文/学乃身之宝
婚姻问题专家温格·朱莉曾说:“在这个世界上即使最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
这说明夫妻之间产生矛盾,是常态,而常态就会引发一方,或双方的抱怨。
他们抱怨现在的婚姻状态很糟糕,时常吐槽伴侣,指责伴侣,但如果你问他们“既然ta那么糟糕,为什么不离开呢?”
这时的他们会说出好多“理由”告诉你,他离不开。
那么,为什么关系很紧张,不满的那一方还不离开呢?
这里的原因不单单是没有勇气,其实还有深层的心理原因。
今天的文章,我们就来说说。
抱怨,吐槽,在很多人眼里,就是化解糟糕心境的方式,他们没想着要去改变,更不是为了改善这段关系。
从心理学角度来说,这是在不稳定中寻找安全感。
也就是说,他们习惯了亲密关系中问题不断,然后自己抱怨,不管对方怎样应对。因为他们抱怨的目的,只是倾诉而已。
比如,那些经常被家暴的妻子,在外人面前总是指责丈夫无情,但她不选择离开,因为她们适应了不和谐的关系状态,如果一段时间自己没有挨打,她很可能会担心丈夫“变心”了。
这样的女人,不能说她们是受虐狂,但我们可以理解为,她们习惯了应对糟糕的关系状态。
所以,有些人的抱怨,只是纯粹在抱怨。
习惯抱怨的那一方,之所以不愿改变,还因为他们觉得“错不在我”,改变的责任是对方。
更为重要的是,抱怨的一方把自己放在道德制高点,以显示自己的优越性。
比如,那些唠叨老公不照顾孩子的老婆,她们的抱怨,就是在指责老公,以保持自己的“优势地位”。
所以,有些人抱怨,还不改变,是为了证明,“我是对的,别人是错的;我是好人,对方是坏人”。
前面说了,有些人明明在抱怨这段糟糕的关系,但就是不离开,其原因是他们只是抱怨而已,同时为了显示自己的优越性。
其实,更重要的原因是,他们舍不得离开,而这个“舍不得”,就是他们内心的真正需求。
换句话说,没有离不开的关系,只有不愿离开的关系。
那么,这个真正的需求是什么呢?
答案是他们在这段关系中的益处,即优先需求,它是人们在关系中最本质,最想被满足的需求。
这就解释了,为什么在痛苦的关系中,有的人可以选择离开,而有的人则选择忍耐或抱怨,因为每个人的优先需求不同。
对于这段关系,有的人最想满足自己被爱的需求,一旦发觉伴侣不那么在意自己,且不愿改变,他们会选择离开;
有的人则把走进亲密关系看成是满足父母的期待,只要自己还处在关系中,就算很痛苦也没关系,因为他们不想让父母失望;以及其它原因等等。
所以,当我们处于一段糟糕的关系时,是否离开,要问问自己的优先需求是什么,然后再做选择。
我们只有弄清楚这件事,才能做出“利己”的选择。
心理咨询师丛非从老师说:“解决关系问题,实际上就是解决需求的问题。”
从这个角度来说,如果关系出现问题(一定会有) ,我们就要问问,“自己在这段关系中最想满足的需求是什么”,这样我们就会知道,接下来自己是否继续抱怨。
另外,我们还要知道,满足自己需求的方式有很多,不仅仅是婚姻。
当然,前提是,我们要知道自己内心深处那个优先需求。
但不管是哪个优先需求,我们都不要忘记爱自己,因为学会爱自己,是我们满足各种需求的根本。
本文完
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页面更新:2024-06-10
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