从此不见父母老去，故乡只剩冬远嫁女如何平衡过年回谁家

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又要过年，又要开撕，和老公撕、婆婆撕。

远嫁女注定是父母丢失了的孩子，为了一个男人远嫁他乡。

与中国传统文化有很大关系，家天下 宗族血缘在中国真是根深蒂固的。

我们本身就是丢掉矜持的女人，尤其佳节倍思亲。

从此不见父母老，故乡只剩下冬。

而今回家也成为了我的一种奢望。

今天一大早老公就摔脸子给我看，让我收拾东西回婆家过年。

大家本来说好今年去我家过年的。因为疫情我已经一年多没有见过爸妈了。

中国的新年仿佛只有年三十 大年初一，是过年代表团圆，没想到老公临近期间又变卦了。

这是我多年的心病，我和我老公是大学同学，按理说，两家离得不远，开车4-5个小时左右。

然后我从16年结婚到现在都没有跟娘家人过年，难受啊!

第一年说新婚，要在婆家过来，其实过得很不开心，我忍了。

第二年，我生孩子，在我们自己的小家，公婆都来了。

第三年说孩子小，第四年，反正只要我在我们小家过年，我公婆是一定会过来的。

因为我老公是独生子，我还有个姐姐，每年要不是我姐姐回去陪父母吃团圆饭，我都不知道我该怎么办。

我老公其实平时对我挺好的，但也是直男的，觉得我嫁给他，就应该陪他回家过年，这是传统，有时候我怕伤他自尊心，不敢把话挑明了。

你说传统，那以前的女性按传统是不用出去工作，而我现在一年的收入是家庭收入的五分三，按传统，丈母娘是不用来带孩子的，而我妈却来带了两年多的孩子，真的是挺双标的。我爱他，不忍心伤害他，但也希望他理解我，懂得我的付出，而不是每次我提出回娘家过年就臭着一张脸，完全忘记他当年为了追求我的付出的努力。

我妈怕我跟我老公吵架，特地打电话过来告诉我，让我不要回家过年，让我好好陪公婆过年，说我老公是独生子，不免心头一酸。

父母就是这样，纵使万般不舍，也始终不愿成为子女与家庭之间的那堵墙。
正因如此，每一次陪伴，才更难得，每一回天伦，才更显珍贵。

两人大战八百回合，谁也说服不了谁最后也只剩下无理取闹了。

他说你都嫁给我了，就是我们这边的人了，你过年不跟我回家你去哪。

我当时直接一句，我只认两个家，一个是我从小长大的家，另一个是我和你组成的小家，你父母那边不是我的家。

我过年干嘛要去那边。他说，那就这样，除夕和初一在我家，初二你再回家。

我当时又是一句: 你也知道除夕和初一重要，我就不知道? 我和你老家的人语言不通，你们聚在一起有说有笑，我在旁边一个人孤零零地看电视？他说，你和他们可以讲普通话。

我说: 打招呼，或者喊他们的时候可以普通话，那和你在一起的时候，他们还要来回切换吗?你别不别扭? 他就直接说，这个问题我不想再和你讨论了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗就这样了。然后我们俩就这样很生气。

妈妈和奶奶关系融洽，没想过什么婆媳关系。

结婚前爸爸也一直教导我说 ，要尊老，多哄着老人，那性格这么多年就这样了，你们年轻人多担待点别计较，以前我都觉得我父母说得有道理。

后面经历了婆婆挑拨离间，我和老公总打架，公婆护犊子永远是我错，在外人面前当面一套背后一套之后，我就变了一点点，结婚前后跟婆婆处的真是，买什么第一个想到她，因为老公也是独生子，就想着当儿媳妇的做个贴心人，以为关系也是很好，直到怀孕时候才发现，她以为你对她好是因为他儿子厉害能治得住你，怀孕生娃才发现她把你当成外人，你不过一个工具人而已。

尤其生娃之后明显，好像跟她的一样，怀孕时候管都不管，生了娃就要住在你家监督指挥。还在他家里说我坏话。

现在的状况也是见面少，一见面使劲想讨好是的笑啊，可是我根本笑不出来了。

仔细想想，我奶和妈妈的关系好,真的是奶奶作为长辈的觉悟，从不管我爸妈小家的事情，需要帮忙就帮忙，虽然不给花钱也是不乱掺和的。

我们商量去哪家过年，结果他妈妈我婆婆一口咬定没有轮着两家过年的说法，只能去男方家过年。然而我老公一到和父母意见有分歧的时候总是不会在意我。

后来商量了一下，各回各家过年。

父母老了，今年再不回家陪父母过年，就得等第三年过年了。

我只想陪爸妈吃一顿团圆饭而已，如今我身为人妻，在这些事上感觉有诸多无奈，也心寒一向讲究凡事公平的先生在这种事上不顾及我的感受。

盼父母珍重千万千万，大家都好好过年吧。

我嫁的是他，不是他的家。

他照顾我父母，不是真的对我父母好，而只是在帮我的忙，反过来也一样。

因为大家都清楚，谁也舍不得撇下老两口冷冷清清过年。

我觉得这个真的不能妥协，谁的家人不是家人呢，轮流回家否了的话，真的只能各回各家了，有特殊情况的话才考虑今年不回家这种。

毕竟我是嫁给你，不是卖给你，怎么连自家都不能回了。

而且留在男方那边生活的话，日常本身就和男方家人照应多些，长假更该回自家看看了。

过年必须在男方家这种事……与其说是习俗，不如说是封建糟粕。

过年男方要求回他家我觉得对男方来说只是一个形式上主义和传统习俗的问题，并非婆婆真的很想念你，有亲妈那么想你吗？

就对人性的层面而言，结婚不能只是走传统和形式主义，很多的是如何能让自己快乐，那就怎么做。
如果为了迎合男方婆婆家的要求，去他家过年。

你自己不快乐，你去了婆家又不能表现出来自己的不快乐，那为什么要去逼自己假装快乐呢？

人生如戏，全靠演技。

但是很多时候，人生不一定都要演技，只要自己舒坦，又不会很直观地得失别人，就很美好了

当初结婚的时候就应该明白，你娶或嫁个异地的，或者是农村的伴侣就应该知道很有可能要去对方家过年，农村的亲戚多更应该心里有数，尤其异地工作的在外一年没有回家，过年回家走走看望父母很正常，没有什么可埋怨对方伴侣的。

当初结婚前应该就明白这个问题，难道是过家家，遇到现实问题就退缩嘛？如果不想回对方老家，那当初就找个本地的或者同乡不是更好。

说来说去就是嫁字惹的祸，传统认为嫁了，就是夫家增人，娘家减人。在某种利益上婆家当然会认为你是婆家人，才会用传统压制你。就好像我们村的，说我嫁出去了，我户口没迁。不给我分田。说我是嫁出去的人不属于这个村了。然后我家申请低保，我爸妈身体都不好，村里却拿我当借口，说你女儿女婿在城里有房有车，不能申请低保，看吧，这就是重男轻女的通病，对他们有好处，就说传统，对他们没好处，就说新时代。

其实我也讨厌这些：说起彩礼和房子，他跟你讲新时代；说起嫁妆，他跟你讲传统。说起主要赚钱养家的是谁，他跟你讲新时代；说起主要做家务的是谁，他跟你讲传统。说起孩子谁带，他跟你讲新时代；说起孩子跟谁姓，他跟你讲传统。说起有困难了先找哪方父母帮忙，他跟你讲新时代；说起过年去哪儿，他跟你讲传统。

一定要据理力争、男女平等，不能纵容他们搞双标。

婆家就是为了面子，娶媳妇为了面子，让我们回去也是为了面子，他们家面子咋那么值钱，就一普通农户搞得跟皇宫似的，奉劝各位没结婚的女孩子，千万别什么都不图，只图他对你好，这样的家庭出来的，他的好也会变的，即使是知根知底的校园爱情，也架不住事逼婆婆的搅和，你们的幸福完全掌握在他们的喜好中.

因为有些人，骨子里就是因为有些人看不起对方老家，如果对方老家在日本札幌小樽，或者澳洲，新西兰，你看人家还嫌弃嘛，巴不得过去度假呢。

或者对方娘家财力雄厚，回去一次给外孙子十万二十万压岁钱，你看哪个女婿不肯去，都抢着回去看望呢。所以不要把自己的自私说的冠冕堂皇。

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