偷开家里的保险柜，面对铸成大错的孩子父母该如何化怒火为教育？

总说孩子犯错做父母的一定要保持冷静，可真遇上了一些原则性的错误，乃至触及到法律底线的“大错误”，有几个父母能不震怒呢？

但问题终究要解决，怒火可让孩子一时老实，却无法根除孩子内心的叛逆情绪。

一位会员妈妈分享了她的孩子犯下的一次大过错——

比偷东西更心寒的行为

妈妈：

那天我突然收到一条移动短信提醒，告知我本月已产生10G流量，其中主卡5G，副卡近5G。

当时我就懵了，此前因为拗不过儿子，就给他买了一部智能手机，但为了防止他沉迷手机游戏，副卡与手机平时都是锁在家中的保险柜里。

现在居然产生了这么多流量，难道儿子偷偷把手机拿走了吗？但这个想法也只是冒了一下，我始终不愿相信儿子会偷家里的东西。

于是在那天接儿子放学回家的路上，我随口问了一句：“儿子，今天我收到了流量通知的短信，说你的副卡也消耗了流量，你是把手机拿走了吗？”

可儿子语气平淡，从容地回答说：“没有啊，可能是上个月的数据吧。”

这让我的内心产生了一丝不安，回到家后我马上去查看了保险柜，结果却傻眼了，翻箱倒柜都没找到保险柜的钥匙。

我内心的疑虑又重了一些，马上打开了我的手机查看儿子的手机定位，结果竟显示：昨晚8点多钟，儿子的手机位置在学校。

偷拿家里东西对我来说还不觉得是什么大错，但让我心寒的却是孩子已经学会了面不改色心不跳的当面撒谎。

甚至为了怕我发现，还自作聪明的将钥匙偷藏了起来。

晚上我就和老公说了这件事，他却大声地指责我：

“你就是太信任他！连家里这么重要的保险柜钥匙和密码都让他知道。他哪天把我俩卖了，你肯定会帮着数钱！”

对此我哑口无言，也不想去和老公争辩些什么，家里的问题已经够多了，何必再给夫妻间填一个矛盾呢。

既然老公不打算我和站在一条战线，那么还是只能我自己来，可是该怎么让儿子“伏法”呢？

越想儿子发下的“罪过”——偷手机、藏钥匙、撒谎，我的内心就越无法平静，看着自己如此紊乱的心绪，我不想现在就去和儿子对峙，我怕控制不了自己的一腔怒火。

最终我决定：必须要好好地利用这次的事件，将问题转变成资源。

避重就轻，安抚童心

孩子终究是孩子，显然他也知道自己的所作所为有多么“大逆不道”，见我这两天都没什么动静，他自己的内心却先慌了起来。

一天中午，儿子在学校给我打来了电话，这可是平时没有过的事情，我心里顿时有了谱，我平复了下心情，淡定的问他：

“今天怎么想起来给妈妈打电话了？找妈妈有什么事啊？”

儿子用明显不自然的语气回道：

“没什么事，就是看今天早上下雨了，想关心下你有没有安全到家。”

这是个不错的沟通开始，于是我直接切入正题：

“谢谢！妈妈早就到家了。不过妈妈发现家里丢了东西。你知道是什么吗？”

这次儿子没有再狡辩，只是怯生生地说：“哦，那我知道了。”

我又问他：“那你觉得该怎么办呢？”

儿子解释道：“我会带回家的，保险柜的钥匙也在我身上。其实我真的没怎么用，周一到周五我都放在家里的，只有周六我才带到学校。”

我没有质问他撒谎的问题，只是问他：“你把钥匙拿走是怕妈妈发现吗？还是想再偷偷把手机放回去？”

儿子承认道：“我是想还回去的，但看你们也没说什么，就一时忘记了，爸爸知道了吗？”

在家我一向扮演慈母的角色，儿子平时还是比较害怕爸爸打他、骂他的，但我却和儿子说：

“那肯定和他说了啊，但是爸爸觉得，你现在这么大了，应该有些自由选择的权利，但也需要和你约法三章。你觉得呢？”

我似乎听到了电话那头儿子松了口气的声音，我让他先回来，晚上吃饭时再说。

但我明白，事情远远没有解决，只是我不希望让他的内心更加慌乱，更何况，孩子也需要别人给他个台阶才能下来。

统一战线，转换战场

晚饭前我已经和老公汇报的事情的始末，并告诉他我会解决儿子的这些问题，他什么都不用做，也不要和儿子说太多，配合我即可。

饭桌上，等他们吃得七七八八，我觉得时机已经成熟了，便开始引导儿子：“你觉得没有经过爸妈的允许，你去开保险柜合适吗？”

儿子的回答当然是：“不合适。”

我又耐心的和他解释：“你把手机带去学校了。

首先，这违反了校规；其次，你把手机带去学校给其他同学用，影响到他的学习和生活，你觉得这样好吗？”

儿子想了想也觉得不太好，和我说：“妈妈，我知道错了，你们别生气。”

我语重心长地和他说道：“要说妈妈不生气，肯定是假的，但是，关于手机这个事情，我觉得我们应该好好地协商解决。

爸爸妈妈也觉得我们之前的处理方式不太好，总像防贼一样防着你玩手机，中午我们也在电话里说过了，我和你爸爸都觉得可以商量一个大家都能接受的方法。

我们会信任你，你也一定要保证严格遵守。另外，明天记得从学校把钥匙带回来！”

我尽量用平静的语气跟儿子交流，这也换来了他的诚恳态度，如此再来定一些玩手机的时间、规矩自然是顺理成章的事情。

但我也意识到儿子的回答都是简单的“是、嗯、知道了、我错了”，并没有表达出他内心真实的想法。

而且我依然没有谈到他当面撒谎的问题，因为我清楚这个对我而言无比严重的过错，在孩子心里并没有那么大的份量。

哪怕要发火、指责，也需要对号入座，否则何异于以短击长，能对孩子起到什么效果才有鬼嘞。

如今对他而言最大的难关已经过去了，接下来该换到我的主场了。

打开心门，让问题真正解决

次日我把孩子接上了车，一路上他的脸上总挂着几分尴尬与歉意，我打趣他道：“感觉怎么样啊，儿子？”

儿子弱弱地说：“你们真的不怪我了啊？我感觉自己小命算是保住了。”

我笑道：“要你命是犯法的，不过妈妈还是很好奇，你为什么要冒险拿手机？就为了想用一下？”

儿子迟疑了一下，说：“我其实就是想自己拿着手机，感觉这才是属于我的手机。”

跟我设想得差不多，他就是要这份拥有一部手机的感觉。

我肯定了他的想法，说：

“妈妈理解你非常想拥有一部自己的手机，因为周围的同学大多数都有自己的手机，你觉得如果自己没有是件很没面子的事对吗？

之前你的第一部手机给了外公，第二部手机还没到你手机就被妈妈收走了，你心里是不是特别的委屈、不服气？”

看儿子默默地点了点头，我又说：

“妈妈能理解你做这件事的心情和动机，但还是不能接受你不经允许就私自做主拿手机的行为。以后遇到类似的事情，只要你把内心真实的想法说出来，爸爸妈妈会愿意听你说，并试着去理解你的。”

“另外妈妈还想知道，那天当面问你流量的事情，你怎么那么镇定啊？”

儿子不好意思的笑了说：“其实当时我的心都快跳出来了，手心还直冒冷汗呢！”

我继续引导他：“那你骗了我，又把钥匙藏起来，这几天心里是什么感觉啊？”

儿子老实地回答：“会一直担心，又心怀侥幸。”

我赞同道：“对啊，你看虽然让你蒙混过关了，可你觉得我们有可能一直无法发现你的这点小动作吗？就算你成功偷偷放了回去，你觉得妈妈就不知道有人动过保险柜了吗？

而且你再回味下这几天的心情，手机也玩不踏实，更影响了你的生活和学习，如此不计后果的行为真的值得吗？”

儿子点点头表示明白了，但我又反问他：“你肯定也把手机借给同学了吧，他们为了玩手机中午和晚上都没休息好，会不会影响到他们的学习？”

儿子答：“有的，特别是xx，他晚上定十二点半的闹钟，起来玩游戏，很累的。”

我和他说：“是啊，休息不好，肯定会影响学习。你觉得作为朋友把手机借给他们，是对他们的帮助吗？”

儿子沉思了一会儿，回答道：“从学习方面来说，确实不是。”

我给他进一步分析可能会产生的后果：

“嗯，这个妈妈同意，你们现在的生活紧张单一，希望能有一些刺激性的东西注入进来。但是，手机的诱惑太大，即便是大人都控制不了自己，更何况你们？

你的出发点是好的，但是带手机违反了校规，而且长此以往，他们如果控制不住，牺牲休息的时间，既影响了身体健康，又会导致学习的退步。

你觉得这是朋友间真正意义上的帮助吗？”

也许是我说教的意味太浓了，儿子依然点了点头，却没有再说话。

然而那天晚上吃完晚饭后，儿子主动和我谈了他对玩手机的想法，并在原来定下的规则里又给自己加了几条：

1、周一到周五不使用手机，但是希望我能把手机就摆在明处都看得到的地方，这样他不会有被剥夺手机的感觉，而且也不会总琢磨着四处寻找手机；

2、如果我要出门的话，可以由我随身携带；

3、周末可以自主玩手机1小时/天，学习时处理方式同工作日。

我基本都同意了，问到他如果做不到或违反的话该如何处理，他也提出了相应的惩罚措施。于是，在老公的见证下，我们拟了一份协议，双方签字，并保证共守承诺。

孩子在犯下一些“大错”时，出发点可能远没有我们想象的那般邪恶，他们并没有真的学坏，只是还不会控制自身的欲望。

孩子知道哪些是对哪些是错，因此不敢和父母说出真心话，只是他们的是非观念还没有成人这般强烈，在做出一些错误决定时也还缺少一些正向的思考。

因此父母最需要做的不是马上改正孩子的想法，而是先理清孩子的内心，就像优家教育创始人吴臻老师在边界感话题中谈到的那样：

什么是一个孩子未来拥有“和谐亲密关系”的根源呢？

心理学家科胡特是这样描述亲密关系的：“不含诱惑的深情，不含敌意的拒绝。”

我认为，这对于亲子关系也同样适用。

“不含诱惑的深情”就是：孩子，我爱你，但我尊重你是一个独立的人，不会诱惑你，去做我想让你去做，而你不愿意的事情；

“不含敌意的拒绝”就是：孩子，我会拒绝你那些越界的行为与要求，不是因为我讨厌你，或不信任你，只是因为我不认可你这个行为而已。

因此，拥有“边界感”的孩子，与他人的亲密关系才能更加和谐，也才会在人生行差踏错之际幡然醒悟、悬崖勒马。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！