懂事的孩子和任性的孩子，将来哪个更吃香？

文/母婴期刊

我们总能听到父母教育孩子，有这样的说辞：你要听话，妈妈都是为你好！在很多父母眼里，懂事的孩子，等于对父母的说教言听计从。而有一些孩子从小被家人呵护，在娇生惯养、百依百顺的家庭环境中长大，往往会耍些小脾气，他们无视规则，非常自我，做事总是以自我为中心，凡事看心情。这两种孩子将来哪个更吃香呢？

孩子早懂事是好事吗？

有人说，失败的父母会培养养成“懂事的孩子”。在我看来，懂事的孩子分成两种：

一种是通过讨好别人。

懂事的孩子永远讨好别人。他们压抑真实的自我，委屈自己来迎合长辈。这样的孩子长大后，也多半一直活在别人的眼中，更在意别人的看法，为了赢得别人的肯定，宁愿把自己活得委屈又痛苦。

放弃自己的想法和尊严，想成为父母和别人喜欢的样子，对他们的要求不加以分辨，不管对错一律言听计从。

父母会把这样的话当成口头禅：

乖，听妈妈话，不好好学习，你对得起我吗？

你看邻居家孩子多听话，你再看看你！

你咋一点不听我的，我们做这一切，不都是为了你吗？

你不听话，是故意惹我生气是不是？

父母希望小孩能够听自己安排，少添乱。然后，父母说的话一定都是正确的吗？如果你坚持一定错误的观点，仍要求孩子听话，会不会把孩子引入误区呢？

《小欢喜》中，英子被妈妈管教很严格，一直做一个听话懂事的女儿，即使这样，妈妈仍然不能理解自己，她一个多月没休息好，开始失眠、抑郁，对爸爸说：

“爸爸，我是不是病了呀！”

“我不是非要去南大，我只是想逃离你！对不起，我没成为你们想要的样子！”

妈妈自我感觉对女儿已经很好了，这种爱只是妈妈的一厢情愿，并不是女儿想要的，妈妈也不理会她的心声。女儿再怎么努力，也无法变成父母想要的样子。英子选择跳海的方式，想要脱离父母，剧情中父母在场，女儿说出了心声，这是一次有效的沟通。

可是，你想过没有，如果父母没有跟来呢？英子离开的原因，会不会成了父母心中永远的谜？父母会不会说：当初对女儿那么好，她居然做这种傻事，白养她这么多年！

心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

因此，父母的爱过于沉重，这种“窒息教育”让孩子更想逃离原生家庭。

另一种是自律、不任性，而且善解人意。

这种孩子能够换位思考，不会过度在意自己的想法，或者强求别人跟自己保持一致，他们有大局观，能够站在对方角度，理解别人。孩子懂得相处是相互满足需求，各有取舍，达到自己的目的和需求的过程，大方得体，不会让人感觉不适，也会耍性子强制别人。

孩子做事能够有很强的自控力，大人不必时刻督促和要求。孩子的自驱力可以自发地处理好事情。

我在网上看到一个话题：孩子太早懂事好不好？张亮给出自己的看法，孩子不可能从出生就懂得善解人意，成为熊孩子或乖孩子，在相同的起跑线上，无法如此分类。孩子过早懂事，跟父母、家人、成长氛围带来的影响有关。

伊能静认为，懂事的孩子跟情商“开窍”有关。大家都不说，也不用为彼此操心。这种懂事多少让人心疼。孩子习惯于把内心的痛苦隐藏起来，报喜不报忧。一个好的互动是，高情商的孩子，能体谅父母和别人，也能让别人体谅自己。所以，过早懂事的孩子，一定不是一件坏事情。

虽然不完全认同伊能静的表述，但是她讲得蛮有有道理。有一些孩子很早就懂事了，因为有一个不幸的童年，沉重的自卑让他们过早懂事，必须通过坚强自我救赎，来修补残缺的童年。

比如有的孩子从小寄养在亲戚家，他们总担心亲戚不喜欢自己，试图讨好他们，每天活得小心谨慎，更加敏感，看别人脸色生活。他们有该年龄段不该有的成熟，学会察言观色，能够体会他人的感受。虽然情商较高，但缺失了本身该有任性和童真。

任性的孩子会不会吃亏？

胡可分享对家庭教育的看法，孩子在外面会撒泼耍赖，路人感觉到好奇，投来关注的目光，非常考验父母的处理方式。你可能觉得是一件丢人的事情，又不好意思当众训斥孩子，担心影响到别人或惹人非议。

父母往往没有耐心，离开人多的地方成了父母想要在达成的结果，会强拉着孩子离开。胡可认为，遇到这样的情况，不要把孩子当成丢人的事情，而是孩子此刻不满情绪的宣泄。孩子这么做，一定是个人需要求未达成做出的反抗情绪。

父母不要拉扯孩子，你要证明给孩子，无理取闹的方式，动摇不了父母的决定，孩子见哭闹没有效果，他们打理一下情绪不再哭闹。这时候，你可以给他讲道理，告知为何没有满足他，正确的处理方式是怎样的。

包文婧跟女儿吃饭时，孩子任性地拿起盘子摔在地上，饭菜洒了一地。妈妈不怒自威，一家人一起吃饭，女儿不愿意吃，妈妈想着喂她，让孩子尝尝味儿。没曾想一把被她扯到地上，洒在身上、桌子上和地上到处都是，幸好没烫着。妈妈问她要不要吃？有没有错？女儿表示有错，同意吃饭。

霍思燕陪嗯哼玩具，妈妈说：你有这么多玩具，很多小朋友都没有玩具，也没有见过，你愿不愿意跟他们分享玩玩具的快乐呢？他大声喊不要，把手中的玩具扔在地上，既生气又委屈，他以后还想玩这些玩具。妈妈陷入深思，有些内疚，不该也不想这么强迫孩子。她这样说：我希望跟儿子像朋友一样相处，孩子的成长需要时间，如果儿子没有达到这个阶段，我会选择放弃。

李梦是一名实力派演员，在《白鹿原》演一半时，剧组将其换掉，原因是她耍大牌，增加戏份不听劝解。我看过《隐秘的角落》，她饰演朱朝阳的后妈，李梦在一场戏中加入削苹果的戏份，导演认为不错，想让再拍一遍，她却要一模一样的苹果，道具老师凌晨十二点半奔跑出去找苹果。导演也告诉她：世上没有一模一样的苹果。她自称性格有缺陷，从小父母离异，跟奶奶一起生活，后来12岁那年去国外读书，性格有些孤僻。

郝蕾说得很明白：世上没有完全一样的苹果，抠细节不在于跟一个苹果较劲，好的戏剧演员心中不能只有自己，还要有观众。李诚儒告诉她要懂得宽容和迁就，因为自己的事情，别让他人在等待中煎熬，这个坏习惯一定要改，要有大局观。

李梦为自己的任性付出十年的代价，虽然有演技仍不温不火。十年前她非常任性，十年后她通过努力已经懂事多了。

父母教育是关键

李玫瑾强调，孩子在3-5岁时，对想要的东西求而不得时，就会出现任性、胡闹的性格。你需要对孩子进行克制任性的训练，比如孩子家里有很多奥特曼，他到超市里还要买，被拒绝后躺地上哭闹，不给买就不走。你只需做一件事，将他抱回家，放在卧室里关上门，不要打骂他，打小孩不太公平，在其哭闹时不要说教，也不要走开，孩子哭闹是演给大人看的，你就看他“表演”。

等孩子哭闹差不多了，你可以递上纸巾，让他擦掉鼻子和泪水，问他还要不要哭，如果想要哭继续。面对无理取闹的孩子，父母态度坚决，不打骂、不心疼，孩子发现哭闹没效果，自己就长记性了。因此，管教孩子要趁早抓住时机，记住3-5岁比较好管。

不管是孩子是懂事还是任性，能不能混得好，一个是靠自己努力，另一方面要靠机会，当然有没有一个好的家庭教育，培养孩子适应社会生存的能力也很重要，良好的家教下的孩子自信、开朗、大方，这些都是未来不吃亏的加分项。作为父母，你做到了吗？

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