一段柔情，一份相思

喜欢这个小店粉红色的塑胶桌椅，喜欢小店里每个感官都可触及的干净，喜欢冰凉的百合莲子味道。

通常都会吃三碗，吃第三碗的时候就不是在吃了，在感觉，感觉一种啃着勺子无目的的状态，大脑那个时候，因为满足了食欲而进入无欲的空白。

对面的那个男人很安静的注视我，脸庞的轮廓干净清爽，眼神沉静得近乎温柔。但，他却我给我坏男人那样的错觉，这里的坏让我自己都无可解释，明明看起来干净温柔而且沉静，却偏偏像游离在一个不被世俗框架掌控的叛逆者，连嘴角都微扬着不羁与不屑。

我们就这样面对面，眼睛看着眼睛。时长绝对不止一分钟。

我穿了件蓝色的镂空毛衣，想着心思，极悠闲的走。

读书的时候，去学校必经过一段长长的石阶，下雨的时候又浪漫又诗情，那时的我和现在一样，下雨从来不打伞。基于此，被人认定了我的忧郁和孤僻，认识郭就是一个雨天，他穿着蓝色的运动装，在我身后喊：“喂，你要不要我的伞？”

看到他的时候整个人呆了一呆，他的脸型眉毛眼睛都那么像杨，唯一不同的是，他笑得满面阳光，就像雨天里的彩虹。那样一个又阳光又开朗又纯净的男生，身上有一种给我错觉的坏影子，就连嘴角都微扬着不羁与不屑。

可惜的是，之后同校几年，我都没弄清楚那个错觉源于什么，就像没弄清楚杨看着我的时候那种被唯一锁定的错觉。

买了枝玫瑰，踏着雨水往回走。他也没有打伞，黑色的高领毛衣，雨水顺着他略长的头发往下滴水，那种动人一如艺术加工的雕琢，从视觉直接进入内心。

我看着他，他也看着我，两人的距离拉近，直到咫尺之间同时止步。他似笑非笑，身子往前倾了一倾，将鼻子凑到玫瑰花前，轻轻的呼吸着，然后抬头，看着我，眼神迷蒙胜过下着的雨。

我说：“这花，送你，要吗？”

他的笑意加浓，伸手，拿了花，从我身边走过。

平平常常的黑色夹克，敞开着，纯白的V领T恤，脖子处挂着一个配件，银色的骷髅头。举着瓶子喝酒，流淌着一种邪恶的魅力。那个女人就依偎在他的身边，用那种又崇拜又热爱的眼神看着他。

我将咖啡端起来，知道人的第六感有着怎么奇妙的功能，只要全神贯注的注视别人一分钟，对方就一定能知觉。

他的眼神投了过来，把手里的瓶子对着我举了一举。

我唱完齐秦的歌，麦克到了他的手里，他唱的是同一首歌。

《空白》----你太长的忧郁，轻轻掩去我天空，从我窗前走过，是你洁白的温柔。你太多的泪水，轻轻洒在我的胸口，从我清晨走过，是你不知名的爱情。我不知什么是爱，往往是心里的空白。我不知什么是爱，什么是过去和未来。

忧郁而且伤感。彼此的眼神在昏暗的灯光里相撞，浪漫而且暧昧。

喜欢呆在这样的地方，音乐，灯光，暧昧的气息。

不喜欢和不喜欢的人跳舞，掌心相贴，肢体相对，和陌生人之间没任何的美丽可言。美丽是什么？来自心里的一种舒服感觉，如果不舒服，反而会挫伤心情。

他进来的时候是一帮子人，还楼着一个似乎离了他的支撑随时会瘫到地上去的女人。不用怎么去仔细的观察都知道，这些人是为那个女人过生日。她的名字很霸道，大嫂。

他的女人是大嫂，他无疑就是大哥。只是我坚信，这个大哥是不良的大哥，这不是错觉，他坐在那里的架势就是警匪片里的某个情节。

奇怪，明明是庆祝他女人的生日，他却出奇的安静，安静得近乎冷漠，抽着烟，喷着烟雾，脸孔在烟雾里落寞而忧伤。

没喝酒，没跳舞，几乎没见他说话。并且一次次的挡掉那个喂他吃蛋糕的女人的手。那个女人好似受不了这样的冷漠，面对他跨坐在了他的膝盖上，在大庭广众之下扭动她诱人的腰肢和臀部。

我站起来，往外面走。站在门口，看着来往的路人，突然的知道了，人和人之间的擦肩证明着，没有可以真正跨越的距离。

他站在我的身边，是无意间出来透气还是跟随出来的，我拒绝去想。彼此都没扭头看彼此一眼，在我举步的时候，他拖着的手，在我的手心写下了一个电话号码。

我只是看了一遍，就把这个号码记住了。

他在那个小店里等我，帮我点好了百合莲子糖水。

我终于打了那个电话的时候，他说：“我在糖水店等你。”

吃到第三碗的时候，他的手伸过来，在我的唇角轻轻擦拭了一下，说：“我从来不知道糖水会这样好吃。”

喜欢满街的霓虹，通常都是一个人在其中穿梭，身边多了一个人，就有了分享的幸福。

他说：“你为何经常注意我？”

“是你在注意我。”

他扬着唇角一笑，把我的手用十指相扣的紧密握住。“你就不怕栽在我的手里？”

“我担心你栽在我的手里。”

或者，有的彼此注意或者相互吸引源于骨子里太过相似的两个人，会从对方的身上看到那个清楚的自己，既迷恋又想割舍。

一个不被掌控的男人，一个不被掌控的女人，或者都渴望生命里会出现一个奇迹，在和自己对弈的赛事里，来考证，自己也是可以被俘虏成唯一的。

牵手或者并不是我以为的小型拥抱，就像拳击手开赛时的那一触碰，给对方一个正式交手的提示。

那一瞬间，能把每个细胞都调动起来。

答应看他打完最后一局桌球，电话却响个不停。

一个看似没有朋友的人不等于真的没有朋友，一个看似没有男朋友的人也不等于真的没有约会。

而且有的约会，某些时候是完全可以加入进来的，在对方以为你除了他就真的再无交际的时候。说：“我要走，男朋友有约。”

制造一个男朋友出来，至少能得到一个让对方生气的效果，如果那个人真的有点在意的话。

他的回答只有三个字：“我不准。”

我站起来的姿势告诉他，我偏要。

他二话不说，抢过我手里的电话，用力的砸在地上，还用脚踩了几脚。声音却还是温和的：“等我打完这一局，我去给你买新电话。”

我转身就走，想知道是桌球重要还是我重要。他追了出来，把我的手强行地拉住，在大街上，给了我强制性的亲吻。

那个吻有烟草的味道，还有血腥的味道。我咬他的那一口是在提示他，我一定会反抗他不可一世的霸道。

去了他住的地方，一个凌乱而暧昧的地方。

墙上张贴着赤裸的图片，床上还有某个女人遗留下来的胸罩。

他说：“这里比牢房住着舒服多了。”

没有丝毫的惊讶，一如我第一次见到他时的错觉，只是那不是错觉，他原本就是一个坏男人。

他的枕边放着笔记本，习惯写日记的男人并不多。我花了一个下午的时间，在窗帘透进来的暖阳里把它读完。

生活在温室里的男生，骨子里却天生的叛逆。或者，越生活得舒适的人越向往一种被猎人追捕的飞翔方式，在途中，以为邂逅了常人体会不到的美丽与刺激。

青春原本就是一个无所顾忌的过程，当温室不复存在的时候，才有了落寞有了凄凉，才有了渴望回归的无助与软弱。只是不一定就真的能回去。

那是一个自我挣扎的煎熬之旅，包括让我发现他的真实，都以为他在用善良来给我挽救，目的只是证明，他喜欢了一个女子，却担心不能被接纳。

我向他俯压过去，在这张也许被很多人光顾过的床上，给了他一个长达数分钟的深吻。

他说：“我是那么的爱你怕伤害你。”

我希望，爱和伤害都是相互的。

我和一个男人舞了一曲又一曲，满场都是我们旋转的影子。我知道，长长大摆的裙子很适合跳快三，起伏旋转飞翔之中，能舞出大幅度的晕眩。

我希望他明白，说了爱我的话之后，就不能再和别的女人搂抱到一起。他可以在这里抱着女人喝酒，继续他大哥的角色，我当然可以在任何人的怀里，舞出让大堆人跌破眼镜的美丽。

那个男人被他用酒瓶敲破头的时候，我自责着让无辜的人加入我们的对决。我赎罪的方式就是，抬起手，帮那个无辜者给了他重重的一记耳光。

如果他还手，一切就可以结束得很彻底甚至很惨烈。但他说：“我不是不打女人，我只是不打你。”

自尊的要强的叛逆的男人，是从来没有得到过重击。这样的场合很不错，围观的人很多，他身后站着所谓跟随他的弟兄。我笑着，很温柔的说：“你吃什么醋呢？你又不是我的什么人，我又不是你的什么人。知道我平生最讨厌哪种男人吗？就是混社会的，人们把那样的人叫做渣子和垃圾。”

他读的书并不少，他当然懂得这些话具备怎样的杀伤力。他的拳头捏紧，全身都在颤抖，但还是一字一字的说：“我说过，我不打你。但，不等于我不会用别的方式报复。”

报复？我冷笑。这个词让我觉得天真，但就在他把我扛在肩上，回到他的房间把我丢在床上的那刻，我知道了，男人所谓的报复，并不完全的天真。

女人能反抗男人的暴力，并一定能反抗得了男人的柔情。那么震怒的一个男人，满脸都是绝望和悲戚，将嘴唇压在我的眼睛处，野兽般的叹息。是那种叹息，让我的心只希望将他整个包裹进去的叹息。

叹息低语哀求：“我要你我要你我要你。”

要或者不要，不是爱或者不爱的问题，而是一个自己与另一个自己抗争的问题。他张嘴，用力的咬住我的手臂，一直咬着不松开，疼痛陡然让我知道了，他不会贸然去要一个他爱着却不知道拿什么去爱的女人。

手臂留下了他的齿痕，却不知道是为什么打下的烙印。

他紧拥我，用下巴揉着我的头顶。房间的一切干净整洁，在他打算搬离的一刻，才学会从凌乱里逃离。

他要回去家人的城市，去读五年前就该读的大学。这或者是一个男人渴望重生的有力证据。

我在他的肩膀上用力的咬了一口，眼泪滴在他纯白的T恤上。

没有承诺，包括不言联系。他会忘记我就像忘记之前的所有不堪，另一种人生，和从前的江湖再也无关了。