不知道你有没有发现，在我们身边，总有一些性格外向、待人热情的人好像特别擅长社交，他们能迅速地与每一个人拉近距离。

每次见到你，他们总是满脸笑容，还离得老远，手就已经伸了过来。

你随便发表一个看法，他们会第一时间表示附和，甚至赞赏。

你说话的时候，他们也会留神倾听并频频点头，让你感到自己是一个重要人物。

他们笑意盈盈，让你一见就感到亲切，同样参加一个活动，可能直到结束你也认识不了几个人，而他们却已将很多人都加为了微信好友。

这真的是一种能力，不服不行。

不过，我却发现这样一个现象，在这些人所在的圈层中，也有一些人对他们不是那么认可。

而以自身感受而论，这样的人一见之下确实令人如沐春风，但接触时间一长，印象就开始发生改观，总觉得和第一印象有了些出入，使得迅速建立的友谊没了下文。

也就是俗话说的，热得快，冷的也快。

01 可以跟人快速亲密的人，往往具有投机心理，缺乏是非原则

在《红楼梦》中，薛宝钗是一个从上到下都交口称赞的人物。在所有人的眼里，她雍容大度，温暖亲切，对待任何人都不分贵贱，无有差别。比起说话尖酸刻薄的林黛玉，她在大观园中风评更佳。

甚至连起初对她怀有敌意的黛玉也最终被感化，推心置腹地检讨自己“你素日待人，固然是极好的，然我最是个多心的人，只当你心里藏奸。”

连最敏感高傲不过的黛玉都真心敬服，可见宝钗的人格魅力似乎征服了所有的人。

不过，人的真实品性，往往隐藏在一些微小的细节中。

当被王夫人责打的金钏羞愤投井后，宝钗见王夫人伤心自责，便对她出言宽解，说金钏并不是赌气投井，而只是在井跟前憨顽失脚掉下去的。

她还接着说，即便金钏是存心寻死，“也不过是个糊涂人，也不为可惜。”

金钏前脚刚刚被王夫人责打赶出门去，后脚便“憨顽”坠井，这也未免太巧了一点。宝钗也知道这个说辞未必王夫人就尽信，所以紧跟着又加了一个糊涂人死不足惜的评语，算是为王夫人彻底卸下了心理包袱。

宝钗这个举动看似善体人意，实则是有自己的小心机在里面的。

虽说她明知宝玉对黛玉一往情深，但还是觉得自己未必就完全没有成为宝二奶奶的可能，按照这个思路，那么未来王夫人作为准婆婆自然是具有一票否决权的，宝钗当然要对她示好。

即便考虑不到那么远，以宝钗的聪慧也肯定明白，一个人若想生存并且发展，与上至掌权者下到“基层群众”都一团和气对自己都是有利无弊的事情。

只是讨好尤可，但为了一己私心便无视一个青春鲜活生命的逝去，甚至不惜将之诬损为“不为可惜”的糊涂行为，一向待人亲切、仁厚可感的宝钗薄情自私的一面一览无余。

这显然是一种掩藏得很好的高级功利。

某流量明星，就不说他的名字了，平时总给人一种阳光向上之感，对待粉丝是出了名的好，热情亲切得就像个邻家哥哥一样，据说有一次为粉丝签字直签到手软，令人感动不已。

但一次却看到有粉丝发文说在国外与这位明星巧遇，她和几个朋友喜出望外地追上前去，那个明星却全程表现冷漠，任他的助理粗暴驱赶她们却站在旁边一言不发。

后来她才想明白，周围没有记者，没有摄像机，他不用那么费力地维持一贯亲和的“人设”。

不能就说他们表里不一，但那份对任何人都不吝给予的热情亲和，还是有着对自己利益的考量在里面的。如果不符合这种考量，就像把彩塑的泥人放进水里，很快就会露出内里的本色。

02 总是笑面迎人的人也可能具有讨好型人格

以前看过刘心武的一篇小说，其中的一个人物是个没什么本事的北京老头，他一辈子上班受领导的气，回家受媳妇的气，见谁都是笑脸相迎，别人说什么他也都是随声附和。这就是典型的讨好型人格。

印象很深的一个情节是，老头的小儿子娶了一个局长的女儿，晚间大家正在吃饭，见小儿子推门进来，他竟然下意识地站了起来……

多么可悲，一辈子仰人鼻息，已经养成了讨好型的思维定势，即便面对自己的儿子也挺不起腰杆来。

有一期《奇葩说》中，嘉宾蒋方舟分享了自己也曾一度被讨好型人格所苦所困的故事。

她说因为自小成名，遇到的都是比她成功的人，所以见面时总是需要做出一副很热情甚至迎合的样子来，无论对方说什么，哪怕在心里不同意也要习惯性地说一句“您讲得太对了！”

而她花了足足一年时间才从这种不健康的人格以及由此带来的心理自责焦虑的负面情绪中走出来。

蒋少年成名，一帆风顺，在别人眼里甚至是需要讨好的对象。而就是这样的人，也曾深受困扰，可见这种人格在生活中多么具有普遍性。

从心理学的角度上，讨好型人格源于一种畏惧冲突，轻视自我的错误认知模式，而待人热情洋溢，满口恭维，乃至有求必应，都是典型的表现方式。

这样看来，他们的“热情”好像并非纯然发自内心，而只是一种迎合他人的心理惯性使然。

但不得不承认，这种行为即便没有什么恶意，给人的感觉却并不是那么愉快的。

道理很简单，一时的迎合固然令人开心，但时间一长就是再笨的人也能分辨出这只是虚与委蛇而非发自真心。

人云亦云的附和，亦步亦趋的配合，让人感到面对的是一只没有灵魂的传声筒。

而实际上我们需要的是彼此观点碰撞出的思想火花。

当然还有每个人都渴望得到的共鸣，但那一定要来自同频共振的效应。

正像蒋方舟所说的那样，真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

一个连自己的价值都无从确认和建立的人，必然不是可信和可爱的。

03 表面的热情也许只是他们的一种保护色

我以前的单位有位老同事，头一天入职他热情接待，嘘寒问暖，给我留下了很好的第一印象。

他的态度让我感到，我给他的印象也必然不坏。

但接下来我却发现，他的热情并不是单单对我，而是一视同仁， 是一种放之四海而皆准的固定行为模式。

对每个人他都是一样的亲切热情，但也是一样的保持距离，不偏不倚。

完全看不出任何分别，就像用直尺和圆规精确划分出来的份额。

在单位里，他是公认的老好人，但奇怪的是，他入职时间很久，工作能力也并不差，却始终不被委以重任。

更奇怪的是，同他一起入职的同事，对他的态度也未见多么亲密。

但因为第一印象实在是太好了，所以还是在心里拿他当做可以信赖和亲近的老大哥。

后来有一次我在工作上受了委屈，领导的处理明显并不公正，我心里十分憋屈，急需要一个排解的出口，正好在休息室碰到那位老大哥，便拉住一吐为快。

本以为一向热情的他，即便不会仗义执言，最起码也会表示一下自己的立场以示支持宽慰，谁知自始至终，他只是默默倾听，脸上挂着一以贯之的笑容，并不发表自己对整个事件的看法，只不时应和一句“算了，别生气了”或者“回去好好睡一觉明天就什么都忘了”之类言不及义的话，我还没有说完，他便借故还有工作需要处理起身离去。

望着他的背影，我才恍然觉悟到，他留给我热情、温暖与亲切的表象，原来都只是一层保护色，是他为自己设立的人际安全距离，他只愿意给你这么多，而且也只能给你这么多。

一个什么时候都笑面示人的人，也一定是个深藏自我的人。

跟他们在一起，就像小时候玩过的那个脸上总是挂着甜蜜微笑的塑胶娃娃，你不能指望得到更深层次的情感反馈，久而久之，所有人都明白了这个道理，那么这类人也就无法得到真心的朋友。

在知乎上看到过一个女孩分享的小故事：因为长期加班问题，她一时冲动在工作小群里发了一些牢骚话，结果第二天就被主管叫到办公室里去训斥，批评她不该在工作群里宣泄个人不良情绪和负能量。

她郁闷又奇怪，主管并不在他们的小群里，他是怎么知道的呢？

过了一段时间这个女孩才知道原来是组长去向主管反映的。她很吃惊，因为这个组长平时待人热情公正，自己对她一直很有好感，她真是想不到这样的人居然也会背后插刀。

气愤之下她前去质问，结果那个组长理直气壮地回答说，你发的牢骚群里的人都看见了，尽管主管不知道，但也难保谁不会多嘴过去汇报，如果等他批评我对组员督束不力我不是很被动吗？

最后这个女孩困惑地问：我们的组长是不是一个表面一套内里一套的小人呢？

我觉得不是，世界是复杂的，而一个人在这个复杂的世界上存活，有时是需要和动物一样，用一层保护色将自己包裹起来的。

区别仅仅在于，动物的保护色暗淡而不易察觉。

而人选用的往往是亮丽悦目的色泽。

但他们不知道，在这个世界上，所有的事物都能被时间与人心所证伪。

当我们发现在这份热诚的表象之下，更多的不过是明哲保身的圆滑与笼络人心的算计，就好像收到一个精致漂亮的礼盒打开来却发现里面空无一物一样，心里的失望难免是要翻倍的。

其实我们是多么希望掏出自己的心，同时也能换回同样一颗温热跳动的心。

华盛顿说，真正的友谊，是一株生长缓慢的植物。

既然是这样，就需要具备观察与等待的耐心。

所以，每当感到有热情洋溢的情意扑面而来，不妨先保持适度距离，不要怕麻烦，也不要觉得就是对别人情意的一种辜负，把它放在时间之水里沉淀一下，一切都会显现出来。

我是情感领域创作者仇意，欢迎您的关注。