儿子结婚后与他要有边界感，婆婆及时退场才是明智之举

中国的婆母们，近来婆媳互撕大战的硝烟弥漫在头条上，各诉各的苦，各说各有理。

我说不开眼的婆婆们，你就没理！一切都是你吃饱饭撑的，没事找事惹出来的。

身为婆婆，你最大的悲哀是：不明白儿子长大了，已婚了，有他的家了，有他的生活了，有他的空间了，你必须退场了！

你必须退场了！

你必须退场了！

你必须退场了！

重要话说三遍。

你不仅不退场，还要多管事儿，还替儿想得忒多，怕他苦怕他累，还怕他的媳妇不会疼他。有的还作死地去对媳妇说：你得这样我儿子你得那样我儿子，我儿子从小就怎么怎么样的。

我都想替媳妇们拍死你！死没眼色还自以为是！气人不？

作为一个五十多岁的女人，我也有儿子。我想对婆婆们说：婆媳大战婆婆全责。事儿全是你惹起来的。你管得太多了，儿子是你生养的不假，他已长大了，你为什么不敢快退出他的生活，干吗还要什么心都操？什么事儿都管呢？

活该！自找的！闲得慌了！

你就不会找个树荫坐那儿凉快凉快呀？

总结头条婆媳大战：媳妇吐槽婆婆多事，反感至极。婆婆挤在她们的空间里，还管事多。我是来给你儿子过日子的，不是给你过的，别多管闲事。还说什么《民典》明确媳妇没有赡养婆婆的义务云云。

媳妇，你说的一点都没错。你真的是来给这个男人过日子，寻开心的。但你那不开眼的婆婆总是怀着好心在你的空间里自以为是卖老撒野，还对你道德绑架。

她就不明白那千百年来的传统道德，在新时代新人类面前正在崩塌！她不明白新人类是自我型的，享受型的，不想被他人打扰型的。

有的婆婆真跟不上时代步伐，不开窍！

不媳妇儿也担待着点吧，爱屋及乌，爱她儿子就也捎上她吧。

婆婆们说：“媳妇真的是外人，不知感恩，出力不讨好，心凉了，今后要看好钱袋子，不指望媳妇养老，将来去养老院”等等。

去养老院就幸福了？当你老到掌控制不住你的钱时，人家收钱也会困死你在小房间里，不良护工会让你死的快除祸害，不端水不倒茶的清闲。

如果在家老的不能动了，有儿端茶倒水，有孙切瓜递果，有儿媳炒菜做汤。

婆婆们别再说我给他们洗衣做饭，接送孩子上学，我都成带资保姆，媳妇还如何的不知感恩，认为我是应该的，我忍受苦受累受委屈，多么多么的伤心心凉等等。

婆婆们，我就想问问你：你的付出就是为了让媳妇感恩吗？立马给你立碑立传吗？

感恩是什么？

是你播下功德种子后的结果。既然是结果，你得等结果期的到来。这和农民种地一样，春天种 子，得等到秋天才能收获。

而你呢？刚种下没多长时间就要求她结果。你太心急了！

你这种心态的出发点就是错了。

你要有耐心等待，等待秋天的到来。常常是秋天没到你就要收获，往往是有点儿风雨，你就急于要收成，怕等到秋来时间太长，长不出结果来。

说穿了，那是你急功近利，对自己不自信，对儿媳太苛刻。。

举个例子：有个人帮了别人忙，别人本来是很感激的。可这个人刚帮了忙之后就伸着手说你给我什么了？我帮你了呀！你不能没良心呀!

你说那个被你帮的人是什么心情？

是反感，是厌恶。

你出力也没有落下好。

这是你的认知有问题。

有的婆婆与媳妇认知有点儿不一，有点小矛盾，这都正常。但她却四处说媳妇的不好。媳妇知道了就真的会怨你恨你，她会真的对你不好亨。

这种婆婆是多么的愚蠢，媳妇的“不好”是你多舌种出的“苦果实”。你自然也得收获品尝。别叫苦，你种的就是苦果。

你自愿的付出。自愿就别期望人家感恩，感恩是在以后，也不是你这个月做了，下个月就指望人家表现出来。你要明白你做了什么不要讨要“感恩”。要，只会让人反感的。

你给儿子儿媳做什么，儿子儿媳不说什么心里有数着的呢！你干了活还不停地叨叨要“感恩”，那出力不讨好是明摆着的。

干活就把嘴闭紧！别心里不平衡，不平衡就别干，别一边干还一边抱怨。这是一边出力一边树敌。

愚蠢至极！

你正确的做法是：儿子与媳妇需要你时一招手，赶快来到跟前。就是他们不招手，你看到了也赶快来到跟前帮忙。当他们不需要你了，不挥手，你有眼色点儿也赶快离开他们的空间。生活是他们的尽量不打扰他们。

儿媳如果虐待儿了，你看到也当没看到，只要儿子能受，你就不要多管闲事，更不要指责媳妇。人家的老公人家有分寸，不用你操心。再说了你看到的你感受到的不一定是你儿子感受到的。你看到你儿子很遭罪，也许你儿子很享受呢。

举个例子：我儿子上初三时，我路过窗外看到他班一个女生拿着书本在使劲拍他。他不还手缩着脖子笑得一脸灿烂开心。 我想我这样揍他，他肯定跟我急。中午回家玩电脑吃饭慢，我教训他几句，他很生气，跟我急。我说今天看到你班女生打你恁狠，你都缩着脖子还那样开心，我要是那样打你，你会不会吃了我？

他正在生气的阴脸一下子笑成了盛开的花，然后溜掉了。

所以婆婆们，别心疼婚姻中的儿子。你的感受不一定是他的感受。人家夫妻相处之道你不懂不明，别搅和。更不要指三道是。千百万也不要指责儿媳，也万万不要对儿媳说你要怎么怎么样对等我儿子，他从小我怎么怎么他的。

除非你脑残！

我妈曾非常心疼地对我抱怨说：“你大哥太苦了！太受罪了！你大嫂有点儿懒。早上睡到啥时候不起床，你大哥忙完活回到家还得自己做饭。做成了还得给你大嫂端。也很少吃碗现成饭。”

我连忙说：“妈，你别管。千万别管。也别说。我大哥乐意你管不着。人家过日子，你别掺和。对左邻右舍也千万别说嫂子们的不好，只能说好，很好。千万记着。做到了你就有福了。”

妈是开明人，也很听话。

后来，妈老了，瘫痪在床二三年。哥嫂非常孝敬。嫂子给妈做饭喂饭一日三餐。躺了三年多的老妈身上没有褥疮没有溃烂，这是少有的。

这就是婆婆的口德，是福。

很多婆婆们与儿媳不合，甚至成仇，也多是“祸从品出”。

婆婆们长长记性明智点儿！也不要试图和儿媳讲理，她是来跟你儿子过日子，寻找快乐与幸福的，跟你没理可讲。离远点，要不然，家就一定会变成婆媳的战场。
天下婆婆，不想儿子难过，就别老插手人家家事，有多远就滚多远去凉快吧。

婆婆们要明白，那是人家的家，不是你的，别倚老卖老讨人厌，你还认为儿子是你生的你有理了！老公也是人家千挑万选的，人家爱咋咋咋的。醒醒吧！

劝你：别强挤进他们的生活空间。他们需要你赶快去，叫声就到，别讲条件，别讲道理，不求回报。他们不需要你就赶快跑开，有多远跑多远，过好自己的生活就行了。

写在最后的话：

婆婆们，要想与儿媳相安无事，转变观念才是王道，别一根筋地认为你是老的，他们就得迁就你惯着你。

只跟儿媳讲亲情多包容别讲理，你儿子只跟她讲“情”不讲理，你也得跟她讲“情”不讲理。

:如果你爱你儿子的话，就早早从他的生活空间退出。