在我接触儿童心理咨询的10年中，发现几乎所有来咨询的孩子，都会提到这样一个场景：爸爸妈妈不许我哭！

这是典型的，父母对孩子，没有做到“无条件接纳”。

什么是“无条件接纳”？

先举个反例：小孩子不乖时，大人经常会说“再这样，就不喜欢你了！”

大人传递出的是，如果你乖我爱你，如果你不乖我就不爱你。这是“有条件的接纳”。

很多父母看到这里很委屈，我们只是这么说说，从没想过真的不爱啊。

这里我们先不讨论“所有话都要经过脑子才能说出，所以理论上每句话都代表着你的一个想法，即使是口误”这个心理学话题。

我们就说，如果你不是这么想，请你以后千万别再这么说。

因为，孩子相信父母说的每一句话，同时，他们没有那么强大的逻辑理解能力，要知道很多成人都听不出拐了几道弯的话。

知道了什么是“有条件接纳”，那么“无条件接纳”就呼之欲出了——无论孩子的行为是否正确、恰当，无论别人怎么看待你的孩子，父母都无条件接受、理解、爱孩子。

童年时拥有父母无条件接纳的孩子，在今后的人生中，会更乐观、积极、自信，适应和社交能力都比较强。反之，则容易抑郁、焦虑、自卑、缺乏安全感。

说到这里，一定有父母认为：这不就是溺爱嘛？！

做家庭治疗时，家长百分百会提这个问题，我来解释下“无条件接纳”和“溺爱”的区别：

• 无条件接纳并非无条件满足，无条件接纳是允许孩子有情绪，接纳孩子的任何情绪，并允许他表达出来，但并不接受孩子的任何要求。
• 溺爱是满足孩子要求，但并不接纳孩子的情绪。

举个例子：

经常听到大人和孩子说：“你不哭，我就给你买巧克力、冰淇淋、汉堡包。”这就是溺爱！巧克力、冰淇淋、汉堡包对孩子的身体并无益处，但因为大人接纳不了孩子情绪，宁可选择接纳孩子的任何要求。

其实接纳不了孩子情绪，很可能是因为不懂方法，以孩子非要买个玩具，家长不同意为例：

一，皮肤接触

孩子情绪上来了，哭闹了，父母这时候什么也不用说，抱抱孩子，或者轻抚背部、后颈部，表情冷静而温暖，积极关注，传递出的是关心和接纳。

如果在公开场合，为了不影响其他人，可以带孩子到人少的地方，陪伴孩子，等待他情绪缓解。

二，告诉孩子：父母理解他

1，等孩子情绪较为平静后，告诉孩子：遇到自己的要求被拒绝，确实让人挺沮丧，爸爸妈妈理解你的感受。

2，如果孩子听了，再次嚎啕大哭，重复“一”，并在孩子再次平静后，递上餐巾纸、水，态度不急不躁，平静温和，然后问孩子：还想再哭会儿吗？你可以继续哭，妈妈陪着你。

这时一般孩子都会真正平静下来，因为他知道哭闹没用，他的脑筋开始从情绪化向理智化转变。

三，鼓励孩子表达

针对“二/1”，可以问孩子“你有什么想和爸爸妈妈说的吗？”孩子可能会摇头，那么这件事久基本处理结束了。

也可能会抽泣着说：“我真的很想要XXXX”，这时候转入“四”。

针对“二/2”，再重复一遍“父母对他的理解”，然后问“还有什么想说的？”。

四，告诉原因，提出建议

坦诚相告孩子不买的原因，不转弯抹角。

“爸爸妈妈不同意买是因为，同类玩具家里有很多，我们没有必要重复购买。”

或者“这个玩具开价太贵了，这里买不合适，我们可以到网上去买。”

或者“这个玩具不适合你现在的年龄，等你再长大一点，我们再来买好吗？”

注意：一定正面，真诚沟通。

五，允许孩子有和父母不同的看法

此时，孩子若提出不同于父母理由的话，父母不要急，你可以不同意孩子说的，但要让孩子说完，表达完整。

不要给孩子扣上“顶嘴”、“逆反”的帽子。随意给孩子扣帽子是大人自己内心恐惧“失控”的投射。

要相信孩子每句话背后的真诚和善良，一如孩子相信你一样。

六，友好的辩论

如果我们本着平等、尊重、民主、信任、接纳的心态，和孩子友好的辩论，那么我们的话语自然就不会有攻击性、掌控欲、不耐烦。

此时，你完全可以把这场辩论当成一次亲子聊天，把孩子慢慢带离那个处理情绪的角落，手拉手，边走边聊。

如果最后的结果是你被说的哑口无言，承认孩子想的确实是自己没想到的，而且确实有道理，那么可以坦率承认，并承诺孩子明天去买。

如果这地方明天不方便再去了，那么可以告诉孩子：妈妈觉得你说的有道理，我们可以买，可现在不方便再过去买了，我们以后看到了再买好吗？

你尽管放心，这时候孩子的表现真的会像你曾经想象中的那么通情达理，好商量，因为这时候，他们内心充满了爱，他们不会哭闹的。

很多农村没文化的父母，会和孩子说这样一句话：父母没本事，帮不了你什么，只能靠你自己去创，不过无论你做什么，父母都支持你，如果你需要帮助，父母会竭尽所能帮你。

这就是无条件接纳，坦诚、信任、爱、接受孩子做自己，接受孩子去探索，尽最大可能和孩子一起解决问题。这样长大的孩子，反而不会啃老、依赖、索求无度，而只会更勇往直前，开创事业，比如：诺贝尔文学奖获得者 莫言。

无条件接纳孩子，是现代科学育儿中公认的金科玉律，但其实它并不深奥，即使没有文化没有钱，也可以做得很好，关键是父母对待自己心魔的修炼——不掌控！

只有平等，才能让亲子关系更平稳，孩子更愿意敞开心扉，而只有孩子敞开心扉，父母的善意，才能潺潺流入孩子的心田。

最后，送上纪伯伦在《我的孩子》中的一段：

你的孩子不属于你，他们是生命自己的儿女，经由你生，却有自己独立的轨迹。

给他们爱而不是你的意志，他们的灵魂属于明日世界，你无从闯入。

人生不能重来，让孩子成为他自己，是我们能给予的最好礼物。

—End—

处处有心，二级心理咨询师，上海心理学会会员，对儿童及青少年、家庭、婚姻方面的心理咨询有长达10年的工作经验。

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