回到2017的你

2017年的元旦，你在医院陪着母亲，工作辞了，东西丢了，前路未知，内心慌乱无措。有人劝你去杭州，那里有很多熟人，没准可以帮忙。你不想，你内心抗拒“找关系”这个词，尽管你大概根本也不会找关系。

最终你选择了上海，买了尽可能早的票，先投奔了高中同学，然后拼命的找工作。不，现在看来，你当时没有认真找工作，没有认真对比工作。最终，你选择了那个没有社保的、工作超级轻松的、同学在的教育公司，因为管住，周末双休，有好朋友在。

为什么你明明拒绝“找关系”，最终却还是要去熟人那边呢？害怕什么，有北京那段孤独困苦的日子可怕吗？可能那时候你脑子就进水了。为什么没有去尝试一下销售呢，明明是全新的开始，为什么最后又选择了一个轻松悠闲没有钱的工作？

上班一个月吧，小叔给你解决了你最困苦无助的事。你又开始有谈恋爱的想法，简直脑子里装的都是shi。前段恋爱损失的还不够吗？好好挣钱想买啥买啥不香吗？这是你第一次有考编的想法，去参加考试了，可是忙着闲聊，根本就没有好好复习的你，怎么可能考的好？什么都没有准备，什么都没有查询，就去考试了，不知道考成了什么样子，你甚至不知道你到底进没进面试。可是你早早的就把要去考试的决定告诉了你最好的朋友，你以为她不会说，结果转眼就告诉了领导。你第一次认识到在别人眼里工作是最重要的。可是认识的还不够清晰，因为你没有热爱工作，不知道努力挣钱。

结果就是暑假的时候，你只能乖乖带暑托班，没有一节课可以补，每个月4000的底薪，学生下课摔破头你还得扣钱。五月底的时候你认识了爸爸介绍的对象，被他一点小小的细心所打动，忘记了谈恋爱该有的一切步骤：相识，相知，相恋。

哪些小小的细心呢？夜里在火车站接你的时候找到你而不是让你找到他。聊天发过的定位等你下班的时候出现在公司楼下。你说出去玩他也约好一起去。单纯的聊天没有很多奇怪的问题。可是明明当时就有很多问题为什么你要选择眼瞎呢？比如，你不想找一个胖子，因为你自己一直被别人说胖，也一直在减肥。你不想找一个抽烟的人，因为你讨厌抽烟。你不想找一个什么节日都不过的人，因为你希望生活有一点点仪式感，哪怕是节日当天说声“节日快乐”、买一朵花都可以。你不想找一个不怎么注意卫生的人，因为你很容易“近墨者黑”。你不想找一个吵架从来不道歉只会冷战以后假装事情没发生的人，因为你很讨厌冷战，很容易闷坏自己。……诸如此类人还有很多。可是你都接受了，你是因为真的喜欢他吗？并不是，只是单纯的觉得寂寞，只是单纯的因为时间空闲。或者是脑子里水太多，活该。

所以啊，女人不能很闲，不然容易后悔。

6月的时候，你们第一次上床。多快啊，你是脑子有病吗？还是身体饥渴呢？那天晚上为什么要看无聊的电影，为什么不能在告诉了室友确定要回去的时候准时回去。所以啊，你自己本身就这么没原则没主见，你能指望别人多尊重你呢？

9月的时候，弟弟去当兵，你告诉了他，他说请假和你一起回家。这是第一次带回家。为什么不多考虑一下呢？为什么不委婉拒绝一下呢？甚至你为什么要告诉他呢？不然哪有后来的故事。

国庆的时候再次一起回家，其实你应该拒绝的，明明9月刚回家的，为什么转眼又要回家？本身你就不是多喜欢回家的子女。可是你没有，所以在没有任何商量告知准备的情况下被送了大礼。你看啊。那时候的不尊重就那么明显了，你为什么要同意呢？为什么要因为那一点点不好意思拒绝而点头呢？有什么好怕的呢？又不是没谈过恋爱，又不是只有这一棵树。

放假回家过年的时候，你居然因为年终奖太少而辞职。你说你是有多蠢。少就少呗，啥事不能等到过完年回来再说吗？为什么要匆匆决定。那天你打包了所有的行李投奔了他。去了那个你本来就非常不喜欢的毛坯房。你看看，你的原则呢？明明你宁愿吃差一地穿少一点也要住的舒心，为什么要搬到那里去呢？为什么不能自己租一个房子呢？为什么不能等年后来租房子呢？又不是没有钱。真是活该，那么早就巴巴跑去跟人家同居，人家能有多看重你呢？

过完年去他们家上门，你那次也不开心。为什么还要同意那么快领证呢？2018年2月23号领证。那天也不开心，没有提前求婚，没有特殊仪式，就只是单纯的去领证了。那天他陪着他同学，你玩你的。这就是你结婚第一天的“惊喜”。

年后回上海，突然决定在家招生做托班带孩子。你看你脑子由抽了，为什么不能好好工作，好好上班攒钱。为什么刚结婚就要做一些不适合自己的事，明明最讨厌发传单，最讨厌和老爷爷老太太打交道。孩子没几个，时间却很多，精力也很好。所以很快你就查不出怀孕了。明明那时候非常不适合要孩子。你没有工作，存款两万多。他换了工作，存款不知道。是啊，那时候你们就没说好家庭分工的事，没商量各自财产处置的事，没想过后面孩子的事。不你说过，你希望小孩在身边，只是他毫不在意而已。

你有很多很多机会不要那个孩子，重新找好工作。明明那个月你都买好了长效避孕药，可是偏偏你选择了最没有把握的一件事，手里没存款，生下来没人带。前三个月你都有机会，你犹豫过那么多次，争吵过无数次，最终你还是决定生下来。这一年考编的笔试成绩很好很好，导致你觉得面试根本不需要准备，也根本没有咨询任何人，最终还是挂了。一切美好的想象都落空了。

所以整日你无所事事在家待产，没想过以后的生活，只坚定的说绝不生二胎。但其实在别人眼里这就是一个笑话。

2019年1月孩子出生了一切照常，月子里哭过无数次。你坚定的说你不会生二胎。

2月的时候，带着孩子回上海了，累啊，但是终于不那么压抑。你是真的不喜欢他那个复杂的家庭，可是你明明知道那么复杂，却还生了一个又怀一个，所以脑子到底是有没有呢？

6个月的时候断奶送回家了，这一次考编还是笔试过了但是不怎么好，面试报班也没过。最终呢，孩子不得不搁在老家让婆婆带。这也是后来一切的痛苦的开始啊。所以你的痛苦从不是突如其来，而是环环相扣。

8月的时候考编事情结束，找了几天工作没结果，你又想搞晚托。真不明白当时你脑子怎么想的？钱哪有那么好赚呢？都是你最讨厌的事，怎么可能做得好呢？这次赔了一万块结束了这件事。

10月的时候，再次找工作，终于选了一份适合养老的工作。学校了里的实验员，事少钱不多假期长。至今为止你都满意这份工作，如果能再有其他收入你可能也不会这么痛苦。

12月的时候月经没来，你90%肯定是怀孕。为什么检查这种小事你都要等到他陪你呢？明明你看的到他的态度。如果你放寒假后在上海检查完，自己决定一下，干脆利落的打胎了，还有后面这么多的事吗？所以说你为什么非要那么没主见？是因为想让别人帮你承担责任吗？可是你的脑子呢？怎么可能有别人能代替得了你自己做决定？

1月的时候回家因为出了车祸，搞得很晚，去县医院检查，又去儿保检查，最终放弃了最后一次打胎的机会。你明明没有能力养得起养得好，为什么舍不得？那一点点舍不得并不是对孩子的宽容。反而是把他带到这个世界来受苦。

后来疫情了，2月8号其实你还有机会打胎。可是那时候你们俩没什么矛盾，所以不会想这些不开心的事。你看看，居安思危，防患未然，这些从小就懂得的词学了也白学。读了20几年的书，连自己的人生都规划不好。搞不清什么时候该做什么事，最后是什么事都做不好。

至今，二胎怀孕5个月，三天两头吵架到想离婚，一胎带在身边，随时有可能被带回老家。这样惶惶不安的日子，你还在继续。并且未来可能持续更久。

回到2017的你，想起来的都是不快乐，回忆里一丝丝的甜都带着苦涩。你没有规划过一天的人生，从来都是走哪算哪。也没有为你曾经立过的目标真正的努力过一次。日复一日，在后悔和痛苦中哀叹自己没有嫁对人。可是选这个人，是你自己的决定。此后的每一步环环相扣，都是你自己按下了开始，才有的过程，才走到如今这进退维谷的局面。怨谁都没有用，无非是硬着头皮走下去，尽自己最大的可能给他们你所能给的最好的。婚姻已不是你的全部，再也没有什么能成为你的全部。