大家好！我是致力于手机游戏成瘾研究的廖老思。我们今天和大家分享的案例主角，是一名在上高二的17岁女孩，为了保护孩子的隐私，我们把她称呼为小可（化名），据小可妈妈介绍，小可目前急需解决的问题如下：

1. 玩游戏上瘾彻底失控，没日没夜玩。

根据小可妈妈的介绍，小可以前也有玩游戏，但父母在家会控制她玩的时间，孩子也很听话，父母说别玩她就会放下手机，从疫情上网课开始，父母去上班，小可一个人在家上网课，没人盯着，不知道从哪认识到了一帮打游戏的网友，然后就开始跟网友组队打游戏，慢慢就上瘾了，开始没日没夜地玩。

2. 厌学情绪重，抵触老师，不想去学校。

小可学校开学之后，进行了第一次考试，小可成绩急剧地下降，一下子进入了班里的倒数排行榜，她一下子崩溃了，打电话大哭着告诉父母说她没法在学校继续待下去了，她受不了了。父母刚开始安慰孩子，跟她说好好学习，成绩慢慢能赶上来的；直到有一次孩子逃课，一个人躲在学校卫生间里不出来，父母在无奈之后只能回学校去接孩子。

回到家之后，父母尝试跟孩子进行沟通，让她回到学校去，可孩子打死都不愿意，说自己没脸回学校，没脸待在那个地方；老师打电话过来她从来都不接，特别抵触跟老师进行沟通。

3. 封闭自我拒绝沟通，患上抑郁症。

自从开学第一次考试失利之后，小可就一直待在家里没去学校；面对这些困难，小可选择逃离了学校，逃离了考试，逃离了那些让她痛苦的事情；最初待在家里的时候她还愿意跟父母交流几句话，可到后来，她就把自己锁在屋子里不出来，父母担心孩子关在屋里时间太久了会变成自闭症或抑郁症，内心焦虑不堪，想带孩子去医院检查，孩子又不愿出门。

后来在一次劝说下，小可终于答应父母去到医院进行检查，经专业医生诊断，小可被确诊为抑郁症，父母当时感觉晴天霹雳，内心又十分不解，想不通为什么孩子会得抑郁症？

为了能够从孩子问题源头切入，我们将对小可所在原生家庭及父母错误管教方式进行深入剖析，并针对性提出改善建议，列举如下：

错误管教一：父母对孩子管教严格，注重成绩，缺乏同理心。

• 描述：

根据小可妈妈的介绍，父母从小对孩子要求严格。初中时候给孩子安排了很多辅导班，孩子有提过说自己很累，希望能少上点课，妈妈当时告诉孩子现在累一些，将来会过得更好，小可继续跟妈妈争论，希望能说服妈妈减少辅导班，可是妈妈当时完全无法理解，大声说道：“别人家的孩子想去补课都没得补，你有得补课还嫌这嫌那，爸妈辛苦挣钱还不都是为了你！”

孩子之后便没再提过这件事情。中考结束，小可没有辜负父母的期望，考上了当地最好的一个重点中学。可自从上了高中，小可就经常吐槽学校管太严，压力太大，不想待在那里。当时父母只觉得小可无病呻吟，告诉她不要想太多，认真学习，慢慢就适应了。可让父母没想到的是，小可的问题变得越来越严重，甚至不愿去学校，停学在家。

• 剖析：

据调查统计，这些出问题的孩子，往往存在着一个共通的问题，就是自我价值感的扭曲和错误，把外在的事物与自我内在价值错误地捆绑在一起，一旦遇到什么风吹草动，就轻轻松松地把自己给否定了，推翻了，搞得自己一文不值了；

其实真正导致孩子出问题不完全是学习压力，而是孩子在原生家庭与父母生活在一起的时候，问题的种子就已经种下了，由此，我们可以得出结论，并非孩子去上学了，问题就解决了，也并非孩子考到名校了，一辈子就平安了；

但凡孩子的心理问题没有解决，孩子的问题就会不断地积累和叠加，越陷越深，愈演愈烈，最终演变成更加严重的心理问题，因此，父母首先要关注的不是孩子的学习，而是思考在过往与孩子相处沟通过程中，有哪些错误的管教导致孩子将痛苦体验、恐惧体验关联到学习上；

换言之，正是因为错误的管教导致孩子学习学伤了，而逃避学习及逃避现实的心理，实际上是孩子潜意识出于避免再次受到伤害而发展出来的自我保护机制，因此，我们要做的就是帮助孩子解绑，通过与孩子建立良性亲子关系及沟通互动，重新帮孩子建立新的思维——学习是快乐的，改变是容易的，自我价值是稳定安全的，唯有如此，孩子才有重新改变的动力和信心。

切记，青春期无疑是父母修正孩子消极思维以及帮助孩子重建正确价值观念系统的末班车，切记，孩子的成长是一条单行道，一旦错过，就是一生。

错误管教二：父母管教过于急躁焦虑，经常互相埋怨争吵。

• 描述：

小可的父母在教育孩子的问题上意见不统一，小可爸爸认为妈妈对孩子管教过于严格，没有及时发现孩子的心理问题，孩子才会变成现在这样（停学在家，患抑郁症）；而孩子妈妈则认为爸爸对孩子的陪伴和关心太少，只知道把问题丢给自己，当甩手掌柜。

有一次因为孩子爸抽烟的问题，父母在小可面前大吵了一架，甚至妈妈在气急败坏之下还说出要离婚，当时小可哭得很厉害，求爸爸妈妈不要再吵架。小可妈妈认为这件事情对孩子的伤害非常大。

• 剖析：

不得不说，夫妻之间的矛盾以及冲突对孩子的负面影响是非常深远的，因为孩子的成长以及思维的形成，从来不会根据父母嘴上说的内容而形成，而是根据孩子所在的原生家庭环境形成的。

因此，当父母之间的夫妻关系不愉快甚至闹离婚的时候，孩子就会把其中的问题归因于自己身上，认为是因为自己的存在，才导致父母关系的不和谐，才导致家庭的争吵不休；

事实上，夫妻之间观念差异问题，一句话就能够理顺清楚了——“重要的不是谁对谁错，而是事实要对”，就像邓小平同志曾说：“不管黑猫白猫，能抓到老鼠的就是好猫！”同理，不管哪种教养观念，能够有利于提升亲子关系， 有利于改善孩子学习效率的观念就是对的。

当父母放下自我，一切服从于孩子的成长改变效果，有效的，继续坚持，没效果的，及时止损，如此处理，不管是对夫妻关系还是亲子关系，都是有百利无一害的，其次，作为父亲，当然也要认识到，捍卫孩子妈妈在家中的威严是至关重要的，但前提条件是，妈妈的管教方式是科学的，正确的；

因为很多时候，我们父母总是根据自己的感觉来管教孩子，发现孩子有问题了，认为孩子需要改变了，所以开始对孩子催促、唠叨、批评、训斥，甚至不惜打骂、怒吼、咆哮，希望孩子能够立马做出改变；实际上这是违背孩子青春期特性的，切记，其实每个孩子都希望改变，但是，他只是不愿意被父母改变，换句话说，作为父母在管教孩子过程中，一定不能硬来，而应该智取。

那么，父母到底应该怎么做呢？

1. 时刻把脉孩子的思维动向。父母要时刻把脉孩子的思维动向，探寻他的成长需求，始终清醒地认识到，不是我们单方面地想要改变孩子，强求孩子改变；大量事实证明，这是行不通的。

2. 不急于求成潜移默化改变。俗话讲，冰冻三尺非一日之寒，越是火急火燎，我们越容易将问题变得更加复杂，越容易在管教过程中，促使亲子关系以及夫妻关系变得更加糟糕，如此这般，孩子的情绪状态将会受到严重的消极影响，长期以往，就更难以发展出积极思维和行为了，因此，父母要时刻提醒自己，重要的不是速度，而是进度，方向不对，再快也是慢，方向对了，再慢也是快。

3. 重要的是培养孩子想改变的心。切记，重要的不是父母想要改变，而是促使孩子内心想要改变，前者是焦虑，后者是动力，父母最大的使命在于帮助孩子创建想要改变、渴望改变、下定决心改变的环境和动力，这才是治本之策。

我是廖老思，专注于手机游戏成瘾研究。欢迎大家在评论处分享自己教养青春期孩子的经验或感触，也可私信留言和老师倾诉孩子问题及困惑，希望能为每个无助的父母及家庭点亮希望的灯！