再见了，我的大学！写在那年大学毕业时

初夏已至，离别的脚步也愈来越近，弹指间，三年的大学生活犹如漏斗中的沙石悄然流入昨日。三年的时间很长，但是现在却发现其实三年的时间真的很短暂。短得让我有点措手不及，感觉就是一不留神，三年就这样结束了。此时此刻，站在漫漫求学道路终点的我不知道该用什么样的形容词来形容自己的心境，我心中有千言万语，却又只字难出。曾经的我是多么希望早日离开这个像皇宫似的学校呀，但是到此时，才知道自己对这片土地，对这个自己一直觉得很讨厌的学校是多么的留念，在这里，留下的是我最最珍贵的回忆。

三年前,我心不甘情不愿地走进了这所众人都认为是三流大学的大门。那时候，我是哭着走进这所学校的。而三年后的现在，我的大学生活即将结束了，我应该高高兴兴地离开才对呀！可是我却怎么也高兴不起来，想起三年来在学校的点点滴滴，眼泪不由自主地掉了下来。

日记本上清楚地写着我是在2008年9月24日踏上到学校报到的路程的，25日早上来到了“梦寐以求”的大学，看着学校的一切都是古老的黄色，我哭了。说实话那时候真的好失望，这不是我梦想中的大学，与梦想中的各大学相比简直就是天壤之别，现实与梦想的差距，是我有点不想上大学的冲动，我跟哥哥说：“我不想上这个大学，我不要上大学了。”哥哥对我说“上天为我们每个人安排了不同的命运，我们不发改变它，那我们只能去适应它。既然都来到学校了，你就好好地念书。环境的好坏只是暂时的，只要你好好学习，不管在什么环境下你都能学到很多的东西。”我哭着点了点头。哥哥帮我办好手续，把我送到宿舍就回家了。

在这个陌生的城市，陌生的学校，陌生的人群中真的感到很孤独，很无奈。每天晚上都会躲在被窝里偷偷地哭，每个晚上都好想回家，好想爸爸妈妈。

08年9月27日，开始了为期一周的军训生活。对于第一次参加军训的我来说那一天是一个很特别的日子，至少我自己是这样自认为的。

对于我们这些生活在温室中的花苗来说，军训无疑是一种挑战。在短短的几天军训中，我们要学会怎样与同学相处，并且互相帮助。我们要与懒懒散散的暑假说再见，从中脱离出来，参加严格的训练，接受阳光的洗礼，面对军训生活的种种考验。

军训虽然很苦很累，但苦乐本来就是一体的，有苦就有乐，能够在苦中作乐才算得上能够真正领悟到了人生的真谛。此时此刻，军训生活的点点滴滴好像就是昨天的事儿，记忆还是那么的清晰。在炎炎烈日下，皮肤变得黑幽幽的场景；在风吹雨打中仍然坚持训练，淋得像一群落汤鸡，淋湿了引起感冒的场景都历历在目。是很苦很累呀，但这又何尝不是一种快乐，一种成长的快乐。在日照雨林风吹雨打后，我们学会了自信，我们拥有更增添了一份完善自我的信心。

在军训的那段时间是我第一次与“团队”这一名字接触，也使我懂得了“滴水不积，无以成江海”这句话的真正含义，没有我们每个人的努力，就不可能有一个完整的，高质量的方队。训练的每一个动作，都让我深深地体会到团队的力量，合作的力量，以及团队的重要性。我相信它将是我终身获益，将来无论在哪个岗位上。其实人生道路上也应该有一条印满自己足迹的路，即使这条道路布满荆棘，即使这条路每一步都那样的坎坷，我们都要自己去踩、去踏；即使这条路黑暗无比，我们也要自己去摸索，去行进。那样的路才会使我们的自我写照，绝无半点虚假伪装之意。

2008年10月9日，算是大学生活正式开始吧，拿着新书走进教学楼踏进教室上我们大学里的第一堂课，会计学，话说当时老师在上面讲的兴高采烈，我却在下面听得云里来雾里去的，不知所措。当时我给自己找了个理由是，第一次与这种学科挂钩嘛，衔接起来可能是有点困难的，或许其他同学也跟我一样吧！

后来我才发现，其实根本不是那么回事儿，因为每一节课我都是这样子的，每天上课我都会坐在教室的最后一排靠近角落的位置，压根就不想听课。也不愿意与别人坐在一起，每天上完课就抱着书回宿舍，也不愿意与外界有什么接触，就这样子浑浑噩噩的度过了一年的大学生活。这一年我一直生活在高考失利的阴影下，总觉得自己本可以进更好的大学，有更好的大学生活。

其实后来也就慢慢地适应了学校的生活，学会了既来之则安之。还记得老姐说过一句话，如果你没能力让环境适应你，那你就应该去学会应该适应环境。

大学一年就这样子结束了，在不学无数的情况下，我居然莫名其妙的考了全班前几名。大一下学期给自己：学好，玩儿好，准备好

我的大二生活那叫充实呀，可不是一般的充实。由我慢慢道来。

从大二第一学期开始，我就莫名其妙的做了班上的学习委员，一做就做了两年。现在想想不知不觉的做学委已经两年了，到今天，我都毕业了，翻开自己做学委的工作笔记本。读着自己所记录的点点滴滴，心里面不知道是什么滋味。想打到了五味瓶一样，什么味道都有！

下面便是两年学位生涯的点点滴滴。

做学习委员的第一天我这样写道

2009年09月10日，做学习委员的第一天，感觉有点不知所措，什么都不懂，什么都不了解，什么都不会做，甚至连自己要做些什么都不知道。想要问别人，上任学习委员已经不知所踪，无语。我想我也算得上是以为前无古人后无来者的学习委员了。但我告诉我自己，我一定要学会，我一定会学会的。就这样在不断的摸索中前进着。

做学习委员的第二天我这样写道

当学习委员的第二天，感觉有点上道了，虽然还是有很多事情不懂，但在老师的帮助下，也都解决了。感觉有点累，但是还好啦！ 总结起来就六个字：累了学了值了

做学习委员快一周时我这样写道

做学习委员快一个星期了，这一个星期下来让我感觉最多的就是委屈。我觉得累点到没有什么，但受委屈就好想不通哦！上面要受老师得气，班上还得背同学讽刺，动不动就那你是学习委员来讽刺你。还不能跟他们理论，原因就是“你是学习委员呀！”但不管怎样，我还是会坚持自己的工作，我也绝不会因为这些小事而忘记了自己的职责。

做学习委员快一个月我这样写道

说实话这时的我已经有点后悔当初做学习委员，不是因为没有能力，而是因为这一个月来我看到了很多，也看清了很多。平时根本不怎么话说的同学会常常主动来找你说话，一说就是上课老师点名帮他说是请假，要不就是早自习不来了，点名的时候不要点他。仿佛就在这短短的一个月里我的人缘猛增似的。每天都有好多人会主动来跟你说话，但都好假。连自己的好朋友也会借着学习委员这个代名词来找你说让你帮他请假，时不时还会拿你是学习委员来跟你开玩笑。但是我还是会坚持下去的。因为我的座右铭是“自己选择的路，跪着也要走完”。

2009年的某一天

我也记不清楚时间了，班上的同学因为不考的事情在教室当着全班同学对面骂了我，说实话当时差点就在全班同学面前哭了。但是我还是忍住了，可我却当着全班同学的面跟他吵起来了。本来就不是我的错，凭什么对我大呼小叫呀，我是学习委员没错，但我不是受气包，我也没义务受这些嫌气。补考的时候明明通知了他的，自己的事情自己都不重视，我又不是闲着没事做我还要天天帮他记着不成。

回到宿舍我哭了，宿舍的人都不白我当时的感受，连问都没问一句，心寒呀！真的好想爸爸妈妈，好想回家。从小到大爸妈都没那样骂过我，可是没人明白我的感受，没人明白。

如果是我的疏忽，是我的错被骂我也就认了。可是真的不是我的错呀！但在这时大家都会认为是我错了，都会说我的不是，因为我是学习委员。

晚上班上聚餐，我主动向他道歉了，因为我觉得同学之间不应该搞成这样子，大家和谐相处比较好一点。我和同学之间的矛盾就此化解了。

再后来，学校开始查课。

都不知道是为了什么学校突然搞个上课大严查，弄得天怒人怨的，每天每节课都要查人。从这以后班上上课的情况倒是有所好转了，其实看到这样的学习状况我心里挺高兴的，大家终于开始学习了！

2009年12月30日星期三这一学期的最后一天，有可能是我做学习委员的最后一天吧！哎！

说实话自己也放不下，我不是不想做学习委员，只是觉得自己没有能力胜任学习委员这个职位。这一学期下来，我学会了很多东西。

做学委的第一天，我学会了填教学日志。

做学委的第二天，我学会了早自习点名。

做学委的第三天，我学会了做电子表格。

做学委的第四天，我知道了管理系的教务办公室在哪。

……

做学委的一个月后，所有的工作我都会做了。我也学会了如何与老师打交道，更学会了如何去面对别人的讽刺与讥笑。我自己是尽心尽责地在为大家办事，我不知道能否得到所有老师同学的肯定，但我相信我的工作是得到大多数老师和同学的肯定的。我问心无愧！

亲爱的同学们，下学期我可能不会再为大家服务了，我向你们道歉，我相信班上会有很多有能力的同学把学位一职做得更好的！我的学位生涯，可能到此结束了！

2010年3月1号

经历了上学期一学期的学习委员生活，我成长了很多。但是我不想再做学习委员了，很想向老师提出辞职，但是却没有勇气，不是贪恋这个学委的职位，只是，做了一学期的工作，我好想已经喜欢上了这份工作，于是我决定了继续做下去。虽然说过不想做了，但是厚着脸皮继续做(*^__^*) 嘻嘻……

2010年3月9日

为了去统计一些班上情况，跑得自己摔倒在去系办的路上，当时脚疼得要死，核对完了信息。瘸着腿，一瘸一拐地跑回教室去上课，同学们问我怎么了，虽然脚疼得要死要活的，但我没告诉他们是自己摔的，而是告诉他们说是腿抽筋的。

2010年3月13日

脚还一瘸一拐地，还是每天系上班上来回跑，不断的忙碌着，但是我愿意。每当自己把班上的事情做好了，看到同学们脸上的笑容，我就好开心，脚也就不疼了。同学们认可的微笑成为了我做学委的最大动力。我对自己说：加油，你一定行！

2010年3月16日

长这么大，上这么多年的学，今天第一次被老师当众批评，心里感觉很不是滋味。又是为了班上的事情，又是为了处理班上的事情。我认了，就算是我不对吧，老师，向您道歉！

2010年6月29日

自己伤着心，掉着泪，还在为班上的同学求情。不是我很伟大，而是那个同学确实是个好同学，这次也不能全怪他。如果不帮他向老师求情，他可能就会挂科的。虽然不知道自己的求情是否会帮到她，但是至少自己尽力了。没想到，结果老师真的原谅他了，我掉着眼泪笑了。

2010年7月1日

终于放假了，忙碌的半年也将就此结束了。

这学期实在是在忙了，每天教室办公室来回跑，基本上中午都要开会，晚上还要回宿舍做作业，很多时间见忙得连饭都吃不上，虽然很忙很累，但我觉得很充实，很快乐。有时候真的累得感觉自己都快崩溃了，但是我都会告诉自己，加油，你一定行的。跑系班跑累了，想偷懒的时候，我就告诉自己我能为同学、为班级做点事儿，我很开心；中午为了班级要开会，有时候真的很想逃，但是我告诉我自己，不行，班上的事情不能耽搁，这关系到全班同学，即使生病了，也会撑着去；晚上做作业没做完，但是瞌睡虫又不断地来找我玩的时候，我会告诉自己，作为学委必须按时按质地完成作业，才能在班上起到带头作用，才能是班上的同学信服，所以我不能睡，我要继续完成作业，加油！每次会议都会出席，每次作业比谁都交得早。

这学期我不再抱怨了，虽然在做的过程中也受了很多委屈，也会有很多无奈，但是在做的过程中我也与这份工作建立起一份不可割舍的感情。我已经喜欢上这个工作了，很多人会觉得我很假，或许会说还不就是因为做学委有很多特权吗，装得还挺像，假好人。其实没有人会明白当你用心在做一份工作或是一件事儿的时候，在做的时候你投入了你全部的感情，你会对这份工作或是这件事产生感情，发自内心的喜欢上这份工作或是这件事儿。我喜欢，我愿意为班上为同学服务。

做学委已经一年了，这一年里我学会了很多东西，这些都是在书本上学不到的。我对自己的工作也是很满意的，我没能也不可能让班上每一个人都认可我的工作，但是对于班上的事儿我做到了问心无愧，不管大事儿小事儿，只要是班上的事儿，只要是在我职责范围内的事儿，我可以向每个人大声的说“我认真的做了，我问心无愧”。

曾经为做学委而后悔过，但是现在我不后悔，不后悔自己做过学委。我为自己是一个学委而感到骄傲。

2010年11月18日，也就是今天，我向老师提出了辞职。我是下定决心了要辞职的，但是老师不同意。站在教室的走廊上，我哭了。做学委员都快两年了，第二次向老师提出辞职，老师问了我一个问题：“做了两年了，难道你对这个工作就没有一点感情吗？”当时我就哭了，做了两年的学委，都快临近毕业了，如果说我对他没有感情，那肯定是假的。两年的学委生活，两年的磨砺，两年的成长，两年的付出······我是需要有多么大的勇气才能说出辞职二字，有谁能够明白呢？

很多人都认为是我没事儿无理取闹，但是没人知道我的感受。我也懒得与他们解释什么，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

大家都怪我，说这次是我不对，或许真的是我不对吧，既然大家都说是我错了，那我就错了吧！我想老师道歉，向同学道歉，向所有的人道歉，全是我的错，我不求你们都能原谅我，只求一份心安，向大家道歉，老师对不起，我给你添麻烦了，同学，我不该大声的骂你！请你们大人不计小人错！

这都是做学习委员的时候写的日记，不是每天都有写，但是我每天的生活都基本差不多。每天上着上着课说不定系上就会发个消息来，请学委们马上到教务办来领取什么表格，又或是到学生办领取什么表格，又或是……课程也基本上是从周一到周五全满，还动不动地在中午要开个什么学委例会。大会小会的连续不断。好不容易没课了，还要被系上安排去查课，那叫一个充实呀！

其实想再看到这些日记，我自己都觉得搞笑的很，其实明明有些事情根本就没那么严重，自己当时去哭的死去活来的，现在才发现老没意思了。不过，还是的感谢那些让我哭的人，如果没有那次无意间的哭泣被老师看见，我可能就没有机会得到老师的重视，也就不会是现在的我了。(*^__^*) 嘻嘻……，不明白了吧！那就继续看呗！

2010年的某一天，具体时间我也记不太清楚了，上早自习的时候，我莫名其妙地被班上一个男同学臭骂了一顿。我又是个爱哭的人，遇到这事儿还不得哭呀！但是当时在教室没哭的，下了早自习，本想找个没人的地方哭一下，结果就是哭着哭着，被专业课的老师发现了。老师问我为什么，是不是受欺负了。我瓜兮兮地把原因告诉了老师，但是我不是想告状，真的是很委屈，忍住不就跟老师说了。从此以后老师就对我特别的好，也特别照顾我。

2009年22月老师告诉我要收我为徒弟，然后交我做电子杂志。后来就交给我一个给其他公司做点电子杂志的任务。当时我什么也不懂，就知道老师肯教我东西，肯让我去做，我就一定不能让老师失望。于是我的整个寒假都在帮那个公司做电子杂志。后来我才知道，其实这是电子杂志营销，是我们后面要学的专业课程，老师让我提前学了，提前做了，到后面别的同学做的时候我又可以学其他东西了。

2010年4月老师交给我第二个任务，负责系网站的推广。老师告诉我：系网站推广的事儿就由你负责了，需要人你就去你们专业找从07级到09级都可以，不要问我该怎么做，你现在是负责人，所有的事儿你都得自己规划。实在不懂得再来问我。我当时就被吓蒙了，我跟老师说：老师，我不行，我没那个能力。老师对我说：还没做你怎么知道你不行，这个没得选择，你必须做。我硬着头皮接下了这任务。说实话，但是我那个纠结呀，我什么也不会，还要去找人来跟我做网站推广。于是，除了学习、忙班上的事情之外又多了一件事情可忙了。完全没有头绪的我开始为我们的推广做准备了，首对我们到底要做什么做大致的规划，第一次写策划书，写得不文不类。但是当时老师看的时候却没有说不好，他只是告诉我有些什么地方需要改，然后手把手地交我该策划书。到后来，当我真真的写好策划书的时候，我才知道自己之前写的策划书有多么之不堪，我才明白老师的良苦用心。紧接着，就要开始组织团队了，我又是一片空白，连什么是团队都不知道的我，让我去组织一个团队。我跑去问老师，我应该怎样去找人，老师告诉我：你找人就要找愿意做事儿、能做事儿的就可以了。还记得我当时去找找人的时候就直接说的：有愿意做系网站推广的同学，可以与我联系。后来找了两个学弟跟我一起做推广。大家都很认真，很卖力。但是因为他们的网络推广知识实在有限，我又在我们找了连个同学一起做。我们的团队就有五个人了。两个学弟负责收集资料，其他连个同学和我就负责各种推广方式的推广。我们建博客，去论坛发帖，做电子书，做电子杂志，做qq推广……最后经过我们大家的努力，我们的网站推广做得很成功，我们系的网站从搜索引擎的十三页排到了第一页，还在前三位。当然我们的专业课水平也就比起其他同学来说，要高很多了。因为他们都是学最理论的知识，而我们是理论加实践。理论在实践中得到运用，知识得到了巩固，实践在理论的前提得以实施，是我们的推广更有理论性。

…………………………………………………………………………………………

2010年9月28日，老师突然给我布置了一个任务：给学弟学妹们分享学习心得。“不，老师，我不行，”我哀求着，“您换别人吧!”“不行，准备一下，晚上到教室来，”老师的语气坚决得很。被迫无奈的我只好硬着头皮站上了讲台。面对着一大群的学弟学妹，我的额头开始冒汗，两眼不敢直视他们，“大家好，我08电子商务的······”没讲两句，我都不知道讲什么了。只好把目光转向老师，向老师求助。老师用一些手势指导我该讲些什么，跟着老师的手势，我渐渐地就讲开来了，渐渐地我不再害怕，不再发抖，开始正视学弟学妹们充满了羡慕的眼睛。

我竟然站在讲台上，在一百多人面前说话了，这应该是长这么大下来第二次在那么多人面前那么正式的说话吧！是的，我是没有很多演讲者那么滔滔不绝的话语，也没有他们那能说会道的口才，但是我为自己能有站上讲台的那份勇气感到骄傲，我的发言虽然不是很理想，有很多准备说的话，一站上讲台就紧张得全忘了，但在老师的帮助下。我的发言也还算圆满吧！虽然说得有点差，但是比起第一次站上讲台发言，我想今天我已经有很的进步了。还记得第一次上讲台发言的情形，拿着那张自己事前写了又改改了又写的稿子读，还读得语无伦次，现在的我可以很确切地对自己说，我今天很不错。我进步了，我收获了，我最大的收获就是我进步了！我相信自己，以后会不断的进步，在不断的学习中慢慢进步。每天进步一点，就会离成功更近一点。其实，如果没有老师的帮我，我不会有机会站在哪个讲台上跟学弟学妹们分享我的学习心得，如果没有老师我也不可能顺利地完胜那一次发言。

在大学三年里，老师不断给我锻炼自己的机会，我想如果不是遇到这位老师，我三年的大学生可能都会像大一一样浑浑噩噩的度过。我想三年的大学生活就足以把我培养成一个彻彻底底的人渣。现在的我算不上什么有用之才，但是如果没有老师，我就变成了人渣。

虽然平时也有跟老师说谢谢，但是现在我还是想在跟老师说一声谢谢，谢谢老师！！！

大三的最后一个学期

大三了，作为毕业班的同学本应该去实习的我，却选择了参加专升本的考试。从开学就一直呆在学校，看书复习准备考试。这就是这段备考时期我的作息时间：

早上 6:30

6:30——7:00 洗漱

7:00——8:00 看会英语单词

8:00 吃完早饭然后去自习室

8:30——11:30 在自习室看书复习

11:30——11:50吃午饭

12:00 回到宿舍

12:00——13:00 午休

13:00 离开宿舍去自习室

13:20——20:00 在自习室时复习

21:00——23:00 宿舍管理博客圈事务

其实现在看到这时间表，我都不敢相信自己居然能这样子的去学习。结果我的考试失败了，我输掉了考试，输掉了梦想……看到结果的那一天我哭了，成绩真的很出乎我意料之外，我不愿意相信，也不敢相信那张成绩单是我的这几个月来的努力。但是事实就是这样子，容不得我不相信。为了这次考试结果我哭了好久，也颓废了好久。但是在老师们和朋友们的帮助下我重新振作起来了，我不会就因为一次的考试就认输了，我的人生才刚刚开始，以后的生活中这种挫折还不知道要遇到多少，我必须振作起来，去面对现实，去迎接将来。我告诉我自己：xx一定要让学校知道，不录取你是他的损失，而不是的过错。要活得好好地，活给那些人看！！！

大学生活结束了

大学生活结束了，校园里的童话也结束了吗？我问了问自己，不想做答。
依旧是在熟悉的灯光下，走在熟悉的水泥路上，看到的依旧是来来往往的学生在不停地穿梭于学校的某个角落。准备毕业的学生都在抛弃着陪伴他们几年的生活用品、学习资料等等，在暗暗的路灯下，显得有几分无奈，几分伤感与憔悴。看着学弟们表演着曾经我们的故事，会不觉的表露出自己的成熟稳重和潇洒，以显示他们的青涩与可笑，虽然心里还是挺向往、挺嫉妒他们。这种嫉妒的方式，让人觉得有几分苦涩，几分寒酸。
　　我听着曾经的音乐想唤起曾经的故事，曾经的青春。我和它们是那么熟悉的朋友，不相信它们就这样狠心的离开我，难道只是因为这一切都将结束了吗？我不想告诉自己，因为害怕答案。
　　结束，让人冷静，因为人想贪婪地证明自己的存在，而冷静则是存在的土壤。我得思考一下，是大学上了我，还是我上了大学。
　　结束是美丽而疼痛的心情，越发痛苦的事情常常越让人冷静，这种冷静在极度痛苦时表现出一种黑色的几近死亡的沉默。而我常常把这种濒于孤独与抵抗孤独之间的姿势包装好、收起来，并试图将这种姿态永远的定格在一个只有自己可以看到的地方。
　　大学三年，一眨眼的功夫，就划上了句号。

现在快要离开的时候，我忽然觉得有点累。不知道这是因为幸福还是苦涩的感觉，让我有了这种疲惫。和往常一样，我要休息了，我需要纪念一下我的大学，用我的指尖划下我的痕迹。
　　人走的时候，我常想到亲人离开我的时候那一幕。我烧着纸钱，看着故事像淡淡的烟，轻轻地飘了出去，剩下的只是一触即碎的回忆。我要走了，马上句号就划上了。
　　当感觉溜走的时候，我想静静地看着指尖的文字，庆幸它们将我和你粘在一起。虽然短暂但是永恒而美丽。我奢望我们的故事没有结尾，但是我知道生活的残酷，我害怕有一天它将我的生命摧毁，无法再和你继续今生的故事，所以我只有这样的方式来期待柏拉图的永恒。如果有一天我真的走了，我会在另一个世界等着你，看着你，我可以按照文字的模样、自己的记忆把你寻找。再见了我的大学，你曾在这里回眸驻足过。
　　是的，不久我就要离开这所学校，到一个很远的地方去上班。也许心的世界需要漂泊，也许年轻的生命需要流浪。在知识之间，在梦想之中。

离别就在眼前，可是对这个熟悉的校园，到处曾经充满我们笑声的校园，却没有那么多的留恋，或许在这里有我太多的伤心往事，太多的感慨。初阳湖波光潋滟，柔情脉脉。不过是一汪水的初阳湖，在这远离的日子里，谁又能不时时想到这汪水呢？

即使经过了告别的千锤百炼，今天，我还是忍不住回想。怀念曾在这里的每一个黄昏，记得每一张在我心里留下痕迹的脸孔，留恋每一处飘着或忧伤或喜悦的尘埃的角落。

我知道我们即将各奔东西去寻找自己的梦想，以后的路要怎么走都是靠自己了，但是我想说，不管以前我们发生过什么，不管未来我们将怎么样，无论在何时何地，好朋友之间的友谊是不会改变的！

终于拿着行李走出了校门，我没有回头，努力压抑自己的感情，眼睛已经是酸得受不了了，我真的怕自己会哭出来，一直都是强忍着...

离开了才知道虽然有很多伤心的事儿，但还是有好多的东西是很值得去怀念很舍不得的，大学的日子已成过去，在这里我希望我的每个好朋友都能找到自己理想的岗位，向着自己的目标去奋斗，这个世界是属于我们的，珍重珍重再珍重！

我的大学，要用一辈子去忘记。

最后，请允许我以自己的几句简单的话语结束我的感言：

再见了，我的宿舍

再见了，我的姐妹

再见了，我的青春

再见了，我的大学

再也不见了，我的大学