陪伴一个人，就是陪伴他的情绪

我和老公结婚十多年，感情一直非常好。 刚结婚还在上班的时候，我的贤惠举公司闻名。每天用心做菜给他带便当，家务从不用他沾手，连水果都为他削好。在公司与他通电话时，也总是情不自禁地温柔。这终于引起两位女同事不满。当时没有“女权”说法，但无疑她们认为我给广大女同胞丢脸。

“你老公对你好在哪儿了，你说？”

这问题她们数次问我，我每次都支支吾吾无言以对，某次我索性说出“他爱我”三个字，被她俩大声否认：

“那他为你做过什么，你说？”

这两个女同事其中之一老公每天起床给她做早餐，另一个更是曾在吵架时向她下跪求过饶！这种响当当的证据我家一件也没有。虽然我知道我老公非常爱我，我甚至发自内心地认为他对我比我对他要好，可是我确实在脑海里搜罗不到什么事例。

后来哥哥出生，我辞职回家做全职妈妈，他为我提供十分优渥的物质生活，并且也特别喜爱与重视两个儿子，一有时间就陪他们玩，这些外在标准足够说明他是个好男人，可是我仍然觉得这不是那个问题的答案。

一定有一件事情，是他给予了我，而我却不能给予他的，所以我才知道：他对我比我对他要好。

直到儿子青春期叛逆，我无奈求助于心理学，接触到了一个崭新又熟悉的词汇：情绪。

我才明白，这么多年，他一直都看到了我。我得意时他给我一个嘉许的微笑，我伤心时他轻抚我的肩膀，我生气跟他闹别扭时，他调侃我：又无病呻吟了？原来这才是我心中最重要的那部分。

中国人普遍物质已不再匮乏了，精神需求的满足才决定幸福。

而同一个家庭之内，我享受着老公对自己情绪的接纳，却不自觉地暗暗阉割着孩子的情绪。

原生家庭中，我一路是我妈的情绪垃圾筒，这份经历痛苦不堪。她的控诉对象包括我爸，我奶奶，我姥姥，每一位左邻右舍……一个未成年女孩，成为一个悍妇的精神母亲，用虚弱的生命力为她输血。我想我潜意识中已埋下对情绪的憎恨。如果她没有情绪，她就不会一直来烦我，如果我没有情绪，被她烦时我就不会感觉煎熬。

我曾经限制过自己哭，限制过自己低落，我以为我做得还不错，算是个理智的人。

我不希望儿子敏感，不想让他体会我曾经历的无助与难过。所以我尽力打造他的独立阳光与坚强。小学时，因我基本顺应他，他没有出现过非常明显的负面情绪。初中后，学校与我的要求同时而至，再加上青春期本身特有的烦躁，孩子很多时候已经非常不开心了，我却毫不考虑，只希望他压抑情绪，该学习学习，该锻炼锻炼，我觉得这样才是强者。

那些被我无视的情绪去了哪里？身体里，性格里，眼前的叛逆里？

人之所以为人，就在于这让我欢喜让我忧的情绪。我乐见你开心，我也乐见你哭泣，我乐见我亲爱的儿子肉体凡胎，七情六欲，而非是麻木的奋斗机器。学习做一个好母亲，学习去拥有一颗接纳的心。