很多家长认为孩子只要大一些,带孩子一点都不难。
因为他们只要打开电视或者平板电脑,孩子们的注意力就会被上面的内容牢牢地吸引住,这时再拿起自己的手机,轻轻松松就可以度过很长一段陪在孩子身边的时光。
但这样的陪伴真的有意义吗?
父母作为连接孩子与世界的第一人,陪伴的方式和质量决定着孩子构建对自我的认知,学会如何与世界共处。
这就是为什么我们总说,陪伴是最好的教育。
孩子缠着父母的时候其实很有限,不经意间,他们就长大了。
等到他们长大后,或者只是意识到自己不是个小屁孩的时候,他们就不需要父母了。
相比于在这样的陪伴上浪费大把时间,不如抽出一小段时间来和孩子交流,全身心投入孩子喜好的事情中,高质量地陪伴在孩子身边,让孩子真正感受到来自父母的温暖和爱。
陪孩子,也是一项技术活
娘娘孙俪曾在微博上晒出了一家人用落叶堆雪人的照片,并发文称:等等,妹妹和妈妈的作品。
照片中,爸爸邓超当起模特,妈妈孙俪和两个孩子不断捡来落叶往爸爸身上堆。
落叶雪人大功告成,爸爸邓超俨然无生命的雪人般僵硬呆萌,一动不敢动。一旁的孙俪和两个孩子乐不可支。
看着这幅幸福温馨的画面,忽然觉得,这才是高质量陪伴孩子的最佳打开方式。
在陪伴孩子问题上,万千家长苦苦摸索而不得其法。
有的创业,考证忙得脚不沾地,也要挤时间带孩子读书,出游;
有的人到中年又开始学习弹琴、素描、唱歌,为的是跟孩子寻找共同语言;
有的报正面管教班,读经典育儿著作,按图索骥学习跟孩子无障碍交流……
这些父母的努力很感人,但背后结果却令人哑然:
有的家长人在心不在,电话一个接一个,半天跟孩子说不上几句话;
有的家长主导着孩子游戏,孩子成了牵线木偶;
有的家长太负责,本该轻松惬意的游戏时光,变成了说教的课堂;
有的家长面对孩子持续不断的呼叫拉拽,不堪其扰,推给电视,平板和手机,让动画片和游戏牵制精力过盛的孩子。
低质量的陪伴才容易让孩子痴迷电子产品,乃至发展成亲子沟通障碍。
孩子对家长不亲不敬不听、拖延、磨蹭,注意力不集中等毛病,甚至会发展成孤僻、冷漠、逆反等心理问题。
高质量陪伴对于孩子的重要性是不言而喻的,但有不少家长不赞同,甚至望而却步。
因为他们可能步入了高质量陪伴的误区。
这些误区你踩过吗?
高质量陪伴≠高产出
“你天天都在干什么?同学的孩子和咱家女儿差不多大,已经会心算和背唐诗了。”面对丈夫的诘责,全职妈妈有苦难言。
每天打理孩子的生活已经占据了大部分的时间,而且一天之中她也会抽空教孩子认字,或者唱歌。
在旁人看来,她已经很努力地在陪伴孩子了,但仍然达不到丈夫口中的“高质量”她很苦恼。
其实,这种衡量标准本身就是错误的。
孩子每个阶段能掌握的技能是和她身心发展密切相关的,比如在孩子0到2岁间,陪伴要解决的首要课题就是对“哭”的回应。
孩子哭了,意味着饿了、尿了、害怕了、困了,这些琐事回应好了,就可以称得上高质量的陪伴了。
6岁以上,才是孩子学习知识、培养技能,并因此获得成就感的时期。
高质量陪伴并不意味着孩子学业上的高产出,这本身就是两个范畴。急功近利的做法,倒不如直接将孩子送去早教机构来的痛快。
高质量陪伴≠剥夺孩子的自由
有的家长对孩子过于关注,寸步不离嘘寒问暖,生怕孩子磕着碰着,这种没有界限感的陪伴,父母觉得累,孩子也觉得烦。
高质量陪伴,需要爱和情感的投入,但过度的重视和过度的控制都是一种溺爱,反而会干扰和拖慢孩子成长的进程。
陪孩子时,不要总是看到孩子的缺点,想着改变孩子。你只需静静地陪着,感受孩子本身的存在,体会他的感觉,观察他身上一点一滴的变化,享受这个亲子相处的时刻。
同时也要注意留给孩子一定的空间,让他自己去探索和尝试,父母只需在身边,让他感受到足够的安全感,给他适时的帮助。
这样他就会充满勇气,迎接种种未知和挑战,获得真正的成功。
高质量陪伴≠单向渗透孩子
生活中有很多父母对高质量陪伴有所抵触,认为陪伴孩子是一件非常无趣的事情。
孩子一个故事可能要听十遍,一个游戏要玩十几遍,来回反复特别的枯燥乏味,对于成年人来说很难坚持下去。
出现这样的现象是因为家长走入了另外一个误区,单向的渗透孩子的世界。
为什么家长不带孩子去看看家长的世界呢?
与其用绘本给孩子讲一百遍的辣椒、西红柿,都不如带着孩子一起洗一遍菜,或者去超市里看一看来的真实和有效。
换种方式,效果也会不一样。
优家教育创始人吴臻老师曾如此形容高质量的陪伴:
此时此刻我的眼里只有你,放下手机放下工作;
此时此刻我只想做你的玩伴,不想教育你;
此时此刻我只想欣赏你、鼓励你;
此时此刻我想抱抱你、亲亲你。
其实我觉得,父母想要做到高质量的陪伴只需要做到一点,那就是把自己也当成和孩子一样大的小朋友:
全情投入、不评价、不控制,努力体会当下的感受。相信做到这些,孩子会珍惜和你相处的每一分钟。
愿每个孩子都可以得到善意的对待!
页面更新:2024-03-13
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