当我选择工作以后

我可能是一个不太称职的妈妈，因为我选择了工作。

当我选择工作以后，二宝5个月的时候，我忍着内心煎熬把他放在老家出来上班了，很痛苦，经常晚上难过得睡不着。内心经常怀疑自己不配做一个妈妈。

即使工资不高，我也从不敢轻易放弃。

28岁，如果停下来三年再重新开始。那意味着30多岁的我，毕业七八年，工作经历断断续续加空白。我说我可以，别人又能从哪里看出来呢？

选择工作以后，我还是时常想象辞职做一个全职妈妈的后果。

我知道这项工作很伟大，对孩子对家庭来说都是最优解，但对我自己来说不是。如果因为生了孩子我就该失去全部的自我，那我这一生全部的意义就是生孩子然后养孩子吗？所以我间歇性想辞职带娃但从来不敢真的这样做。。

我现在相信我的丈夫很支持我全职带孩子，但我没办法一直相信。因为人的劣根性在那里，我确定如果我辞职了很多原本该共同承担的家庭任务会变成我一个人的事情，我确定我会听到很多难听又不得不听的碎语。如果婚姻这座城堡坍塌，我确定我会失去一切同时又没有能力养育孩子，而重新融入社会也需要很长时间。

我请求老公做通婆婆的思想工作，来我们身边帮忙带孩子。至少五点以后我能带他们出去玩，陪他们吃饭，给他们洗澡，哄他们睡觉，周末的时候能陪他们好好玩耍。我坚信有父母的陪伴他们成长的过程里快乐会多一点。

这期间，我付出所有的空余时间来陪伴他们成长，操持所有的家务，只希望婆婆能在我们身边过得舒心一点，帮我们度过这最难熬的两年。我满心期待，温和沟通，妥协其他一切附加条件，只求婆婆能在我们身边帮帮我们。我实在不想忍受那种明明是自己生的小孩最后却把自己当陌生人的感受。更不想让他们在老家做留守儿童，明明只要婆婆能在我们身边待两年。

总有人说自己生的自己带。带不了就别生。可是现在的社会不就是这样吗？你帮帮我，我帮帮你，如果真的都各扫门前雪，只讲究责任和义务，那亲情的意义在哪里？

我也没想着把老人绑在身边很多年，但凡孩子能走路了就送到托班，以后上学也自己接送。可是他们却一遍一遍地与我为难，说过不惯，说想带回老家带。心真的好累，但是我一定一定不会辞职。

因为我选择了工作。

再想想吧，再想想办法。办法总比困难多。