流金岁月 吃喝玩乐 丈夫死后拍屁股改嫁的蒋太太有人“羡慕”

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我就一俗人，我要是跟蒋南孙她妈似的，天天不用工作还不发愁钱，没有压力，不用焦虑，天天玩，还没人管。

我还要嘛理想，要嘛追求，做梦都能乐醒。

在南妈妈身上仿佛看到了我婆婆。

二十几年不工作，也不照顾小孩，我老公出生到7岁前都是外公外婆带，初中送去学校寄宿，高中寄宿，大学寄宿，我婆婆的人生一共带了小学6年的小孩，据我老公说就是让他自己走路上下学不管接送，炒菜随便又难吃隔夜好几天还给我老公吃。
从我老公初中寄宿开始，至今十几年，我婆婆的人生就只剩下ktv唱歌，跳广场舞，到处串门，跟人自驾游，在家睡觉看电视。
她不跟她婆婆一起住也不用伺候她婆婆，我一直住在娘家（一回婆家就赶我们回娘家，说我们回婆家她要做饭），我从坐月子到小孩读幼儿园了，一点忙都没帮过，一瓶奶都没泡过。

但是她天天抱怨说她很辛苦，逢人就说！所有亲戚朋友，见面她就到处跟人抱怨，说她在给我们全家做奴隶，说她卫生做得都直不起腰了。
其实她唯一做的事情，就是每个月回去祖屋打扫两三次，还是据她自己说的，也不知道有没有，反正我们每次回去都是很厚的灰尘。

然后也没人住，我们都叫她不要去打扫了，她非要去，我们要请钟点工，她嫌浪费钱，其实家里根本不缺钱。

南孙妈妈：虽然我跟着我老公一起当啃老族，二十几年不工作，没有经济压力，也不用伺候婆婆，也没带过小孩，还有保姆伺候我，我的生活就是睡到自然醒，然后拿婆婆的钱去打麻将和买金条买首饰。

但是我并不会给我婆婆好脸色，因为她居然偶尔要抱怨一下我没生男孩，很好，被我抓住把柄了，我可以名正言顺啃老二十几年，还不用感恩报恩了，甚至还可以适当地反咬一口，这样我就可以在我老公死了之后赶快摆脱老太婆重新找一个能让我下半生继续衣食无忧的下家了

当时爸爸走后，南孙一直说妈妈已经受了很多苦了，想想刚搬家的时候妈妈连炒鸡蛋都不会……

明明就是平常不下厨，天天外出打麻将。

还是奶奶提出教她做菜，连奶奶这个大小姐都会，妈妈都不会，好意思说自己受很多很多的苦吗。如果她觉得和爸爸生活不愉快，早点离婚不好吗？

对妈妈这个人设觉得很无语，从头到尾都很自私，还说是为了女儿

奶奶说两个人相处，双方都有不对的地方，但这些年我没有亏待你们，这句话很客观很中肯。

奶奶错在重男轻女，这是老一辈的观念，观念是陈旧，但即便陈旧她亦没有亏待她。

她干嘛了，不工作，不管家里的事，打麻将，跳舞，成天不着家，这样的人放在现实生活中，也没几个亲妈能容得下，她婆婆已经是非常好了。

也许有人会说她婚姻不幸福，那是因为自己又在婚姻中做了什么。

要说她为女儿留在这个家委屈求全，也看不到她有啥委屈的地方。

而且女儿早就长大了，她真委屈早就该走了，赖在这家吃婆婆住婆婆的，有啥脸说婆婆待她并不好。

若不是她养尊处优二十几年，保养得不错，哪来的第二春？
说白了就是丧偶前没能力养自己，丧偶后没有能力去承担责任，得换个人养她。

我们不道德绑架，为自己考虑没错，她除了找人养还能干什么。

但凡有一点良心，怎么会选择在她丧子又丧失经济的情况下，带着女儿一走了之。

最后，她是丧偶，不是离婚，那个人还是婆婆，什么理由回国了避而不见，简直了。

都说，家家有本难念的经，未经他人苦，莫劝他人善。

可能在我们眼里，有物质经济不用工作就是奢侈的快乐，但还有一种，是精神层面的，精神层面的东西不是人人都能同感的。

不知道大家过年在家里呆多久，如果呆的时间长，整天因为休假没有事情坐在沙发上窝着玩手机，这时候，你父母的某些嫌弃的话语，就要出来了，而且随着时间延长会越来越多。

这不是说父母的错，而且你有时候也真的讨人嫌，但是这种折磨是真实的。

南孙妈妈的情况只会比我们更差，我们在批判她“没有工作”的时候不妨想一想，嫁入这个家庭后会不会有机会出去找工作，找了工作又会有哪些“好听的话”说来给自己听。

因为戏份所限，我们只看到丧子失独的老太太多优雅和可怜，但在前几集里，她对南孙妈妈说的那些话，也请不要忽略。

因为在前面的二三十年里，她每天都会说相同的话。

而南孙妈妈可能做、可能没做的那些反抗，只是湮灭在了时间里。

一个二三十年除了供你吃穿，对你毫无关爱，只有贬低的人。

我只庆幸于，南孙妈妈到最后，没有被她的这套逻辑完全套进去，成为祥林嫂，实在不能再要求更多让她多独立自强，因为她匆匆嫁进来，是为了逃避之前的那个家。

按她的说法好像婚前她是很穷的，婚后日子好了起来才衣食无忧。

南孙说的一句话我赞同，道理是双方都要讲的。

我的妈妈也是一个对家庭有不满但一直没有离开的人。
可是在我的观念里，不快乐就可以努力离开，而不是所谓的被湮灭。

就像大多人都相信“人一定可以通过学习改变自己的命运”一样，在婚姻中感到不幸的女人，也一定可以通过自己拼尽全力的努力，离开不幸，追求幸福。
如果她没有这样做，或许是因为留下来一定有利＞弊的某些方面。

比如对自己的不自信，比如对他人的依赖，比如不敢独自出去面对生活等等。
而这种想法，是我们当代青年千万要不得的。
因为，人生苦短，青春易逝。宁愿潇洒地活下去，也不要委曲求全，空留悔恨。

一个时代有一个时代的任务。
60/70年代生的人，还在上海这个又土又洋的地方，我觉得南孙妈妈“我要逃出我之前的那个家”其实就是一次努力，但是其结果并不美好，她又进入了另外了一个“家”。

还是多给到这位女性更多的理解吧，她已经没有力气了，你不去拥抱她，她站不起来的。

剧里南孙妈妈也是在小姨和南孙的合力支持下，才走了出去。

我们身边有各种人存在，有的符合“自信自强”的标准，有的不符合。

但要求是时时在变的。

我初中看的小言，女主角还都是以谈恋爱为主，恋爱了要和这个人一直一直生活下去。

而现在，别谈什么恋爱，搞事业去，则成了另一个主旋律。

这些要求，我们先要求自己，就像南孙的小姨一样，然后有影响力了，再去帮助别人。

蒋妈妈的问题主要是她的人设和她的做的事情完全是割裂的。

妈妈一直在家受气，那她可以选择在这二十多年的时间里的，任何一个节点里选择离婚，或者自己出去工作独立出来，这样就不用听奶奶的唠叨了吧。

但是她没有，她还是选择当一个米虫啃老，仰人鼻息生活别说婆婆了，就是亲爹亲妈也肯定要说两句的，妈妈怎么就能心安理得的吃着婆婆老本，还要求婆婆一句难听话都不能说呢。

自己丈夫去世还要标榜自己一直被压抑要追求自由就离谱。

我觉得不妨这样看蒋妈妈的这二三十年。
她进入这个家庭，可能因为爱情，但更多因为逃避之前的那个家庭。

她比她的妹妹软弱，但也有为自己争一争。

这肯定不是正确的反抗行为，但她反抗了，然后其结局不太好。

但她有些跑不动了，于是她在这个家庭里实行“非暴力不反抗”政策，虽然我们看着她不声不响的，但她在丈夫+婆婆的势力下，有自己的一片小天地，还保留着“我”，当女儿也受到同样的对待时，她出来又争了一次。

她最后也没有成为丈夫和婆婆那样的人，我觉得这点很重要，不能被忽视！

这也是最后小姨和南孙能劝她出国，她对以前的生活用品弃如敝履的原因。
一个疲惫的人，不敢再去为自己搏一搏的人，多一些理解吧。
当然，如果说到我们自己，生活就在眼前，加油加油！

我觉得奶奶真的很可怜，虽然我很认同小姨的观点，女性为自己而活，拒绝道德捆绑！

但是没必要做得这么绝啊！蒋妈妈一辈子养尊处优是过着多少底层女性渴望的日子！

可能人物质富裕了就想找寻精神层面的生活吧！

那些每天洗衣服做饭还要伺候一大家子人还要上班的女性才是真正的可悲。

我们每个人其实都很难拥有完美的父母。不然“原生家庭”这个词也不会这么火。
父母确实有他们做得不够好的地方，但人无完人。作为子女，谁又能说自己完美呢。
人世间还是亲人最珍贵。

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