小时候,面对强势的母亲,我们可能会得到无微不至的照顾;
但随着年龄的不断增长,母亲事无巨细的照顾,便成了一种负担,母爱成为了一种感情控制,甚至会让孩子一生都生活在强势母亲的阴影之下。
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记得之前一部电视剧《都挺好》,这部剧反映了一类非常典型的中国式家庭:
女性在家里不辞辛苦、包揽一切,觉得自己给儿子做保姆天经地义,标榜自己是“劳模”,却又为了生活尖酸刻薄的一面。
表面表现得很强势,家里的一切大小事全部包办,骨子里却是把自己排在儿子之后。
家里有这样一位母亲,后果是什么?
丈夫自私、懦弱,看到自己女儿受尽委屈为了明哲保身也绝不插手,家里的孩子和父亲一样无赖,导致孩子重新组建自己的小家庭时,走遍了弯路,因为他们根本不知道究竟该如何正确地爱别人。
深受传统思想戕害的女人,成了妻子,成了母亲,于是心安理得地戕害自己的下一代女性,成为阻碍女儿人生之路的绊脚石。
你说这位母亲自私吗?绝不可能。她为这个家含辛茹苦,吃穿用度样样先紧着儿子们,自己过得拮据吝啬,连自己生病都舍不得上医院,舍不得让他们沾半点阳春水。
这样的母亲长期缺乏来自父母、丈夫互动过程中的温暖体验,导致她们的高度焦虑。
一位心理咨询师这样描述过:
“为了缓解内心的这些焦虑性情感,他们往往会在关系中延续一种‘战斗’的状态:高控制、高焦虑、高情绪唤起,成为“强势母亲”。”
往往强势的母亲对自己的儿女,甚至儿媳、女婿的影响都将是毁灭性的。
2
这让我想到另一幕,海清主演的电视剧《双面胶》,让我印象非常深刻。
海清饰演的妻子,剧中嫌弃这是吃了两顿的剩菜,白菜烧肉只剩下白菜,婆婆往里面掺了点粉条继续吃第三顿。
媳妇有些不乐意,问婆婆:“妈,您今天没买菜,没买肉吗?”婆婆说,买了的,正在切肉的时候,儿子打了个电话说不回来吃了,于是将就着三个剩菜弄给媳妇吃。
剩下的青菜还是凉的,上面泛着油花,婆婆夹起来就往碗里塞。媳妇看不下去,要把才热一下,本就是剩菜还是凉的,担心婆婆吃坏了胃要去热一下,被婆婆拦下。
声称不用费事,凉了的菜放饭里拌一拌就热乎了,告诉媳妇不能浪费,哪怕是吃了不健康的饭菜,也不可以倒掉。
婆婆语重心长地以过去人吃苦多的理由来训诫儿媳:
“你们没过过苦日子,不知道苦日子的艰难。我那时候跟我婆婆,家里有鱼有肉,就紧着男人吃,家里日子还指望他们呢,再紧着孩子吃。”
有好菜好饭,别说把自己排在孩子后面了,压根没有女人的份。她竟然还觉得是理所当然。
从视频中明显可以看出,公婆之间的父亲感情也不十分和谐,全程基本无交流。没有幸福感的家庭,自然养不出有幸福感的儿子。
懦弱、无能的儿子,他们都有一个强势的、不懂得退出的母亲。
电视里面的一幕幕都是生活中的点点滴滴,真实地让我感受到,强势的婆婆影响力有多大。
公婆跟着小两口一块住,婚前口口声声说好,小两口只要好好上班就行,带孩子、烧饭都不用操心,可真正住在一起真的就只管过好自己的小日子,什么都无须过问了吗?
儿媳妇想喝口茶水,老公起身去厨房帮媳妇倒杯水。婆婆见儿子来接水,讥讽了句:“又给你老婆倒水呢,我伺候你,你伺候她。”婆婆一脸不屑。
老公关心自己的妻子,给她倒一杯水似乎成了一件值得诟病的事一样还得藏着掖着,儿子骗母亲说是自己喝的。
婆婆一听儿子不是给媳妇倒茶,态度发生180°大反转,立马在柜子里翻出各种补品,给儿子补补身子。
所谓“多年的媳妇熬成的婆”,婆婆作为过来人,更应该体谅儿媳妇的难处。不必强行将儿媳妇视如己出,但只求将心比心、互相尊重。
相对地,儿媳妇既作为母亲也作为女儿,也该体谅为人母的不易。
3
有句经典台词是:“男人就像双面胶,把婆婆和媳妇这两个原来不搭界的女人粘连在一起。”
前几日,表妹小娟也过来向我诉苦。从嫁过去甜甜地叫了一声妈,到现在结婚半年争吵不断,每一天都在为家庭和睦而殚精竭虑。
当初也是因为看重妹夫孝顺,应该也会疼老婆,现在看来事实并非如此。
婆婆抱怨她一句,儿媳妇果然是没有女儿贴心。妹夫知道了之后说了一句所有女人最讨厌听到的话:
“我妈养我这么大,说你几句怎么了?”
简单一句不走心的话,就可以瞬间点燃妻子所有的负面情绪。
当时小娟这么回的:
“你妈养你二十多年和我没关系,她没生我养我,孝顺他应该是你的责任而不是我的。我进门叫她一声妈,如果她对我像养女儿一样,无怨无悔地付出了20年,再来批评我没孝心!
你妈苦了这么多年,那是你爸没有照顾好她,同样的,我在你这受了委屈,也是因为你这个丈夫的责任没有尽到。”
强势的母亲,势必会影响到下一代的小家庭,也是影响婆媳和睦的关键所在,理性+智慧的母亲会开明地尊重子女和儿媳,下一代才会收获一个更美好的未来。
页面更新:2024-05-01
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