前几天,我和老公都要加班,来不及赶回家照顾孩子,只能委托妈妈过来照看孩子,早上我送孩子上学时,自然而然就脱口而出,跟孩子说:“宝贝,今天爸妈要加班,外婆过来照顾你,你要听外婆的话,别调皮,尽量别下楼玩耍,免得外婆担心。”
说完我突然觉得这段话好熟悉,再一想,这不就是我前阵子接触过的一个咨询个案嘛。
来咨询的是一个三口之家,他们咨询的问题是:上小学的孩子,非常孤僻,不合群,宅家,没朋友。
经过交谈,了解到,这孩子从小,就由家里老人带大,父母担心老人管孩子吃力,所以每次见到孩子,都要反复交代:“宝宝要乖,不可以吵闹,要听话,别出去玩,外婆年纪大了,管不住你,你会被骗子骗掉的……”。
这些话,从孩子几个月,还懵懵懂懂的时候,就开始灌输,一直到孩子上学。
孩子也确实是乖,出了名的“好带”。
但小时候这个“好带”的优点,到上学后,则变成了父母的恶梦:孩子非常封闭,排斥社交,甚至不愿出门,更谈不上和同龄孩子嬉闹了。
以下为本头条号:处处有心,对案例的分析:
父母要孩子乖,不出去玩,听话,不惹麻烦,表面看是担心老人年纪大了管不住,其实,更深层的原因是填补自己的愧疚心理。
愧疚的来源,是对老人帮忙带孩子的过意不去。
因为,育儿是自己的责任,但现在却要麻烦老人来做。
明白了以上,就能看到:父母约束孩子,并不完全是为老人减压,有很大一部分,其实是为了让自己得以释怀。
这本非不可,但,这个让自己释怀的过程,却是以约束孩子的行为,缩小孩子的自由,损害孩子的利益,压抑孩子的天性,来完成的。
这显然不公平。
这就好像用一份错来弥补另一份错,结果当然是,前一个没有被充分弥补,后一个又产生了新的问题。
也就是说,老人未必会感受到,孩子父母用约束孩子的方式,来弥补愧疚的诚意,但同时,父母的所作所为又让孩子受到了伤害。
所以,这实在不是明智之举。
如果孩子父母觉得麻烦老人有愧疚,其实可以有以下2个办法解决:
排除万难,自己亲自育儿;
以老人认可的方式来弥补。
老人认可方式有很多,比如:有的老人需要赞扬,被肯定自己价值时,特别有成就感;有的老人需要经济上更多的补助,这样他们容易有安全感;还有些老人需要三代同住,天伦之乐,让老人对自己的付出更添价值感……
如何获知老人认可的弥补方法?处处有心认为:需要观察和沟通。
人的很多想法,是不愿意通过语言表达的,但这些想法肯定是藏不住的,一定会通过肢体语言,或者表情等体现出来,而这就需要观察。
另外,旁敲侧击的询问,也可以获得准确度高,且有价值的信息。
当然,也可以直接沟通,直接问,这视每个老人的性格而定。
以上两个办法,一个是自己承担责任,一个是让帮忙的人真正舒服,而这一切的发生,都和孩子无关,孩子就应该是无忧无虑、自由自在的长大,而不是背负大人的情绪长大。
愧疚于人是种压力,一有压力就急于卸下是人的本能,但只停留在本能上的思考,是不够的,有时候急于处理问题恰恰是问题的原因,学会体察自己的情绪,并通过合理的途径来解决,不在愧疚等负面情绪中慌不择路,是每个人的修炼之道。
大家好,我是处处有心,二级心理咨询师,上海市心理学会会员。致力于青少年行为问题、亲子关系、婚姻情感、个人成长、职场困惑等方面的咨询和研究。
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页面更新:2024-02-17
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