我是大山的女儿

山，静默而含蓄，严肃而深沉。

水，清澈而明净，博大而精深。

因为我是大山的女儿，我是农民的女儿，所以我深深爱着那些整天和泥土打交道的农民，喜欢闻他们身上散发的那种泥土和汗水混合的气息，那种感觉自己似乎回到了襁褓之中，温暖而幸福。

我是大山的女儿，所以我喜欢大山里的风土人情，喜欢大山人的淳朴与憨厚。喜欢喜庆日子里很多乡亲一起大摆宴席，吃上三天三夜，喝上三天三夜那种山里人的庆祝方式。

因为我是大山的女儿，所以我喜欢大山里的一切，山里的树、山里的水、山里的小鸟、山里的花······

我喜欢有山有水的地方，那种淳朴、厚实、馨香的大自然的气息，深深地陶醉着我，净化着我的灵魂，陶冶着我的性情。

我喜欢有山有水的地方，那种依山伴水、无拘无束的生活，深深地吸引着我。

我心中的美

小时候，常常在炊烟的陪伴下目送夕阳滑下西山，霞光染红山头的时候，我便伫立在农村老家的院落的那棵大枣树下，静静地凝望着这乡村美丽的夜景。那时我懂得了什么叫美丽，当暮霭渐渐笼罩整个小山村，牵引出一颗颗小星星闪烁在天空的时候，我就会和哥哥们来到大枣树下，看这个漫天的小星星，我会好奇地问哥哥好多的问题，比如“为什么天上会有那么多的小星星”，“为什么那颗星星独自在一边玩，他会不会害怕呀？”有时候哥哥会逗我说：“因为小星星不听话呀，所以大家都不理他了，他当然会害怕呀。如果你不听话，我们也会不跟你玩的哦！”然后我就会跟哥哥说：“哥哥，我一定会听话的，不要不理我呀！”然后哥哥就会乐呵呵地笑我傻。但是我印象最深的问题是：“哥哥，我漂亮吗？有白雪公主漂亮吗？哥哥总会摸着我的脑袋对我说：“我妹妹是天下最漂亮的，白雪公主哪有我妹妹漂亮。”我听了哥哥的话，乐得蹦起来，在院子里跳跃着，呼喊着：“噢，噢，我是个漂亮的女孩。”哥哥看着我的高兴劲，乐得呵呵直笑。于是我每天翘着羊角辫，昂首挺胸地走在同伴们面前，一副骄傲的盛气凌人的面孔。每天快乐地和同伴们背着书包去上学，快乐地和同伴们跑到山里的草丛里捉蝴蝶，采野花。然后躺在草丛里，望着天上飘逸的白云，把自己幻想成一个美丽的仙女，驾着白云，游弋在仙境，欣赏着人间美丽的风景。

直到有一天，我懂得丑和美时，我对着镜子，才发现自己根本就不美。从此我出去在同伴面前再也不敢趾高气扬了。在众人的面前，我知道低下头来，掩饰自己的缺点。也是从那时开始，我懂得了害羞，懂得了用眼睛去观察周围的风景，用大脑去思考一些问题。那个时候喜欢看书，喜欢写文章。总是整天拿着书看，看纳兰的词、冰心的散文、张爱玲的小说……看完就开始写自己的文字，写出一些自认为很不错的文字，写完了还会自娱自乐地拿来读读，每次写完心里感觉好极了，觉得自己的文字美极了，似乎觉得这美弥补了自己丑的缺点。那时我便有了一个理想，长大当一名作家。

我的作家梦

小学二年级的时候我就开始写诗了，每次写完都会给爷爷看，每次爷爷看到我写的诗都会好高兴，还会把我写的诗给他的朋友看，然后很自豪的告诉别人，这是我孙女写的诗，她才上下学二年级！其实那 时我根本就不知道自己写的好不好，但是在众人的掌声中，我找到了自信。于是从那时起，成为一名作家便成为了我的理想，从此也爱上了写文字。应该是从我会写作文的那一天开始吧，我就有了这个梦想。

从上小学开始就倍受语文老师青睐，因为我的作文写得还不错，那种天天被表扬的声音使我更加深信我与写作有缘，于是我就更加坚信我的理想就是成为一名作家。

中学的课程是繁重的，可是我的作家梦还是没有丢掉。语文课堂上，还是每节都有对我的赞扬声。基本上我写的每篇文章都会成为老师给同学们看的范文，连我写的日记老师都会拿出来给大家当范文。

就这样我带着我的作家梦，一直努力着向着人生的道路前进着。看着别的学生都已经自己出书了，并且在写文字方面取得很好的成绩，我真的好羡慕，而我的作家梦却还只是一个梦，心中难免会有些许的上感伤。虽然也曾有过“我压根就跟作家无缘”的想法，但是我对写作的热忱最终战胜了那些可恶的想法。我还是那么的喜欢写作，还是执着地坚持我的写作，还是那么的······

可能是前面的道路实在是走得太顺了吧，上帝说不能把所有的幸福都给一个人呀，于是在高考的时候给我开了一个好大的玩笑，大得差点要了的我的小命。呵呵，幸好我命硬，要不呀，早就“见马克思去了”!

因为某种莫名其妙的原因，我与自己理想中的大学失之交臂，进入了一所人们所谓的三流学校，那种失落使我的大学生活过得一塌糊涂，大学第一年里，都是过得浑浑噩噩的，可以说在那一段时间里我是依靠着文字过活的吧，如果没有文字的陪伴，我想或许今天的我应该是在天堂又或是地狱呆着了，那还能坐在天台上悠闲地的敲打着键盘呀！还记得当时每逢闲暇时间（除了上课吃饭的时间，有时连饭都懒得去吃）都会偷偷地跑到图书馆去啃书去，要不就窝在宿舍里面写我的文字。书里的文字，让我欣喜，书里的故事，让我感动。至于我自己写的文字，读着就会感觉心酸，朋友们都说我的文字读着就会让人有一种心疼的感觉。他们问我，为什么总是写些那么伤感的东西，我会告诉他们，因为我比较欣赏那种风格的文字。其实他们不懂，我压根就是不快乐的人，怎么能写出快乐的文字。他们不懂是可以理解的，没有经历过的人都怎么会懂呢？即使我说了他们也不会懂，或许他们会认为这根本就没什么，小事儿而已，所以我什么事情都没有告诉他们，不想用这种方式去博取他们的同情或是认可我很可怜。就这样每天的伤感着，忧郁着，苦恼着。每天都与文字为伴，白日里、黑夜里，上课时、放学后，我都喜欢拿着笔写写画画。就这样，对文字的依赖也就变得更加的深厚了。我把所有的事情都寄托在文字上面。每天的写呀写呀，不停地写着，就这样在写写敲敲中的度过了一年。在写作的过程中，慢慢地我发现自己开始变了，我的心态似乎在不断的好转中，我不再整天的怨天尤人了，不再有事没事的伤感了，也不再·····

最开始喜欢写作只是因为喜欢听别人夸奖的言辞，想让别人看到我的才能，展示我的文采，所以每次写作文什么的都会好认真好认真的去写，巴不得把所有的形容词都用上，文章是写了又改，改了有些。但是在写作的过程中，我的写作目的也开始变化了，现在写作，我只想把自己的感受记录下来，记录的是自己的故事，写的是自己的心声，而并非以前那种为了展示自己而写作。

作家梦依在，但却不是做那种别人认同的作家，而是一个自己真真正正的作家，一个能够写出自己的故事的作家，一个能够写出自己的心声的作家，一个为自己写作的作家。

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