进行情景演练，教孩子熟悉拒绝的过程。

就拿上面那个，哭闹着想要玩具的孩子来说，我们怎样拒绝他呢？

首先，我们要明确双方的感受：我知道你很喜欢这个玩具，但这是我的，我也很喜欢。

其次，明明白白地拒绝：这个玩具我不能给你。明确而坚定地拒绝，会减少不必要的纠纷和情绪焦虑。

最后，告诉对方你在为他着想：这个玩具给你，妈妈还会给我买新的。但是你妈妈，就不给你买同样的玩具了。你难道，想总玩别人不要的旧东西吗？

再比如说，亮亮想抄袭你的假期作业，自己不想让他抄，该怎么拒绝呢？

首先，我们明确双方的感受：我知道快开学了你很着急，但是我自己也没写完呢。

其次，明明白白地拒绝：作业不能给你抄。

最后，告诉亮亮你在为他着想：让你抄我也没有损失，你却养成了不写作业的坏习惯，以后考试的时候不让抄，你该怎么办呢？

三毛告诫世人：不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。因为当别人开口提要求，就已经预备好了两种答案。所以我们给他其中任何一种，都是意料之中的。

父母教育孩子也是一样，尊重自己的感受，明确自己的边界，别人就会尊重你。

当孩子有了足够多的练习，能够把双手抱胸坦言自己的想法，也就拥有了自我保护的能力，能够为今后的人生负责。

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