“严苛型”父母的诅咒：《再见爱人》王秋雨痛哭“爱无能”

瓜妈说：

《再见爱人》我们之前写过好几期了，它真的是这几年我看过的恋综里的天花板，一期不落的追过来，心情过山车似的起起伏伏。

今天我不想过多地谈夫妻关系，而是想说一说，让我最百感交集的老王，他心里的“苦”，以及特别伤人的“刺”是怎么来的。

一开始我是挺讨厌老王这个人的，就像观察室的嘉宾和老师们那样，需要吸氧才能看得下去，因为快被他气死了！

一起品品老王的“毒舌”：

领证时，朱雅琼精心打扮，问他好不好看？他说“你好丑”。

从不鼓励，经常打压，“非要我鼓励，也可以，但那是虚假的，因为你不值得。”

陪伴需要提前预约，经营感情=“浪费时间”。

但看到后面几期，老王说起自己的童年经历，爸妈对他的“天才式教育”，除了学习，没有其他任何娱乐，情感上极度匮乏，这让他长大后变成了一个只讲“实用性”，对“情绪价值”不屑一顾的人……我慢慢地从对他的讨厌变成了同情。

他并不是什么坏人，甚至是传统意义上的“好人”，认真、勤奋、有责任心，让人觉得靠得住（我身边就认识这样的“同款”老王）。

只是他被“天才式教育”害惨了，他把父母对自己以重压、批评、挑刺为主的教育方式复制到了婚姻中，漠视情绪，无法共情，这些在亲密关系里都是很致命的。

一个人的情感需求、接纳自己、获取幸福的能力，如果从小就被阉割，那么长大后是很难再长出来的。我们可千万别把孩子养成“老王”式的人，苦了自己，也害了别人。

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实用主义的老王，从不做“无用”的事

老王一直说自己很理性，是个“实用主义者”。结婚没有仪式，那是因为没必要给别人看热闹，浪费时间又浪费钱。

生活里，老王永远把工作放第一位，朱雅琼的其他情感需求，在他看来，都是占用了他的时间。

所以朱雅琼渴望一个拥抱，他掐着手表算，“一分钟到了，你可以出去了”。

朱雅琼想花十几分钟和他一起去太湖走走，但那是计划外的，没有提前预约，这也让老王无法忍受。

实用主义的老王，经常把“那有什么意义”、“那有什么用”挂在嘴边，在他看来是仪式是表演、是“无用”的东西，如果朱雅琼需要，他不是漠视就是嘲讽。

朱雅琼的情感需求越不被满足，就越渴求，越索取，而王秋雨就越不耐烦，越有压力。这样的关系，只会越来越失衡。

可是人又不是机器，老王怎么就觉得那些情感需求、浪漫、音乐、拥抱、甚至散步都是“无用”的呢？

看下老王的童年经历就知道了，他从小就被灌输着这样的“无用”论。

5岁上学，8岁上初中，从小在“天才班”的环境成长，爸妈对他的教育也非常严苛，老王的童年没有娱乐、没有玩具、没有唱过歌，没有跳舞画画，所有童年应该有的童趣都没有，生活里唯一的事情就是读书学习。父母对他的爱，也完全取决于他成绩的好坏。

黄执中对老王的“无用”论一针见血：
王秋雨用“我永远不会浪费时间”来掩饰他的残缺。可其实不是的，那些你不擅长的、无法理解的、自己不需要的，你都觉得没有意义，人这样活着就是活在自己的小小谎言里头。

童年的经历如此强大、如此鲜活，塑造着每个孩子对世界的独特看法。

所以养育我们孩子的时候，不必要用我们大人眼里的“无用”来限制孩子的行为（以前我们就写过：老公竭力阻止娃做“无用”的事，差点耽误他的大潜能……），做些“无用”的事，能让孩子的心灵更放松、变得更丰盈。

有些时间就是用来浪费的（包括我们大人也是），浪费在自己喜欢的人、喜欢的事身上，就很幸福。

不然像老王这样处处讲究“实用”的人，最后爱的人也要离开自己，又有什么用呢？

02

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NONO老王对待另一半

陷入了可怕的“挑剔型父母状态”

老王不仅是个“实用主义者”，在这个节目里，他还有个绰号叫“NONO先生”，因为不管别人说什么，他都习惯以“不”、“不对”开头。

可想而知朱雅琼和他的相处日常，可能上一秒还是开开心心的，下一秒就会被老王指责、批评、否定。

说她化妆丑，唱歌不好听，名字难听，不顾大局……

更可怕是节目里老王玩“正话反说”游戏，他表示从没喜欢过朱雅琼唱的歌，朱雅琼被深深刺痛到，找他去理论，结果反被他“教育”了一番，说她老迟到，给别人造成麻烦，说她情绪化，只顾自己，最后以朱雅琼去和别人道歉收场。

很显然，在这段亲密关系里，相比爱人，老王更习惯用老师或父亲这样的角色，去要求、教育朱雅琼。换句话说，他是标准的制定者：我认为的好才叫好，我认可的对才叫对。

这让我想起前段时间看得一本书《蛤蟆先生去看心理医生》，老王的这种行为模式，陷入了心理学概念上的“父母自我状态”：

也就是他像自己的父母一样，表现得非常挑剔、严厉，动不动就挑错、指责，焦虑得随时会发脾气。还喜欢向对方输出自己的价值观和道德观，希望把自己对生活的评判标准强加在对方身上（有时候会说“我都是为你好”之类的话）。

节目里说，人都是用被爱的方式爱别人。

老王这种“挑剔型父母”的方式，也受到他父母很大的影响。小时候妈妈会因为他不喜欢吃面条，数落他不听话（你不按我的要求来，就是你不好）。

但这种“挑剔型父母”状态，在婚姻关系里是很致命的。

因为，当你处在“挑剔型父母状态”时，基本上你不是在挑剔，就是在教育对方（眼里看到的全都是对方的不好）。

你会用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，并让别人接受。这种确信无疑的状态，是没法给新知识和新理念留出一席之地的。

所以作为成人年，且本应该处于平等关系的朱雅琼，越来越感到窒息，于是想要摆脱这一切。

正如她说的：“你知道为什么我要离开你吗？”

“最根本的原因，是因为我跟你在一起，我并没有越变越好。我的内心没有变得很充盈，变得很好。我变得越来越自卑，越来越渺小。”

好的关系滋养彼此，而坏的关系困住所有人。

不管是夫妻关系，还是亲子关系，打着“为你好”的口号，控制、打压对方，都只会让这段关系病态发展，甚至造成无法挽回的悲剧。

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情绪是自我的核心

懂自己的情绪，才能更好地爱别人

虽然说老王太讲究“实用”，经常处在“挑剔型父母状态”打压、否定朱雅琼，但其实生活上，老王也很“照顾”朱雅琼的。帮她把墨镜收好、帮她拿行李箱，提醒她注意安全，照顾她的方方面面。

但照顾归照顾，他并不在意朱雅琼的“情绪”和情感需求。因为在老王眼里，情绪是无用的，所以也很难意识到提供“情绪价值”的重要性。

不仅是对朱雅琼，哪怕对自己，他似乎也不关心情感、情绪这一块（总是隐藏自己的真实想法）。

观察室的老师说，他的情感教育是缺失的（很可能从小他的情绪不被看见的，父母认为情绪这种东西是没有价值的），而这正是让人觉得可悲的地方。

节目里，嘉宾黄执中还观察到，王秋雨不知道说啥的时候，就会“呵呵”地傻笑，好像除了傻笑，就不会其他的表达方式了。

在他和朱雅琼争吵的时候，也只看对错，不讲情感。

当只看到“事”的时候，对方的情绪，对方的需求是什么，他统统看不到了。

其实，忽视情绪和情感教育，是老王这一代，甚至我们这一代从小就被迫接受的教育。我们被告知，表露悲伤、愤怒、哭泣，是“不乖”的表现，是惹人烦的一件事。

所以，我们善于隐藏自己的内心，哪怕面对最亲近的人，我们也很少去在乎对方的感受是怎样的。

我们的判断标准里更多的是“对”和“错”、“应该”和“不应该”，至于“感受”，自己或别人的，似乎都没那么重要。

好在到了我们的孩子这一代，情感教育，越来越被重视起来了，有很多的情绪绘本，都在教孩子如何认识自己的情绪，表达内心的感受。

特别是在孩子的童年时期，作为父母，我们教会孩子诚实面对自己的情绪，接纳自己的情绪，孩子才能知道如何更好地理解别人，爱别人，对孩子来说，是一件终身受益的事情。

瓜妈最后说：

老王和朱雅琼的相处模式，也让我们反思，该如何对待自己，对待爱人。

想起《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里，提到“人生坐标”这个概念，它涉及到两个基础问题：

我是怎么看自己的？我好吗？

我是怎么看别人的？他们好吗？

根据不同的回答，会引发如下的人生坐标：

在老王和朱雅琼的关系里，朱雅琼很可能处于“我不好，你好”的人生坐标里，认为自己很差劲，老王比她好（事实上她对老王有崇拜，对闺蜜也经常夸赞老王）。所以常常感到低自尊，无法掌控人生，甚至焦虑、抑郁。

而老王很可能处在“我好，你不好”的象限里，也就是上面说的“挑剔型父母自我状态”，总是喜欢教育、批评别人。

但更健康理想的状态是处在“我好，你也好”象限里。它是一种发自内心的信念：相信自己，也相信他人。

我们都很好，而且还可以互相陪伴，一起成为更好的人。