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儿子今年已经三周岁半了，随着孩子的年龄越来越大，性格变得越来越活泼，随之而来的任性，调皮，更是日复一日地愈发严重。

由于我和老公都上班，孩子从小到大，基本都是我妈带的。隔代教育的弊端就是溺爱，孩子在我妈面前，因为有人撑腰就显得尤为任性。

有一次吃饭的时候，由于没吃到爱吃的东西，就当着我和老公的面把碗摔到了地上。这下激怒了老公，狠狠呵斥了他。

最终孩子哇哇大哭，我妈随即给孩子抱走了，留下了老公一人在饭桌前一边生闷气，一边跟我抱怨：“看看咱妈都给孩子惯成什么样子了！”

我当时也很生气，为我妈抱不平。心想：我妈在我家照顾孩子那么多年，没有功劳也有苦劳，轮得着他来这样抱怨吗！

但是我始终没有开口，而是叹了口气，冷静分析了老公的心理状态。

其实理性分析，他也不是挑毛病，而是表达一下自己内心的想法，寻求一下认同。这次确实是儿子不对，也跟他姥姥的溺爱脱不开关系，如果我直接反驳他说我妈的不容易会引发他的反感，从而陷入到报复循环当中，矛盾升级就容易引发更严重的后果，于是我做了如下的处理方式：

1.认同

处于生气状态中的人迫切地需要认同感，而且认同感可以有效消除报复循环。其实老公的出发点没问题，都是为了想要孩子更优秀，从这个角度上看，可以理解他的行为。

另外，老公也是家里的一员，可孩子平时孩子有姥姥姥爷护着，打不得骂不得，我们仿佛失去了父母应有的管教孩子的权利，老公的价值感和归属感是缺失的，虽然他不说，但是在潜意识层面肯定是有些许不满，从这方面讲，也能理解他生气的行为。

基于上述原因，我跟他说：“我觉得你生气是完全正确的，因为孩子确实性格有些问题，我也很生气。这些确实都是与他姥姥的溺爱分不开，我非常能理解你。”

说到这，他的气就消了很多，因为他知道我和他站在一个战线上，他觉得他有了盟友。

这一阶段结束后，我便开始了我下一阶段的沟通。

2.引导

其实老公的本意并不是不认可我妈的付出，而是看到孩子现在有这样的不当行为“吐槽”发泄一下而已，并无他意。

而且人在气愤的时候往往容易忽略优点而放大缺点，导致激化更深层次的矛盾，这就需要我们尽量用跳脱的思想看问题，然后对问题的走向进行正确的引导，才能有效化解矛盾。

基于这个原因，于是我便客观提出了我的意见：“这样的话，咱们可以以后少加点班，下班回来后多带孩子出去玩，多和孩子接触，通过我们身体力行地影响，去改掉孩子的坏毛病。而且这样我妈也可以轻松一些，有更多的自由空间。”

看到老公若有所思，似乎对我的意见感到一丝认可，于是我继续强化我妈的优点，好让他跳脱出来，多回忆我妈身上的优点而忘掉缺点：“其实咱妈平时也挺不容易的，又带孩子又做饭，咱们平时加班加的多，都是咱妈在帮忙照看孩子，没有功劳也有苦劳啊，你看每天下班回来吃上现成饭，是不是也是一件很幸福的事？”

老公叹了口气，点了点头，跟我说：“确实，咱妈不容易，以后我也尽量少加点班，多回来帮帮忙，让咱妈轻松一些吧。”

就这样，这个很可能激发大规模战争的一件事，被化解掉了，但是不敢保证以后会不会有新的问题产生。

可是不管什么矛盾，按照这种步骤处理都不会让矛盾激化。

但凡是生气的人，一定是缺乏认同感的，只要一方保持理性，给予生气的一方认同感，之后再引导对方做出正确判断，一定是处理矛盾的好方法。

结语

列夫•托尔斯泰在《安娜•卡列尼娜》中说过：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”

因为幸福的家庭懂得互相尊重与互相理解，不以高下论英雄。而不幸的家庭却总是希望分出个高低对错，最终不管谁赢得了的胜利，输的都是两人之间的感情。

家是讲感情的地方，不是讲道理的地方。婚姻不是辩论，更不是比赛，而是幸福的生产之源，是最温暖的避风港。只有正确对待争吵，才能使日子越过越红火。

#遇见你遇见爱#

作者：子兮流殇，在伤痛中寻求成长，在平凡中思考人生。希望和有故事的你，共同品味人生的酸甜苦辣。