“对不起，我不知道自己想要什么..”“不要再拿这句话当借口！”

一切糟糕透了，她说。

这个女孩给我发了很长的文字，她不知道自己想不想读研，而这种犹豫不决的状态让她无心学习，逼着自己去学习的时候，她又会经常怀疑自己适不适合考研，总结她的状态就是，“一切糟糕透了。”

现在面对这种微信，我常常不敢回复。

这种微信咨询很多，搜索框打进“不知道自己想要什么”就能跳出几十条谈话记录，原来不知不觉中，我有陪伴那么多人探寻过他们的“自我”。

我发现很多人都有「不知道自己想要什么」的苦恼，他们会花费大量的时间来纠结这个问题，我在想，如果这些心理能量不这样消耗掉，拿去做一些实在的生产活动，那该能产生多么大的效能。

可惜琢磨不透这些问题，他们就真的很痛苦，甚至有一个男孩发信跟我说，他一直不知道自己想要什么，有时候很想去死。

在他们看来，不知道自己想要什么，就真的活不好了吗？

我们从小是看着伟人设定目标而后成就伟大事业的故事长大的，因而这种“只有知道自己想要什么，才可以实现成就/人生才有意义/人生才幸福……”的观念有天然的正确性，对这种观念，我们也有着天然的接受度。

没发现那个省略号后面还可以写更多的东西吗？----原来，“知道自己想要什么”承载着“幸福“、“成就”、“意义”等等诸多的重大命题，怪不得当我们意识到自己不知道我们想要什么的时候，我们得承受住那么大的沉重感。

我不怀疑“知道自己想要什么”对人生的自我实现有重大意义，但我怀疑是否在我们不知道自己想要什么的时候，就得承受住那么大的沉重感？

我有不知道自己想要什么的时候，最浓烈的一段时间发生在高中，高二高三的很多夜晚，我考虑形而上的问题；还发生在大学一年级，当我对大学生整体现状感到失望的时候。

过了那么多年，终于可以站在过来人的角度回去冷眼咀嚼经历，我才发现，那些最深的自我怀疑和迷惘，往往发生在我的现实遇到困难之时（你是不是也这样？）。

我问自己，如果我能平等珍视人生每一刻的时间，为什么不在清闲时考虑人生，反而经常是在遇到困难的那些时刻才频繁重现这些人生的沉重命题？

答案把我吓坏了，它说：那些“沉重”其实是我加诸于己的，我已经把它当作我的救兵。

我想说的是，我其实在逃避。

我也问你一句，当你说“我不知道自己想要什么，（因此）我状态很差/过得不开心……”的时候，你在表达什么？

你的潜在逻辑是不是在说：你如果知道自己想要什么，你就能过得好/过得就开心？

显然，你已经把责任推给“不知道自己想要什么”，因为你不知道自己想要什么，所以眼前的事情做不好在你看来就情有可原，你想说这不能怪你，并且你还希望对方也看到你的这种“情有可原”。

这也就是自我逃避的方式。

当我做一件事遇到困难，不知不觉会怀疑自己，拉出“我不知道自己想要什么”的哲思，郑重其事拿其挡枪，如果我能在困难之前的哲思之中灵光闪现，真找到了什么神似“哦，原来我喜欢这事”的东西，没准我还真会留下“世界很大，我想去看看”的一纸文书，然后跑向远方。

而如果我在哲思之中一直处于未开解的状态，那么我就可以认为，我不知道自己想要什么，因而即便最终结果不如意，我可以自我安慰：这事真的不是我想做的。

倘有不识趣者揭穿这层遮羞布，我也许还会狡辩，把“我不知道自己想要什么”升级为“我不知道自己「真正」想要什么”。

但这很可笑，只是我们自己没发觉这种可笑而已。我们从来不认为自己在逃避，甚至从来不考虑这种可能性，我们让自己一直认为自己是因为不知道想要什么才没有作为----只有这样想，我们就可以获得永久安心。

逃避，是在害怕结果的失败，但这还不是真相，真相是，在我们看来，我们以为失败是一种对自我的评价，失败是在宣判我们的无能，我们不想这样。

也许当你追问自己“我想要什么”的时候，你也是出于逃避吧。

逃避，是沉重感之源。

最后答案就只剩下：面对自己，才能重获新生！