作者:八段锦,未经允许谢绝转载。自己过好了,孩子才能教育好,父母想了解如何调整情绪和亲子关系,收听我的音频、关注我就对啦~
首发“给妈妈的心理学”
做父母之前你可能会想,“我绝不要像我爸、妈那样,我肯定比他们做得好。”
不能再让孩子吃我吃过的苦了,我要做懂教育的父母!
有些人在努力摆脱父母阴影时,还彻底走向另一条道路:和父母完全反着来。
父母太严格?
好咧,我的孩子要“听从本心”!
父母忽视我?
好咧,我的孩子24小时都有我的关爱!
看了一大堆教育书籍,懂了数十种育儿理论,结果呢,现实却给了无比努力的父母们当头一棒。
我们竟然还不如父母?!至少他们把我们抚养得大面儿上还像个正常人,而我们的孩子,怎么,就有点“四不像”呢?
太急于当个好父母就会做很多无用功,甚至会起反作用。
比如有个女孩小时候缺乏维C(她生活的年代食物可能比较匮乏),她自己当母亲以后就逼孩子每天大量喝橙汁。
下面这10个迹象,说明你已经“做得太多”了。
01
急于满足孩子的需要,
包办孩子的一切
父母想满足孩子的需要过于急切,比如为了弥补自己童年的匮乏或者满足“施予者”的快乐,就让孩子轻易得到太多礼物、赞美和奖励,不用付出任何努力;
看不得孩子受任何一点苦,只要孩子有一点点问题,就马上冲上前去;什么事情都安排得明明白白的,不用孩子操半点心。
但是父母会发现,怎么伺候得这么好孩子还是整天不满意?
轻易得来的东西,从来不值得珍惜。
父母包办一切,不仅剥夺了孩子为了得到什么而奋斗的动力,失去了很多活着的乐趣,也让他觉得在父母眼里自己一定很脆弱无能,以后也很难忍受挫折。
02
爱孩子,不爱自己
孩子是唯一重心
父母全部身心都投入在孩子身上、完全没有自我的,几乎都没什么好下场。
父母的牺牲感,不仅会让自己感到委屈、充满怨气,也会让孩子背上沉重的负担,认为自己是让父母不幸的罪人。
父母不快乐,孩子又怎么敢快乐?
不爱自己的人,也不会懂如何去爱人。
03
专制,
过度插足孩子的生活
父母需要有权威,但专制和权威完全是两码事。
专制让孩子认为不服从父母就会失去自己的价值,只能服从、撒谎和隐瞒,放弃自己真实的人格。
04
太想当孩子的朋友,
屈服于年轻主义
父母不能专制,但想做孩子的朋友就一定好吗?
父母这种“朋友”,和真正意义上“朋友”,还是不一样的。
别指望孩子把你当同龄人一样无话不谈、就喜欢和你玩,强迫孩子和自己建立某种只属于朋友之间的默契。
孩子并不想要这种“默契”!我才16,谁要和你46的人一样啊?
父母首先是父母,把自己硬行拉到和孩子一样的位置,反而会推动孩子想和父母划清界限,做出比父母更叛逆的事情来证明自己的与众不同。
05
在孩子面前表现出焦虑
因为一点小事就担心不已,经常碎碎念孩子,“小心,你会着凉的/你会摔倒的/你会受伤的/你会考不好的……”,这等于在给孩子下达着凉/摔倒/受伤/考不好等等命令。
孩子除了领会字面的意思,还会感觉到父母的焦虑情绪。
不管你有多焦虑,自己默默消化,在孩子面前学会控制情绪,否则你就是在帮助孩子学会焦虑。
06
忽视孩子的感受和情绪
虽然现代父母总是很容易就做得过多,但矛盾的是,父母一边过度关注孩子,一边却忽视孩子的感受和情绪。
说白了,我们只想用自己的方式“关注”孩子,孩子的情绪只要不符合我们的期待,我们就会以他们太“任性”、太“玻璃心”为借口无视。
07
灌输快乐和自信
相信只要父母足够“慈爱”,孩子就会乐观和自信。
无论孩子做什么都赞美和认可并不能让孩子有安全感,反而会让他们在自卑感和优越感之间来回摇摆,变成自负且脆弱的人。
比起过度依赖“慈爱”,不如把自己变成孩子克服困难的跳板。
08
干涉兄弟姐妹的关系
父母明显表达偏爱,或者过度干涉兄弟姐妹之间的“争斗”,会引起他们的嫉妒心,这可是有血的教训的。
09
干涉孩子的人生选择,
决定何时授予孩子“自主权”
孩子的成长有阶段,父母要根据不同阶段调整做法,但是这个阶段是由孩子本人决定的。
父母要做的是陪伴成长,而不是决定孩子的成长,在不该放手的时候大撒把,而在该放手的时候却不肯撒手。
10
想成为“完美的父母”
我们以为自己不犯错误,孩子就一定会成功、幸福,他们将永远爱我们,不会离开我们。
如果你真成了“完美的父母”,那也是孩子的不幸,他会被压得喘不过气来的。
能错得起,才能成为正常人。
父母在犯错中学习正确的方式,做了错事后能道歉,孩子就有机会学会勇敢地面对错误,跌倒了再爬起来。
父母千万别陷入一头热的“独角戏”,累坏了自己、坑苦了孩子,到底图个啥呢?
养育孩子不是父母单向的输出,与其说父母“塑造”了孩子,不如说孩子“塑造”了父母。
节省点力气,和孩子共同成长,幸福感还能更多一点~
参考:《超越原生家庭的养育》
想了解更多亲子关系和教育心理,
关注“给妈妈的心理学”
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页面更新:2024-05-11
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