亲爱的，我们能不能好好说话

真正伤害人心的不是刀子，而是比刀子还厉害的东西

——语言

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你们有没有和自己的另一半吵过架？

有没有过这样的体验：明明是想好好说话，但是到最后总是在争吵？

吵架的时候，TA好像就变了个人，不是平时你所认识的那个温柔体贴熟悉的人。两个人在一起的那些幸福的时光都好像被一键清空，只留下了不被爱不被珍惜的悲观感受。吵架的最终结果就是两败俱伤，感情也在一次又一次的争吵中消磨殆尽。

那么为什么我们总是不能做到好好说话呢？很多时候，我们去表达去沟通，目的在于想要让对方重视自己，想要让对方做到自己所希望的样子。当陷入一段亲密关系时，我们很难理智的去看待对方的行为，因为一些芝麻绿豆大的事情，就上纲上线的认为对方这是不够爱的表现。

“我都已经说的很清楚了，为什么TA就是做不到呢”“我都已经表现的这么明显了，为什么TA就是不明白呢”，我们会主观的认为自己的意思表现的足够明显，而这样足够明显的表现对方就应该懂，并且就应该做到我们心中所想。

但实际情况是，你们在一起之前TA就是一个独立的个体，你们的家庭背景、社会经历、受教育程度、性格、处事态度都不一致，那么你们对同一句话理解是很难完全一致的。这种不一致的存在会让两个人都以为对方懂，带着这种“以为”去跟对方沟通注定充满了矛盾。

感情中最怕的就是：你以为的你以为就是你以为，而对方完全不知道你以为的是什么。

“有时候我真的并没有那么生气，但是一看到他爱理不理的态度，我的火就蹭蹭蹭的往上冒”，这句话有没有觉得很熟悉？

在沟通的过程中，女性会更重视非言语性沟通，比如：对方的态度、对方有没有看着我们、有没有肢体接触等。对方如果表现的“不耐烦”我们就会认为他没有给到我们最基本的尊重，或者是认为对方是在排斥。这是我们不愿意接受的——最亲近的人的抗拒。所以，往往这个时候我们沟通的内容就从解决问题变成了“你能不能好好听我说”这样的情绪宣泄。

而男性在沟通中更注重的是事件本身，他们关注这件事到底是怎么回事，具体要怎么去解决，或者是你要怎么样才能“放过”他。这时候两个人沟通的重点都不一致，频道都不一致，如果能去有效沟通呢？

讲到这儿，想很严肃的问大家一个问题——你们每次争吵的话题都不一样吗？还是总是在因为同样的原因吵架？

我想大部分人的答案都应该是后者，当然除去一些想象力特别丰富，能作出各种不同花样的人啊。

为什么我们总是因为同样的问题争吵呢，难道是因为不是真爱？两个人不合适？注定走不长久？其实都不是，我们来回想一下，是否觉得以下的场景熟悉：

女：你今天为什么一直不回我消息？

男：我今天很忙，你发消息的时候我刚好在忙

女：难道你忙到连回个消息的时间都没有吗？（内心os：你要是真的爱我，你至少会抽空回我的，你现在连这一点时间都不愿意给我了吗？果然是不够爱了，哼!)

男：那不是忙忘了嘛，好啦好啦，我下次注意

女：下次下次，都多少个下次了，你自己说你答应了我多少事没有做到！你为什么总是这样啊，既然做不到就不要答应啊，好像我非逼着你怎么样似的。每次都是敷衍我，根本就没有把我的话放在心上过！

然后男生要么就开始辩解，当然女生肯定不信，要么男生也开始生气。两个人就因为这样的一件事情开始争吵。最后上升的高度就是女生觉得男生不够爱，给不了自己想要的安全感，不理解自己，不在意自己的感受，男生觉得女生无理取闹否认自己的所有付出。

我们来看这段沟通的问题，首先我们要明确女生开始一定是抱着“我要好好沟通，让他知道我因为这件事情不高兴”的想法。那她出现了哪些错误呢？

1. 以指责和质问的方式开场：我想告诉大家一句话——我们以什么样的方式开场，往往就会以什么样的方式结束。人都喜欢好听的话，不管是什么样的状况，面对指责，人的第一反应都是“对抗”，下意识的想要去找到对方话语中的漏洞，然后反驳，想证明对方的指责是错误的。一旦我们以质问和指责开始，那么整个谈话的基调就被定位为双方是对立的，目的是为了去证明自己是正确的，但事实是——我们是处于亲密关系的两个人，我们的目的是求同存异，最后能达成一致，让两个人的关系更长久和稳定。问题在于，沟通的时候，我们往往把对方变成了敌人。

2. 用自己的思维去框架对方的行为，当对方没有按我们所想去行动的时候就指责对方：认为对方如果够爱就一定能回复，没回复就是不够爱。但是开始也说了，你们在建立亲密关系前是两个独立的个体，这就意味着他和你想的可能不一样，你们对同一件事的处理方式可能不一样，对同一个问题的看法也可能不一样。

3. 数怨并诉，转移了谈话的重点：本来一开始要沟通的只是微信是否回复的问题，最后变成了对方对自己不够爱，答应的事情也没有做到。这也是我们总是因为同样的问题在争吵的原因——在谈话中加入了其他的抱怨，而原本的话题就模糊了，最后不欢而散。实际上这个一开始的问题并没有真正解决，当下次再出现的时候又会重复一遍以前的沟通，重复一遍之前的结局。我们会认为我们在沟通事件，事实上很多时候我们只是在宣泄情绪，更可怕的是我们把这种情绪的宣泄当作是有用的沟通，乐此不疲的不断重复。

4. 用自己的判断给对方的行为下定义：把对方的某些行为定义为敷衍，不爱，寥寥数语就否认了对方曾经的所有好和付出。这是对对方的一种否认，会让对方觉得自己的付出没有得到过重视，而对方的表达也没有意义，因为你总是有自己的一套认知。这就会出现我们常听到男生说：“随便你吧”“你爱怎么想怎么想吧”“对，我就是那样的，你怎么今天才知道呢”。

其实这是多次表达后不被重视，导致他们会认为表达自己的想法是没有意义的。所以以后再抱怨他爱理不理，或者是从来不和你说自己的想法之前，先去反思一下是不是你教会他不说的。

女生总是会觉得自己有“读心术”，但其实我们真的不会读心，我们总认为语言的力量是强大的，好像所有问题说出来就能解决，但是往往语言又是最脆弱无力的。而我们所谓的表达，大多数时候都在消耗两个人的感情。

那么怎样才能做到有效的沟通呢？

首先在沟通前一定是先想，：

1. 自己这次沟通的目的是什么，如果是想吵架那就当我什么都没说。但如果是想解决问题，那就先调节好自己的情绪，以平和的态度去面对。
2. TA的哪个具体的行为，让你产生了什么样的情绪，带给你什么样的感受。
3. 你内心是希望对方能做到什么样。
4. 如果你的要求对方不能做到，那你能退让到哪一步。

很多时候，女生跟对方吵完架总会有一种“刚才没吵赢，好多想说的我都还没说清楚呢”的感受，就是因为女生往往是在情绪最高涨的时候去和对方沟通，重点都放在了情绪宣泄上，而忽视了事情本身。

在想清楚以上的问题后，要先调整自己的心态。有一个正确的观念——我知道我们不一样，我理解并且接受这种不同的存在，而不是想当然的认为对方就应该懂自己。

在沟通中要用自己的话去重复自己对对方话的内容的理解，目的在于最大程度上和对方理解一致 ，避免沟通的不是同一个问题的尴尬现象。然后要告诉自己一件事——我这次就只和他沟通这一个问题，在这个问题中不去涉及到其他的抱怨。

沟通中很重要的一个技能是——倾听，真正的倾听是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意的去体会对方，在合适的情况下去作出合适的反馈。

合适的时机包括：

1. 对方已经充分的表达之后；
2. 对方说话情绪明显的时候；
3. 不能确定自己是否理解了对方的表达时，可以通过反馈确认一下，如果做自己的理解不正确，正好有机会可以进一步的讨论。

而对方是否充分表达的标志在于：谈话气氛变轻松或者是他停止了谈话。倾听的意义在于，让对方感受到自己的表达时被重视和鼓励的，而他所说的东西也是能够一定程度上被认可的。当给了对方这样的感受之后我们再去提出自己的需求，就更容易被对方所重视和满足。

最后要懂得保持一个平和的心态去面对对方的各种态度，不被对方所影响。要明白可能对方的一些愤怒或是冷漠的表现不一定是针对我们本身，那样的行为是他的一个应对机制，那就是他的性格，当面对这样的情况的时候不管对方是不是你，他都可能会这样处理。保持一个冷静的态度，才能保证谈话的正常进行，时刻记住一件事——你们是爱人，不是敌人，沟通的目的在于让两个人更长久的发展，而不是为了吵架。

我们总是以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。所以在爱情里，我们要做学习者，学习如何爱和如何被爱，学习如何表达爱。