过完农历生日我才承认我长了一岁。

明天以后，我就踩到30岁的尾巴了。

我这一生，为了什么活着？每当我觉得活下去的动力不足时就这样问问自己。

为了这没有温情没有爱的搭伙婚姻吗？

为了父母会需要我这么一个不贴心不成功的女儿照顾的些微可能吗？

为了孩子们不缺妈妈会过得更好的可能吗？

嗯，大概这就是我努力活着的理由。仅仅是为这些活着，我就觉得耗费了所有力气。

我没有梦想，从小就没有。很小的时候我就不知道为什么要活着？就经常这样问自己。

或者骨子里适合学哲学吗？我不知道，偶尔我的偏执会吓坏很多人。但是更多的时候我会妥协，会忍住，会劝自己随便就这样吧！

所以更多的时候大家都觉得我是一个开心又好说话的人。

不太麻烦的事，我不能理直气壮拒绝的事，最后我都会应下，做好。所以很多人都说我是一个好人。

但曾经很年轻的时候，大家觉得我很冷漠，难以靠近。

现在我却觉得丢了那时候的自己好可惜。如果一直保持，最后一个人终老该多好啊！

不做谁的妻，不做谁家媳，不为谁的母，只做吴家女，送他们终老，然后自己孤老。

或者好好活到老死，或者想对这个世界说再见就再见。没有任何牵挂。

那时候，我本来就觉得我不该结婚，可我没能鼓起勇气拒绝。靠近我的人都知道，我最不会拒绝。

而他总标榜他是一个擅长看透人内心的男人，所以那时候是抓住我的那个弱点吧！

而我啊，失败在哪里？明明再三向朋友求助，害怕结婚。最后还是妥协，安慰自己，早晚都一样。

怎么可能能？怎么可能早晚都一样，明明有很多路。

即将踩30岁尾巴的女人。拥有什么呢？

一份不足以支撑我勇敢脱离苦海的清闲工作。两个我不敢辞职而不得不交给老人的儿子，一个很能挣钱但我就是时刻觉得他与我无关的老公。

大儿子下午靠在我的肩膀上说他不喜欢妈妈，那一刻我真的做不到安慰自己:养育后代只是为了体验一把生命成长的过程。

同时也想起来，小学或者初中的时候我曾经在电话里质问过我妈:你们不愿意养我生我干嘛呢？

现在老二还是很依赖我，毕竟他生下来和我分开的时间很短。可是一想到国庆以后即将要分开半年，我就觉得心被揉碎的疼。

半年以后是怎么的情景，我闭着眼睛都可以知道，躲着我，搂着奶奶不撒手。

我没有勇气辞职，也觉得没有勇气面对。

人们总说世间难得两全法，明明我们也不是请不起一个保姆，老人也不是年纪大了带不动，可偏偏却让我不能两全。

每次一说他都轻描淡写的让我辞职自己带，可是一点底气都不给我。

常常不经意间不是看不起我的工作，就是嫌弃我做的饭，又或者觉得家务搞得不好。

我觉得一点都不快乐。我时常想，如果不是我的孩子，我可能不太乐意活着吧！没多少意思。

所以我这个30岁的女人，没有理想，没有追求，没有高薪工作，没有体贴老公，没有亲父母般的婆媳，没有把孩子带在身边的权利，最没有的，是积极向上的追求心。

我时常需要一些励志故事，书，视频，音乐……都可以，用来汲取力量。因为我实在太无能了，没法自己生出，也没有亲人朋友给与。

只能一次又一次，在快要干涸的时候，主动去汲取一些，不然我不知道能不能活得下去！