《对一个很多年的好朋友越来越失望，我是否应该放弃这个朋友？》

谁说拉远距离就等于放弃某人呢？

有时候这恰恰是为了挽救。

有一些事情，不走到山穷水尽、直接面对客观困境的挑战，是不会有真正面对的勇气的，也就不会有真正的改变的机会。

这其中最典型的一类，就是“虽然你嘴上说不可以、不接受，但是既然你还没有走，就是在用行动证明这可以、这能被接受”。

既然你嘴上说不接受其实是可以接受，那么其他人跟我说“不能接受”不也可能是一样的“play hard to get”的把戏而已吗？

你的恋栈不去，恰恰往往是对方不悔改的凭据和底气。

如果事情发展到这一步，真正的让对方知道这样对待人是不行的，本身就是在帮助和挽救人。

人们的问题是这样的决定来得太晚了，来得太少了。

实际上应该是一见到这样的行为，就立刻一周不安排见面。

如果见了又犯，那么就接下去一周不第一时间回复信息。

再犯，回复信息的时间间隔拉长到以天计。

再犯，拉长到以周计。

再犯，命令前台公司改预约制，没有记录约见的一概不放行。

不是“断绝来往”，而是分出十七八档距离，看情况升降级。

一般人不应该知道你什么时候在哪里，现在在干什么，接下来要干什么。根本就不该有可以突然袭击和埋伏你的可能性。

你的日程本来就该是满的，谁不经预约随时闯入也插不进去才对。

你想多说得上话，我的观点和条件是很清楚的。这些观点和条件不接受评判，你没有权利和立场来评判这些是不是怪癖或者“过分的要求”，要保持来往，必须无条件尊重这些前提。

你自己跟人交往的准则是什么，这个是你自己的事，我也不评判你。但是这是你要跟我来往的条件。你做得到，那么就说得上。做不到，就是你自己选了要保持这样的距离。

这没什么奇怪的。

跟我谈论为什么另一个人不适用这个法则是没啥用的——因为你是你，另外一个人是另外一个人。ta有比你优先的地方，也有比你落后的地方。

更何况，人怎么管理自己的人际关系，是不可能做到令所有人满意的，而且说实话也没有追求这种满意的必要性和可能性——谁都不可能这样活。

按日程表安排时间，日程表不公开，一切都要预约，你就掌握住了尺度的主动权。

然后随时调调刻度就行了。

不必一会儿忍气吞声，一会儿彻底翻脸。

这太粗糙，也很粗暴。

作者：HJ