文/学乃身之宝

相信多数人在感情遇到问题时，都会这样想：

为什么ta不理解我呢？

为什么ta要那样对我呢？

为什么ta不能更爱我呢？

……

其实，这么多“为什么”的背后，就是希望对方能够改变。

因为人都是自恋的，觉得恋情中出现问题，都是对方的错。

但是，期待对方改变的想法，往往会落空，因为对方同样自恋，认为那并不是自己的错，至少自己不负主要责任，所以不会主动改变，更为重要的是，让对方改变，会让对方觉得自己不够好，这是一种否定，容易让感情中的矛盾升级。

那些最后以分手告终的恋情，几乎都是这个原因——谁也不愿先改变。

今天的文章，我们就以“谁痛苦，谁先改变”为前提，揭秘让伴侣更爱自己的三个秘密。

也就是说，如果你能做到这3点，你的伴侣会更爱你。

1.一段关系中，谁痛苦，谁先改变

前面说了，期待他人改变的想法，很难改善关系，因为让对方改变，意味着对对方不满意。

正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟说的：“期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

也就是说，如果我们不能接受伴侣现在的样子，或不让ta自由地走自己的路，我们就不是真的爱ta。

从这个角度来说，化解感情中的问题，最好是自己先改变。

亲密关系中，谁痛苦，谁先改变，进而带动对方改变。

或许有人会问，“为什么先改变的是自己呢？为什么不是对方呢？”

答案是，如果我们一味地要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。就像两头牛的牛角顶在一起，谁也不能放开，这样的关系，对两个人来说都缺少空间。

更为重要的是，我们要明白，改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。

如果一个人改变了，对方才可能改变。

2.让对方更爱自己，要做到这3点

其实，很多人之所以不愿先改变自己，主要是因为他们对“改变”有误解。

他们或许认为，谁先改变，就“说明”谁是过错方，亦或觉得，谁先改变，就是软弱的一方，这会带来羞耻感，这样的想法是错误的，因为愿意先改变的人，不是为了要一个确定的结果，而是主动为彼此的关系探索新的可能性。

那么，我们的改变从哪里开始呢？

其一：让对方感觉到被爱；

其二：让对方感觉到被尊重；

其三：让对方感觉到被允许——不改变也是可以的。

前两个方面，容易理解，即强调我们在和伴侣相处的的过程中，让ta感受到我们的爱和尊重；第三个方面不太容易理解，因为看起来是矛盾的，对于这一点的内容，我们可以用知名心理咨询师李松蔚老师总结的咨询经验来理解。

李老师认为，改变建立在允许不改变的基础上。

虽然他是从咨访关系来谈论改变的，但其实这样的观念同样适用于伴侣关系。

因为很多时候，伴侣抗拒改变，是在抗拒对方对自己的不认可。

如果我们希望伴侣改变，更爱自己，那就要多认可ta，允许ta不改变，因为那是一种接纳和肯定，而这会让对方感受到自己很重要，进而愿意"回报"对我们的爱，而这样的“愿意”，就是改变的契机。

3.经营好一段恋情，是两个人一起成长的过程

我们选择走进一段恋情，就是选择了把“我”变成了“我们”。

虽然这个过程，可能让我们受伤，但那是一场值得的冒险，因为所有的冒险之旅本质上都是成长之旅。

正如著名心理咨询师陈海贤老师说的：“所有的冒险故事都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。”

所以，感情中出现问题，不是坏事，因为那是我们成长的契机。

其一，伴侣是我们的一面镜子，让我们看到引发自己关注的不舒服感；

其二，伴侣是我们的老师，让我们探寻真实的自己；

其三，伴侣是我们的“玩伴”，开启并陪伴我们一段生命的旅程。

比如，伴侣一句无心的话，让我们觉得刺耳，甚至特别愤怒，或许是因为这句话引发我们关注到以前的不愉快经历，进而让我们得到一个机会去检视自己内心并发觉所有亲密关系问题的源头，而这就是藉由伴侣在成长。

总之，如果我们期待伴侣更爱自己，就需要先改变自己，然后给予ta更多的爱和尊重，并允许ta不做改变，这样ta才极有可能越来越爱我们，只是很多人不知道这三个秘密。

其实，改变的对象不限于伴侣，如果我们期待父母改变、朋友改变，也可以这样做，先让他们感觉到被爱、被尊重和被允许——不改变也是可以的，这样，他们的改变也就发生了。

本文完

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