要想不吼不叫对付熊孩子，这两招不妨一试

1

我成了一头“河东狮”。

昨天，我又没忍住跟果冻大吼大叫。

下午从幼儿园放学，果冻要去一个同学家玩。我跟他说好只去玩一会儿就走，果冻一口答应。

在同学家玩了差不多一小时，期间我几次说要走，果冻充耳不闻，一拖再拖。

我无奈先回了家，把果冻留在同学家继续玩。

看天快黑了，我赶紧去接果冻，结果他还是不肯跟我回家，甚至想住在同学家。

这下我终于忍不住爆发，生拉硬拽地把果冻弄回家，劈头盖脸冲他一通吼叫。

果冻照例痛哭流涕，眼泪落得满脸满身。

等他睡着以后，看着孩子一脸无辜的小样子，我的内心又一次饱受折磨。

我并不是一个暴躁老母亲，怎么竟也变成了那个面目狰狞的“河东狮”？

看过那么多育儿书，什么“不吼不叫做个好妈妈”，什么“妈妈情绪平和，孩子幸福一生”，怎么到了关键时刻，这些书上的教诲全都忘得一干二净？

我自责，悔恨，挫败感很强。

当我去反思自己发怒的整个过程时，我不得不承认：当火气上来的时候，理智根本不起作用。

2

明星妈妈也会抓狂。

“如果你死掉我也不会在意的！”这是歌手孙燕姿对儿子说过的一句话。

2018年5月，正在孕期中的孙燕姿突然碰上大儿子患重度感冒。整整9天，她照顾高烧不退、食欲下降的儿子，没有睡过一个整觉。

她在家和诊所之间一次次往返，安抚儿子烦躁的情绪，还要跟他在吃药和看电视的问题上争论不休。

当看到儿子在纸上写下“我恨妈妈”几个字时，孙燕姿彻底崩溃，她拿起笔不假思索地回复儿子：“是嘛？如果你死掉我也不会在意的！”

之后，母子二人都意识到用词太重，相互道了歉。孙燕姿还在微博上发布长文，记录了这一段心路历程。

每个妈妈都希望自己温柔和善，永远不对孩子口出恶言，但在鸡飞狗跳的现实中，在妈妈已经隐忍很久几近崩溃之时，“保持平和”几乎是不可能的事。

3

没有人天生会当妈。

我发现自己陷入了一个恶性循环。

开始时一心想做个不吼不叫的好妈妈，接着母慈子孝（睁一眼闭一眼）度过一段平静期，然后在某一天终于忍无可忍大发雷霆，最后痛心疾首发誓再也不这样，从今往后一定要做个“好妈妈”。

事实证明，“好妈妈”这个目标并不是在激励我，而是在否定我。

不管我吃了多少苦，受了多少累，一旦我冲孩子发了很大的火，我便开启了内心的“自我否定”，即：觉得自己不对，不是个“好妈妈”。

“自我否定”的想法一旦出现，人就难免进入“补偿机制”。

比如，我会在发火后的一段时间对孩子加倍温柔，会额外给孩子买礼物。

殊不知，这么做只会让我一次次周旋于“发火-自责-弥补”的怪圈中无法自拔。

英国精神分析学家温尼科特曾提出过一个育儿理论：Good enough mother。国内心理学家曾奇峰先生将其翻译为“60分妈妈”。

意思是，你不是一个差劲的妈妈，也不必做一个完美的妈妈，刚刚好就可以了。

告诉自己“我已经很好了”，给自己正面的心理暗示。自我否定不会解决任何问题，只有自我认同才会带来良性循环。

别用“好妈妈”的标准要求自己，也别过分担心“一旦做了什么，就毁了孩子的一生”，孩子的一生没那么容易被毁掉。

4

两个实用的抑怒小方法。

一、60秒延迟。

心理学上有一个说法是：“延迟6秒开启大脑”。

就是说，只要我们能将发火的时间延迟6秒，那么我们在一定程度上就能够掌控自己的情绪。

在实在绷不住要发脾气的时候，立刻对孩子预警：“我已经很生气了，要发脾气了”。

这样做的好处是，一方面让孩子了解我们的情绪状态，另一方面在这短短的几秒内，我们可以将火气稍微降一降，杀伤力不至于那么强。

二、快速离开当下环境。

在马上要发怒之前，无论你当时正在干什么，放下手上的事，立刻换个环境，会让怒气值减少70%。

有句话说，“育儿育己，和孩子一同成长。”人生是一场修行，妈妈的人生更是如此。

我们并不奢求完美，只希望每一天都能看到很棒的自己比昨天更棒了。