认真学习“正面管教”，减少和儿子之间的“鸡飞狗跳”

虽然也读过，听过不少教育类书籍，但我时常还是不能够和儿子心平气和地沟通，还是常常和儿子发生“冲突”。关于教育这件事，许多观念道理易懂，但做起来太难。

11岁的儿子最近总是很“较劲”。这不，我又和他发生了不愉快的“冲突”。

起因是他紧闭房门写作业，我敲开房门后，发现他又把各科作业翻开一层层叠成一堆来写。我 再次跟他指出这样子不好，他牙尖嘴利的非让我举例说明为什么这样不好，有什么不好。我举了例子，他还不乐意听。一时不知道怎么办的我，只好忍了，暂时离开他的房间。

然后我边做晚饭边想：把作业叠一堆写，不单写的潦草，注意力也难以集中，也不能这样任由着他吧？我想了个建议。

于是我又敲开了儿子的房间门，我以为我想了个好建议，就跟他说：要不你自己比较一下，是你这样好还是我给的建议好........只是话还没说完，儿子又烦躁的叫起来，说我打断了他写作业的思路等等。避免不了，我和儿子又是唇枪舌剑起来。他在回嘴的时候还拍起了桌子，见儿子竟然跟老母亲我拍桌子，我一时气愤上头，说到：你这样真不好！就像那个xxx！

听到我说这样一句话，儿子一怒而起，赶我出房间：你出去，我不要你在我房间！

被儿子赶出房间的我，很沮丧，心情难以平复，着急着想怎么办？怎么办？已经不是一次两次发生这种冲突了。我的大脑向我推荐了这本书，并让我要好好看一看，我就去书架上找出了《正面管教》。虽然是已经看过两次的书，但是现在一而再再而三的遇到了自己无法解决的教育难题，还是打算再认真读读这本书，好书不怕反复看。而且这次要目标明确的去看。

在《正面管教》一书的第四章“重新看待不良行为”中提到：

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。而当一个孩子丧失信心时，他会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。

这四个错误行为目的是‬：

1.寻求过度关注。

2.寻求权力。

3.报复。

4.自暴自弃。

成年人常常会和孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。我们大人经常要求孩子要控制他们的行为，而大人却难以控制得住自己的行为。

比如：我看到儿子竟然对我拍桌子，就一时气愤上头，被“原始脑“操纵，说出了很不应该说的话。

暗示，比较，贴标签，是家长教育子女的一大禁忌，而我一时气愤的一句话把这个大禁忌全包含进来了。

不良行为是孩子用的一种密码。当孩子的行为激起了大人的挫败感而不是关爱时，他们是在试图告诉大人们，他们想要的是归属感。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱和归属感的孩子。

而上述事例中，儿子用言语顶撞我，甚至拍桌子。这些让我感到受到了挑战，受到了威胁，被激怒了。

而孩子的目的是在寻求权利，而我并没有识别出来孩子的错误目的。我没有及时暂停，而是被“原始脑”操纵也以权利回应说：你这样真不好！就像那个xxx！

所以儿子以更强势的态度回击我，就像是告诉我“你制服不了我！”。

甚至如果这场“冲突”持续下去可能会转向以报复为目的的结果，“输”的一方会受到很大伤害。

识别出孩子的错误目的很重要，因为了解孩子的错误目的，有助于我们采取最有效的行动，来帮助孩子达到真正的“获得归属感和价值感 ”。

但是把观念当做知识来接纳是一回事，要把它付诸实践则是另一回事。

我们大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，都很难有积极的心态。

而且大多数大人也不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，（就像那句话所说：孩子是家长的一面镜子，是家长行为的投射。)

认真学完了这一章节，我明白了自己现时应该怎么做。

首先我要识别出了儿子的错误行为目的，（书上也有列出“错误行为表格“如果我们搞不懂时可以对照）。

我发现儿子和我大部分时候都是在进行权力的争夺，如果我想通过惩罚来达到目的，那么孩子可能会表现得更加强势。而我最好的做法是及时暂停退出和儿子的“权利之争”，并且在大家都平静下来后一起商量怎样以相互尊重的方式来使用各自的权利。

希望通过正面管教方式，和儿子之间的“鸡飞狗跳”越来越少。