拿着高薪在家带娃还抑郁？我一听就不是“矫情”

Cindy说：

今年3月的时候我喝咖啡心跳过速进过医院，之后虽然无碍，但时不时会出现心慌紧张失眠，还对咖啡有了阴影，直到这几天回意大利我才重启了咖啡之旅，我曾一度以为自己这辈子和咖啡无缘了呢。

当时因为不稳定的情绪，我去看了心理医生，他给出的建议是要多和老公沟通（当时和土根爸因为疫情一直在两地分居状态），不要一个人顶着带娃的压力报喜不报忧，否则积压的情绪和压力都会转化成生理上的状况，你的情绪，其实身体都知道。

你的情绪，其实身体都知道。这句话，我印象太深刻了。

前不久看《再见爱人》大结局，最后郭柯宇和章贺的拥抱让我瞬间泪目，两个一直在为自尊和面子斗争的人，此刻终于卸下心防，承认和感谢彼此的过往。而最让我感慨的是，摇滚女青年郭柯宇在选择嫁给章贺后，生了10年的病，胸闷气短，有时候连走路都呼吸困难，检查了半天没有什么器质性问题，只是身体诚实地表达了她的内心：做了一个看似正确的社会性的选择，却违背了自己，嫁个了一个不爱的人，并放弃了她最热爱的事业。

而旅行结束，她终于敢直面真实的自己，和自己、对方和解。那是她真正痊愈的信号。

身体，是不会撒谎的，你有没有在做真实的自己，它都知道。

1

我的一个闺蜜，最近跟我说身上总是长荨麻疹，一阵一阵的。

我说最近是不是有什么事让你心烦。她想了想说，可能一直在纠结女儿上托班的事，因为性格慢热内向，娃天天哭着不肯去，晚上也常常哭醒。闺蜜看似淡定，觉得这是孩子正常的成长过程，但心里总归有无形的压力，有很多担忧，脑补过这样的性格给孩子的成长带来的辛苦，也不知道自己送托班的做法对不对……所以每次孩子半夜哭，她就长疹子……

我说，你这就是潜意识的压力造成的问题。养娃的过程就是父母一次次地经历心惊动魄。就像土根那次轮状病毒，看着三天上吐下泻不吃东西的土根，外公外婆紧张得要命，土根爸又不在，我表面淡定没有一丝露怯，但内心的弦一直紧崩在临界点。

虽然后来土根病好了，没过多久我就喝咖啡进医院了……（当然也有一系列的巧合，我被土根传染上轮状拉肚子导致低钾，低钾会让心跳过速）

2

还有一个朋友，她本来是风云职场的女强人，却在二胎后选择了退居二线，因为刚好职业遇到一些瓶颈，就顺势在家带起了娃，很少去过问工作上的事。

别人看着会羡慕她的生活，老公赚钱给力，老板给她足够自由，薪水有保障，家里有阿姨，自己还能兼顾带娃。可她却一天天觉得提不起劲，失眠，甚至出现社恐。去医院咨询，医生诊断轻度抑郁。

她和别人倾诉自己的状况，很多人听了会觉得“凡尔赛”，或觉得她就是矫情，而我明白，她是和真实的自己脱离了。

本来就是叱咤职场的人物，现在却只能给我发孩子的照片，跟我讨论娃的屎尿屁，怎么会不郁闷？

我说，你有两条路，要么回去好好工作，要么学会坐下来享受现在带娃的时刻，否则你就会在内心纠结死。

朋友说，她也知道自己的问题所在，可是内心里对现在的工作有抵触，曾经选择的这份工作是当时觉得它是风口期，而现在这个行业开始走下坡路，她没有了年轻时候的干劲，所以即便回去工作，从客观条件到内心都不会像以前那样了，所以想想，还是在家带娃？

这真的是一个世纪难题。人到中年，曾经坚持的目标一下子失去了方向，到底自己需要什么？一切需要回到起点去寻找。

她问我，你有没有经历过职业瓶颈期？

我说，可能我一直不是用理性去判断我该做什么行业，而是用感性决定做我喜欢做的事，无论是报社记者，还是画廊策展，到现在的公号写作，我喜欢的工作都与精神表达有关，所以那份喜欢来得比较长久吧。至少在面对职业的选择上，我一直是忠于我自己的。

3

做自己，可能是成本最低的人生选择。

当然，每个人在成长的过程中一定会有偏离的，无论是主动还是被动的偏离，我们会偶尔忘了真实的自己是怎样的，给自己裹上厚厚的壳。

很多人都是在经历迷茫或低谷以后，才发现是因为隐藏了太多的真实需求，最终以各种身体的症状爆发出来，你以为可以骗过任何人，却躲不过自己身体的暴击：身体忠实地帮我们贮藏了所有的情绪，而生病，是上天在提醒我们，该关注自己的内心了，那个因为迷失而脆弱、迷惘、孤独的小孩，该被看见了。

而看见，是被治愈的开始。

Cindy最后说：

回到意大利以后，我一开始几天有过一段不自觉的“尴尬”期，就是两年的时间我独自带土根，回到土根爸身边以后，我一下子不会依赖他了，对他说话也恭恭敬敬的（甚至有些冷冰冰），虽然他做了所有的家务，但在心理上，我有那么一些“隔阂”：我该不该依赖你，如果我重新依赖你了，那万一又落入之前分离的境地，我该又不习惯了。（疫情时代下的一种不安全感）

可是我很快调整过来了：我享受被你照顾的时刻（我也有随时独立的能力），但此刻我可不要再假装坚强，假装不需要你的照顾，我要做回那个没心没肺的倒头就睡的自己。

这不，对土根爸一撒娇，我对咖啡也没有阴影啦！