男性的“不安全感”原来是因为这个

读者提问：将军，我有感情问题想来求助。

国庆的时候，在一个社交平台上认识了一个女孩子，然后约了去游乐园玩，见面之后，发觉性格什么的都很吸引我。之后的几天我去动物园呀，吃饭呀，她也很积极地回应我。

如果她有事，或者太累，会和我说确定某一天见一整天。有次在出租车上被司机误认为我们是情侣，她也没有反感吧。

听说女孩子确认关系的时间会比男孩子长，所以我也一直保持着克制，不告白，不做出越过边界的事情，就这样子多约着出来，让她慢慢了解。

问题在于我这，因为我们之间还没有承诺，不是男女朋友关系嘛，所以我好像会莫名的有不安全感，有时会莫名想到，她会不会在和其他男孩子聊天呢？

反正就还蛮担忧我不是她的唯一的，有的时候还会因为这些胡思乱想导致我心情低落。

将军，我这个不安全感该怎么解决，还有就是，我该怎么进一步推动我们的关系？

将军答：

来，让我先告诉你一个真相，别说你俩现在只是在date阶段，就算真的确定了恋人关系，甚至是结婚了，对方也都有可能在跟其他人联络，你都有可能不是那个唯一。

这是人性的先天弱点，也是关系中天然存在的脆弱性和不确定性。

如此说来，不安全感主要来源于你想控制那些你控制不了的部分，天要下雨娘要嫁人，你先管好也只能管好你自己。也就是做你能做的、想做的，其他的管它呢。

具体到你现在的情况，如果是我，反而会先默认“她一定在跟其他人联络”这个前提，算是“以毒攻毒”吧。

社交平台这个渠道，就意味着在此认识的双方有不存在争议的共识——开放式地且可以同时接触多个异性。

而且也有大家心知肚明的系统性干扰——每天都存在很多新的结识异性的机会。

所以在社交平台上试图发展恋爱关系，既能享受到自己拥有更多机会的优势，也必然承担对方也有更多选择的弊端。

这样一想，你的患得患失就会少很多，毕竟就算对方还在约会其他人，但你不是也有同时约会他人的权利和可能性吗？

并且我觉得这也是个很好的筛选机制，就算不是在社交平台上认识，你们彼此也都有可能跟其他异性接触的机会，但社交平台放大了这种可能性，把“竞争”放大到极致。

对于自己如何面对“诱惑”、新的可能性，以及对方能否经受得住“机会无限”的考验，都是一种演习。

彼此都有更多机会的前提下，依然互相选择，那这段关系的素质过硬，“打得过”其他诱惑，如果没能走到一起，也自然说明你们还有更合适的选择。

所以放平心态，搭轮渡欣赏海上风光的时候，就别怪船只颠簸，你上船前就该知道自己坐的是船。

至于推进关系，我觉得你不妨先做一些试探，毕竟对方也可能跟你有同样的担心，她是不是也想过，你也在跟其他女孩约会呢？你是不是也在观望这段关系呢？

那么以下送上我十分拙劣的试探方式（我必须承认可能非常老掉牙，但我也不会别的）。

比如，偶尔在她回消息晚了的时候，你可以说“你没回我信息，我就担心你是不是跟别的小哥哥在聊天”，再附上个委屈的表情包，看看她怎么反应。

再比如，给她发一个情侣必做的100件小事（也有类似的内容，我只是以此举例），然后问她对哪些感兴趣，想跟她一起去完成，“情侣”字样就是很好的暗示，说明你想跟她更进一步，看看她作何反应。

想增加不见面的时间的联结感，可以通过以下两种方式：

第一，找合适的引子提起她过去说过的事情，让她感觉到你把她放在心上；

第二，找一些能“替代”你的小物件，比如天冷给她点一杯奶茶，或者送一个桌面小摆件，或日常随时用到的小礼物，让她看到就能想起你。

或者就干脆直接一点，再约会几次，如果你真的很确定喜欢她，想跟她恋爱，就直接告白，真诚就是最管用的套路。

对不起，写到这我都忍不住笑我自己，退出约会市场太久，我这些建议很可能比直男还直男，此处需要读者朋友们来集思广益。

最后一点个人不成熟的小建议，既然是社交平台认识，大家都知道目的是什么，战线别拉太长，拉太长对方可能觉得你也有其他选择，反而没了兴致。

最后的最后，等一个“我们在一起了”的反馈。#社交##相亲#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。