吓死了，儿子在桌上写“死了最强”

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前段时间，一则新闻上了热搜：

看到这条新闻时，我瞬间泪奔。

为逝去的生命感到惋惜的同时，也让我想起了去年九月份家里发生的一件事。

那天，我进娃的书房拿笔，看到他在书桌上写着“死（了）最强”三个字。

看到“死”这个字，我当时真的傻眼了。

一直以来，我对这个字充满敬畏，我一般不说这个字，也不允许孩子轻易说这个字。

可没想到，我9岁的儿子会把它写在书桌上。

心里又怕又急的我赶紧把儿子叫了过来：

“你为什么写这个，什么时候写的？”

“就在前几天，那天我有道数学题不会做就哭了，然后你就凶我，还说‘哭有什么用’。我觉得很难过，你根本不理解我，也不爱我。”

儿子的话让我很惊讶，在问他之前，我想过无数种可能，校园霸凌、老师批评……

没想到让他有如此可怕想法的人竟然是我。

回想起那天的情形，确实如儿子所说，当他因为难题没写出来的时候，我没有安慰他，而是凶了他：

“就因为题目太难就哭，怎么那么没出息。”

“哭有什么用，哭就能把题目解出来吗？”一想到这，我心里好自责。要是孩子因为这个做了什么傻事，我可怎么办。

可当我冷静下来，我又有些想不通。

为什么仅仅因为几句话，儿子就产生了去死、这么极端的想法？

是我的教育方式出了问题，还是真的像网上说的那样，现在的孩子格外脆弱？

这个问题困扰了我很久很久，直到我看到美国心理治疗大师约翰·戈特曼的一段话。

他说：“孩子出现偏激行为，大多是因为父母只关注孩子的行为，不理解孩子的心，孩子通过哭闹、耍赖、甚至更加偏激的行为来引起父母的注意。”这段话击中了我，回想起过去我和儿子相处的情形，有些问题其实早有端倪。

疫情那段时间，我和娃爸都要上班。二年级的儿子一个人在家上网课。上课质量不高，一学期几乎没学到什么。

到了三年级初，娃学习感觉很吃力，早上开始出现赖床，不想去上学的情况，有时，他回到家还会跟我哭，学习太累了，不想读了。而这种时候，我一般都是呵斥他：“学习是每个小朋友必须做的事，又不是你一个人在上学，有什么好闹的！”

在被我说过多次后，他也没有再闹着不上学了。

为此，我一度暗喜，娃总算回到正轨了。

可现在回过头来想想，我对待孩子情绪的错误方式，早已埋下了祸根。

美国心理治疗大师约翰·戈特曼博士曾经将父母面对孩子情绪时的不同反应分为四种类型：

缩小转换型家长、压抑型家长、放任型家长、情绪管理型家长。

▲缩小转化型家长：

他们不把孩子的情绪当回事，孩子哭闹时只想“大事化小”，转移注意力让孩子停止哭闹。

▲压抑型家长：

误认为好情绪可以让孩子更健康，坏情绪会伤害孩子，孩子一出现负面情绪，就会立马制止。

▲放任型家长：

认同孩子的情绪，但同时也放任孩子的行为，也就是说他们无条件接纳孩子的情绪，也不给孩子的行为设限。

▲情绪管理训练型的家长：

他们不但接纳孩子的情绪，还给孩子的行为设限，并引导孩子解决问题。

前三种都是错误对待孩子情绪的做法。

缩小转化型和压抑型家长养育出来的孩子，长大后不懂调节自己的情绪。一遇到不开心的事，只会用简单粗暴的方法转化心情，比如暴饮暴食、疯狂购物……还很有可能走极端或者犯罪。

放任型家长养育出来的孩子容易患上“王子病”或“公主病”，凡事只考虑自己，不考虑别人。

情绪管理训练型家长养育出来的孩子，不但调节情绪能力、抗挫能力强而且社交能力也好，长大后，更容易幸福。

我就是典型的压抑型父母。

在我的潜意识里，我一直觉得孩子要天天高高兴兴的，才能健康成长。尤其是男孩，动不动就哭哭啼啼的，太懦弱了。

所以很多时候他一哭，我就会制止他。

这导致他根本不懂如何化解自己心中的压力，久而久之，等到情绪再也无法压抑，他会换一种更加极端的方式发泄出来。

想到这，我不寒而栗，这也让我想起那些走极端的孩子们。

很多人都怪孩子心理承受能力差，还说现在的孩子“什么都怕，就是不怕死”！

哪是孩子不怕死，只是父母不理解孩子，才会导致孩子说极端的话，做极端的事。

值得庆幸的是，我及时意识到了这点。

为了不再让娃不再有这么可怕的想法，成为一个阳光孩子，我开始用书上学来的情绪管理训练法来和儿子交流。

一、全盘接纳孩子的情绪

那次书桌写字之后，还发生了一件类似的事。

我记得，当时娃的词语抄得一塌糊涂，我要求他重写。

他一听要重写，就开始闹，把笔扔在书桌上说：“要重抄一遍，那我干脆不写了。”

我听到他说不写，更是冒火，就说了他几句。

这个时候，儿子看我没有真正回应他，还继续凶他，觉得自己不被理解，就开始用更极端的方式来吸引我的关注。

他整个人撒泼似地坐在地板上，哭着说：“学习太苦，我要去死。”

听到这句话时，我猛地意识到，我做错了。

其实从他一开始扔笔那里，我就应该意识到他情绪不对，和他好好聊聊，而不是继续批评他。

所以我立马调整了沟通方式，转而去接纳他的情绪。

我看着哭得厉害的娃，蹲下来，抱起他，并采用复述的方法，对娃的情绪表示认同。

“学习太苦了，是吧？”

“其实妈妈读书的时候也有过类似的感受，学那么多，写那么多，真的很辛苦。”

娃听到我这么一说，感觉到自己被理解了，稍微冷静了些。

看娃平静了些，我继续说道：

“但妈妈长大后发现，这么辛苦学习是值得的，因为它让我能做自己喜欢的事情。你想想看，如果妈妈学习成绩不好，什么都不懂，怎么在医院工作，帮助更多人呢？”

儿子听了这话，没有说话，过了几秒钟，他重重地点了点头。

于是我又继续问他：

“妈妈想知道，是什么让你这么难过，难过到想去死，是因为妈妈罚你重抄吗？”

娃抽泣地回答我说：“如果我要重抄的话，我今天肯定不能在规定的时间完成作业，那我的打卡就失败了，我想买的奥特曼卡片也就没有了。”

原来，娃是担心不能按时完成作业，奖励会被取消，所以才说出那么吓人的话。

知道真正的缘由后，我的心稍稍安了些。

与此同时，当我无条件地接纳孩子情绪之后，孩子很快就恢复了平静。

二、给孩子的行为划定界限

仅仅是接纳情绪是不够的，还要教会孩子如何应对情绪，解决情绪。

于是接下来我开始引导孩子明确行为界限：“去死”“发脾气”“扔笔”都是错误的，还有更好的解决方法。

我和他说：“妈妈理解重抄让你很难过，不过伤心归伤心，但不能扔笔，也不能动不动就说‘死’，妈妈会很难过的。”

娃顺从地点了点头。

接着我又引导他去解决问题。

我问他接下去想怎么办。

“我只想在9：30分做完作业，完成打卡任务。”

“有想按时完成任务的想法很棒，那你打算怎么做呢？”

娃试探着说：“不重写？”

我知道他这是想赖皮，于是反问他：“你觉得这是解决问题的好方法吗？”

娃不好意思地笑了笑。

接着，我又问他：“你想想还有没有更好的方法？”

娃想了好一小会，然后说道：“看来唯一的办法就是我现在不闹了，马上写，估计还能按时完成。”

说完，娃擦了擦眼角的泪，拿起笔开始认真抄词语。

一场风波就此平息，我没有像之前那样歇斯底里，娃也没有像以前一样哭得不依不挠。

接下来的日子里，我都很留心孩子的情绪变化。

发现孩子有小情绪时及时和娃沟通，也学着站在娃的角度看问题，理解娃遇到难题时的无助，和同学争执后的难过，小心愿没有达成时的伤心。

渐渐地娃更愿意和我交流了，最最关键的是他再也没有说过极端的话，人也变得开朗活泼了很多。

我写这篇文章的时候，他正在客厅快乐地哼着歌。

另外，经过这件事，我也发现在孩子变好的同时，我自己也开朗了许多。

之前我总是因为他的事焦虑，吼他他就哭，他一哭我就更烦，最后我和孩子心情都变得特别糟糕。

而现在的我的心态好了很多，不仅是对待娃，对待工作、同事都平和了许多。

真应了那句老话，孩子长大的过程，也是家长成长的过程。

朋友刚和我说起这个事的时候，我吓了一跳，再联想到最近网上发生的那些新闻，真的感到后怕。好在朋友及时发现了，并积极做出了应对，现在孩子的状态好了很多。

所以我也鼓励朋友把整个这个故事写来，希望妈妈们能有所收获~

你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。