"我很温柔、也很冷漠"即使这个世界乱糟糟的,也总得活下去吧

这是一篇心血来潮的碎碎念!

偶尔被朋友问到最近在忙什么的时候,我觉得挺纳闷的〈也有可能出于客套〉,难道我必须要忙些什么事情吗?还是我看起来就像是忙碌的人?

虽然我是个工作狂不假,但也就一社畜,每天该干嘛干嘛,每一天都如此地普通和平凡,也实在没有什么事情值得去记录的。

平常在朋友群里又都是潜水状态,被@到才会浮出头来回应一下或者发个表情包,随后又默默石沉大海。

可能是这样吧,只要我一阵子没写东西或者发布状态,朋友圈里感觉就像是我失踪了似的。

幸好,能和我交往至今的即便不是同道中人,也都是可以互相理解的人,大家见怪不怪,也会偶尔Cue我,不会真的当我透明,君子之交,方得长久!

如果硬要说有什么值得分享的事情,最近的我倒是学朋友玩起了B站,感觉像是开发了一部好玩的游戏,每天只要一刷手机就会打开看一下,自从混迹B站以来,我就很少刷抖音了。

一比较就显得很无趣,前者光是弹幕就可以看笑我一整天,可以说是我日常的快乐源泉,只能说B站处处都是人才,加上颇为严格的审查制度,鱼目混珠或者假账号很少,看那些5、6级号的老司机说的话都很有水准,获益良多。

我还因此对剪辑产生了兴趣,目前还在懵懂摸索着,也不确定是不是要试试看剪辑一些什么东西,比如说剪一些关于美妆的使用心得,又或者关于日常生活的分享,可是实在我也不是特别有趣的人,估计剪了也没人看,加上懒惰因子作祟,放弃这件事往往在"一念之间"。

我也入手了好多二手书籍,小说、漫画都有,有时间我可以写一些书评分享下,没有节制地购买导致我家的两个书柜都装不下了,只得挑一些本来就没那么喜欢,或者没有纪念价值的书籍卖了,卖了又买,买了又卖,形成了怪圈……不愧是我,哈哈。

这一年的时间里几乎就怎么好朋友出来聚聚,其实大家都挺忙的,偶尔打个电话,发个微信问候也是常态,不过也还是蛮想念的,以往一年里总会来几次聚会的,可随后又会想,没有也罢,很多话,无从说起,多说无益。

可能我变得矫情了吧,千言万语在心头,却欲言又止,习惯了一个人承受一切。

人到三十,小半辈子过去了,依旧难以自我评价,年少轻狂,桀骜不驯的时光早已不再,往事都变成了追忆,虽说往后的日子不算坎坷劳碌吧,但多少还有些遗憾未完,提起只能徒增伤感。

时间教会了我们克制,后来的时间给我们留下的聆听者又越来越少。

再到后来看到的景色与心中的世界已经分离,那种极致的割裂感如影随形,打击着我们的自信心和安全感,我们终将变成一个口是心非的沉默者,外边炮火连天,我宁愿自己是座孤岛。

绝对没有为赋新词强说愁的意思,如果我还说得出来,又或者和朋友诉说一下我倒是庆幸,就是因为说不出来才会那么苦闷。

压力、苦痛、抑郁是很难通过语言表达出来的,即使表达了别人也未必可以感同身受,毕竟未痛言轻,经验和感受只可意会,不可言传。

就像我有一个女性朋友,与我同龄,人家混得风生水起,令人羡慕。然而很少人看见她为此付出过什么,大家只看见她的光鲜靓丽,却看不见她的内心;大家习惯地发出赞叹和掌声,却无人关心她是否吃饱冷暖。

我对她说:“你若累了、不开心了可以大胆说出来呀!”

她只是回了我一句轻笑,接着是一阵沉默,那一瞬间,我为我说的那句话感到羞愧。

哪有那么容易呢?

如果说出来别人一定可以理解,那么世界上就没有什么冤枉或者误会的事情发生了,还是就,干脆不提了,是吧?

这个世界有时真的太TM糟心了,也许唯有通过不断地努力对命运进行抗争才能实现自我的救赎吧……我瞎说什么呢,感觉越扯越远了。

我想说的是,有时候我们词不达意,又或者真的不想说话只想自闭,也都可以,大家都可以有自我排遣的方法,只是逃避不是唯一办法,不如拥抱它,接着克服它。

创伤和苦痛既是软肋,也是盔甲,一手鲜花,一手利剑,也是女神。

所以说:我很温柔,也很冷漠,这并没有冲突。

即使这个世界乱糟糟的,也总得活下去吧。

祝愿32岁的我,永远心怀感恩,从不破罐破摔,大家也一样。

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页面更新:2024-05-12

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