杨紫述说窒息的母爱：爱和控制，你分得清吗？

#​我要上头条# #育儿#

最近，赵薇主导的国内首部女性独白剧《听见她说》一上线，就爆了。 其中，第二期《许愿》，我几乎是流着泪看完的。

杨紫饰演的小雨出生在一个单亲家庭，父亲出轨后离家出走，只剩小雨和妈妈相依为命。 然而，因为妈妈给的爱太过窒息，小雨在本该开心的生日当天，却含着泪说后悔来到这个世界。

她哭着喊：“妈妈，为什么要这样折磨我，我没有朋友，我根本不快乐，我不敢当着你的面哭，我只敢偷偷地哭，我不知道这一切都是为什么，我没有做错。” 小雨哭泣的样子像极了有些成年人的童年，也像极了有的孩子。

站在一个妈妈的角度，小雨母亲的行为不是不能理解。 她太爱女儿了，为了解她的心事，偷看女儿日记，买通女儿的好朋友，了解小雨在学校的生活，认为女儿男朋友不够优秀、配不上她，劝男孩离开。 因为害怕她受一点伤害，所以用尽了各种方法去了解她的情况。可这些行为并没有让小雨感受到被爱的快乐，而是无法呼吸的被控制感。 其实，不止是小雨的妈妈，这背后映照的是无数父母的影子。

现实中，很多父母常常会把爱和控制混淆，以为自己全心付出的都是爱，因为爱才会控制对方。 但我们却忽视了，爱是有界限的尊重。 前两天晚上，闺蜜跟我吐槽，最近和女儿关系特别不好，孩子老跟她作对。

天气降温，加上疫情的原因，学校要求学生上课必须开窗。 教室很冷，闺蜜特意给女儿买了一件毛裤，可女儿说什么也不穿，闺蜜说自己的现在腿不好，都是因为上初中不爱穿毛裤。可她女儿宁愿不上学，也不穿毛裤。 闺蜜当时很生气，她说，我这么辛苦养你长大，现在翅膀硬了，不听我的话了是吧。

最后，闺蜜女儿妥协穿上了毛裤。 晚上，闺蜜炖了鸡汤，给女儿增加营养，也可以暖暖身体。可女儿不想吃，说想吃面包喝酸奶。 炖了一下午的鸡汤，说不吃就不吃，闺蜜又怒了，她告诉女儿，今晚要是不喝鸡汤，接下来的零花钱都不会给了。 迫于零花钱的威胁，女儿喝掉了鸡汤，但因此，母女俩也冷战了好几天。

可能在很多人看来，闺蜜做得没错呀，无论是穿毛裤还是鸡汤，都是出于对孩子的爱，为了她好。 可大家忽视了一点。 爱是什么？爱是能让人快乐、感动，心情舒畅，爱能让人变得成长，更加优秀。 闺蜜的女儿开心吗？成长了吗？没有，更多的是无奈妥协，和母女关系的日渐冷淡。 因为这不是爱，是控制。

父母最常见的控制行为分为两种，一种是心理控制，另一种是行为控制。

所谓的心理控制的就是以爱的名义，让孩子愧疚自责，来达到服从自己的目的。 就像我们最常见的说辞，“我们这么辛苦把你养大，你怎么一点也不知道感恩，翅膀硬了不听话了是吧。” 利用孩子心理愧疚来剥夺孩子的自主性。

而行为控制就是，父母利用经济、体力等方面的优势，约束和管理孩子行为。闺蜜用限制零花钱来使女儿喝鸡汤就是典型的行为控制。

其实，冷不冷孩子自己有判断，既然明确说了不冷不想穿，我们应该尊重，而不是强加给他们。

喝鸡汤也是同样道理，少喝一次也不会怎么样。 埃文斯曾说过：“在亲密关系中，有的人坚信自己真的很爱对方，但是她们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为她们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为她们心中想象的人。”

而这样往往会导致：父母终其一生在等待孩子说“谢谢”，可孩子却一直在等父母道歉。

说实话，作为一个妈妈，我相信大部分父母并不是故意控制孩子。 而是在不自知的情况下，或是受上一代影响，无意中控制了孩子。他们希望孩子少走点弯路，担心他们遇到各种困难。

那在陪伴孩子成长的路上，我们如何才能避免掉进“控制”的坑里呢？

1、做孩子的向导而不是主导。 很多父母都习惯去主导孩子的生活，而不是向导孩子的生活。别看一字之差，却有天壤之别。 在商场偶遇一对母子，之所以注意他们，是因为妈妈答应给孩子买个玩具，可当孩子选了某个玩具，她都以“家里有”而拒绝了孩子。

看似妈妈答应了孩子买玩具的愿望，但她否定了孩子的每一个决定，决定权仍在妈妈手里，这便是主导。 而作为孩子的向导，应该是这里有各种各样的玩具，最后，由孩子自己来决定买什么样的玩具，决定权在孩子手里。

2、为孩子精神服务。 “低级”的父母，是当孩子的生活保姆，是孩子的“身体服务者”，只关心孩子的吃穿用。

而“高级”的父母，是做孩子的良师益友，更关注孩子的精神世界，是孩子的“精神服务者”。

当孩子说学校有跳绳比赛，“身体服务者”型的父母会说：“好好表现，回来妈妈做好吃的给你吃，给你补一补身体。”

而“精神服务者”型的父母却会说：“跳绳比赛是你喜欢的比赛，好好享受吧，有什么我可以为你做的吗？” 这样的询问，是一种关心，而且，有让孩子选择的余地，丝毫没有控制感。

为孩子的精神服务，会让孩子表现出强大的意志力。 因为他没有被安排、规划，自己去接受来自各方面的挑战，并承受自己选择的后果，这种精神的粮食，会让孩子有最大的生产力。

3、无条件爱孩子 生活中，我们经常会听到“你要听话”、“你这个应该这样的”、“你不可以这样”等等的话。 看似为孩子好，实则是一种有明确指向的控制。

每个孩子都是独立的个体，他们不同于任何人，因父母而来到这个世界，但也不是父母的复制品。 孩子有自己的人生，有自己想成为的样子。我们需要的便是无条件地去爱孩子，而不是牵制他们，这样才能让孩子成为一个独立有价值的人。

著名教育家陶行知先生说：“失去自由，不能成人。” 育儿，是激发孩子生命的本能，让他们自由发展。不是在我们的控制之下，成长为父母想要的模样。

每个人或多或少都会有一些控制欲。 重点是，我们自己要分清楚，我们真的是出于爱，还是希望孩子服从我们。

我的看法是，小事上尽量尊重孩子自己的意见，大事上尽力用道理说服他们。

就像我最近想给土豆报兴趣班，他一开始是拒绝的，我也没有强迫他。

反之，我跟他说，你的好朋友大卫擅长游泳、钢琴，到时候学校有表演，人家都能上台表演，而你什么都不会，那你在台下是不是会很失落啊。

土豆听了之后也觉得我说的有道理，非常自愿地选了两个兴趣课去上课。 你们对“爱和控制”是怎么看的？欢迎留言一起讨论呀~

你好，我是李点点，3岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。