老人带娃，看不惯又离不开？这3大原则一定要看

你是否有这样的共鸣：

一年四季必须给孩子喝热水；

孩子赤脚在家跑，老人拿着袜子在后面追；

不相信医院，只相信偏方；

没有底线地宠孩子……

但吐槽归吐槽，老人带娃，依然是绝大多数家庭绕不开的选择。

也由此产生了很多矛盾：年轻父母嫌老人育儿观念落后，没有界限感，带坏了孩子；老人觉得出力不讨好，也是满腹委屈……

隔代育儿这个矛盾，到底怎么解？

老人带娃是情分，不是本分

当你老了，你会愿意帮孩子带娃吗？我问了很多朋友，答案都是拒绝的。

因为现在带孩子已经很辛苦了，大家都盼着把孩子养大后，就可以做自己想做的事情：环游世界，学画画学摄影，甚至就是在家发呆也好~

只要不带孩子，干什么都行！

那为什么替我们照顾孩子，好像就变成了这一辈老人的义务？甚至有些妈妈们会说，我不需要婆婆来帮忙啊，只要出钱就好了~

18岁以后，我们就是独立的成人了，没人有义务来帮忙。

而如今，老人们体谅我们的难处，放弃了系着丝巾旅游打卡、放弃了广场舞、放弃了享受自己的晚年，甚至忍受着人生地不熟的孤独，来帮我们带孩子……却还要被嫌弃？！
之前有人总结过老人带娃的感受：

是主人吧，说了不算，

是客人吧，啥活都干；

是保姆吧，一分不赚，

志愿者吧，没人点赞…

所以，首先摆正心态，体谅到父母的不易，不要把一切当做理所当然，那么一切就往好的方向发展了。

不曾表达过的感激+经常性的指责否定，才让隔代育儿的家庭矛盾越来越大！

让自己成为影响孩子最大的人

当然，隔代育儿确确实实存在很多现实问题，育儿观念差别大，孩子被老人养得比较骄纵、行为习惯也不好……

想解决这些问题，恰恰涉及到老人带娃的核心问题：

有了老人帮忙，父母有没有和孩子建立起心理依恋？

谁才是孩子的第一负责人？

依恋理论创始人约翰·鲍比认为，一个人童年时对父母的依恋可能是最强烈的。
但在现实生活中，年轻父母忙于工作，老人成为了孩子最亲密最信任的人，成为孩子的“心理母亲”。

这样带来的弊端有2点：

极容易出现“依恋中断”

由于年龄、精力所限，很多老人不能完全抚养孩子到成年。通常，孩子大一点之后，就会由父母接管过去主要抚养。

一旦前面父母和孩子的依恋关系没有建立，旧的依恋关系又中断，孩子的成长就很容易出现问题。

老一辈掌管了育儿的主权

年轻父母承担的家庭功能被削弱，父母一方或是双方逐渐被家庭系统边缘化。

所以，孩子0-6岁时，父母一定要尽可能地多花时间陪伴。

实在抽不出时间，那就更要“以质取胜”：
放下手机，关掉电视，全情投入地陪孩子疯玩~可以一起玩游戏，一起读绘本，积极回应孩子的提问和情感需求。

当父母明确了自己“第一负责人”的身份，就不用再陷入“老人带娃，看不惯又离不开”的困境，而是创造机会多和孩子相处，把正确的观念，好的习惯，生活态度传递给孩子。

而且， 当孩子从我们身上获得的正面影响越多，老人能看到孩子的进步，也更愿意把教育的主导权让渡给我们——事情就会进入一个良性循环。

摆正了心态，明确了父母角色的不可或缺，那么接下来要解决的就是……

怎么和老人沟通育儿上的分歧？

我自己的做法是：不在琐事上面纠结。老人让孩子多看了几分钟电视、偷偷给孩子塞了颗糖……这些小事，睁只眼闭只眼~

明确自己在育儿上最重要的几个点，尽量和老人达成一致。

沟通的时候，也要注意方式方法：

①分清场合；

别当着孩子、家人、邻居等其他人的面说——老人都比较要面子，千万别让他们下不来台。

可以挑着一起散步、睡前看电视的时候单独说。

②态度要好，肯定老人的付出；

其实，老人也很害怕、很在意子女说自己没把孩子带好。

我们时常表示肯定和感激，他们也会更有动力去做好，沟通的时候也会更顺畅。

③拿自己或者身边的人举例子说。

老人都比较相信生活经验，与其说专家都说了不让吃糖。不如拿自己或身边人举例子：我小时候吃多了糖，现在牙老是疼；谁家那姑娘，小小年纪就拔牙受那份罪……

老人都心疼孩子，这样也更容易说服他们。

我有个朋友，婆婆坚持给孩子喂饭，她就带老人孩子去朋友家玩。朋友家小孩年龄小些，自己吃得津津有味，再反观自家娃，得老人喂，还很不情愿~

回了家，老人就说以后也不喂了，让孩子自己吃

④让老公说。

别让老公成了甩手掌柜。尤其是婆婆帮忙带娃，很多事情我们不好说，让老公去说，会方便得多~

其实，我们也不需要过于追求完美的家庭教育。

让孩子学会与各种不同个性的人相处，有利于培养孩子的社交能力。快乐和谐的家庭氛围，也是孩子得到爱和安全感的重要基础。