为填报高考志愿父子大打出手：亲子权力之争，正在全面升级

高考分数出来后，填报志愿成了很多家庭的“头等大事”。

近期，一对父子争夺“头等大事”决定权的方式，上了新闻。

父子在填报志愿上产生分歧后，父亲打了儿子，然后儿子还了手。

父亲称：你不能还手。

儿子说：我正当防卫。

直到民警到达现场，父子双方仍各执一词。

父亲要求孩子：

把志愿全部都填满。

儿子纠结于要一个答案：

你为什么不让我复读？

从吵架升级到打架，打完接着吵，核心内容是：

儿子想复读，父亲希望儿子先把志愿填满。

这场权力之争，表面上是争夺谁说了算，谁听谁的。实际上，是双方都想让对方先满足自己的需求。

捷尔任斯基说：

孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他。当孩子感受到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。

一味要求孩子满足自己需求的父母，让孩子感受不到爱。

感受到的，只有控制欲和压迫。

这场权力之争没分出输赢之前，亲子关系已经变得脆弱又危险。

01

说话留半句，做事不留情

新闻里的父亲，之所以在填报志愿上态度坚决，只是希望孩子能多一种选择。

一科发挥不好，就要复读，万一分数到达了心仪院校的标准呢？

孩子却没心思揣摩父亲的言外之意，没办法在父亲不说明的情况下理解他的苦心。

这个父亲犯了很多家长都会忽略的错误：

心里揣着言外之意，手上做着极端之举。

我一朋友已经五年没回家了。

当年正坐在教室里的他，被突然冲进来的妈妈吓了一跳。

他妈妈举起志愿表说：

“我让你报离家近的大学，你听不懂吗？”

说完，就把那张纸给撕了。

朋友腾得一下子站起来，把笔扔到桌上，一边往外走，一边头也不回地说：

“你填，你想让我去哪儿，你就填哪儿。”

结果，他妈妈还真给孩子报了本市的大学。

大学四年，他一年回家一次，平时不是住校，就是出去旅游。

大学毕业，他直接参军到南方的一个部队。

退伍后在家待了不到一个月，就和女朋友一起到南方的一个城市打拼，然后落地生根。

其实外人都看得出来，他妈妈无非就是想让他离家近点。

简简单单的一句“我想你多回家看看”，对于他妈妈来说，却难以启齿。

比撕志愿还要难，比把儿子推得越来越远还要难。

《孩子：挑战》一书中，把容易发生权力之争的强权社会和民主社会做了关键词总结。

强权社会：独裁者、权力、压力、不容否定的命令、惩罚、奖赏、强迫、控制。

民主社会：博学的引领者、影响力、激励、赢得合作、合理后果。

在强权家庭中就表现为：

孩子不能反对，照我说的话去做，父母权力为中心。

民主家庭通常是：

允许孩子做主，引导、倾听并尊重孩子，以实际情况和情况需要为中心。

简单来说，强权家庭都是主观的，民主家庭都是客观的。

有些父母，就是在三口之家的方寸之间，也非要争个高低输赢，不惜大打出手甚至关系决裂，硬生生把温暖家庭变成强权家庭。

02

父母一句气话，孩子以死明志

权力之争的目的，就是分出大小王。

近年来，这场权力之争大有愈演愈烈之势。

父母们话说不透，遭到孩子有声无声的抗议；父母话说太重，则可能彻底失去自己的孩子。

今年2月20日，郑州一名12岁女生，从32楼一跃而下。

事发之后，孩子父母在她的书包里找到了遗书。

“我恨你们”这四个大字刺痛了所有人的眼睛。

原来，仅仅因为女儿在一次考试中没有发挥好，父亲就恶语相向。

遗书中还写到：天天作业作业的。

父母对于孩子最重要，父母说的话做的事，孩子当然最在意。

2018年6月，一个在美国读博士的花样少女，以跳楼的方式对母亲做出了最后的抗议。

临死前，她说的最后一句话是：

“我是不是永远没办法让你满意？”

她听到母亲说的最后一句话是：

“你以为你自己做得很好吗？”

母亲希望孩子变得更加优秀，而孩子看到的，则是母亲永远对自己不满意。

《为何家会伤人》中有一句话说得很到位：

我们常把“做什么”视为爱，但很多时候，“不做什么”才是爱。

作为父母，要知道自己应该做什么，更要知道自己不应该做什么。

少说的话会造成误会，多说的话会造成伤害。

很多父母就是这样，在不知不觉中，把自己从一家人变成陌生人，从亲人变成仇人。

03

父母之爱，存有误区

父母以爱之名，做绝情之事，在不知不觉中，走入了爱的误区。

爱的误区之一：我的爱有条件。

爱本应是无条件的，父母的爱更是如此。

“你填了志愿，就是爸爸的好儿子。”

“你敢报那么远的学校，真是不孝子。”

类似表达的潜台词往往是：

你不服从我，我就不爱你。

著名导演李安有句话说得好：

“爱并不是天然的，不因为我是丈夫、我是父亲、妻子、儿子就要理所当然地爱我。

我得到他们的爱和尊敬，是因为我首先要爱他们和尊重他们，我现在还是每天都要尽力做个好丈夫、好爸爸，以此来换取他们的爱和尊敬。”

爱有条件，前提是彼此尊重和真心相爱，而不是“你实现我的目标，我就爱你。”

爱的误区之二：我的爱有依赖。

我那位朋友的母亲，这几年经常跟街坊邻居吐苦水。

“我这辈子就是为他活的，他居然这样对我。”

“我为你而活，你是我的生存价值。”

这种话，不会让孩子感觉到自己被爱，而是感觉到自己被寄生、被依赖。

斯坦福大学的新生部主任、本科教育副教务长朱莉·莱斯考特.海姆斯认为：

为了让你的孩子人生更美好，父母首先需要把自己的人生过美好。

爱的误区之三：我的爱有奢望。

那两位以跳楼结束自己生命的的博士女孩和小学生，他们本身已经很优秀了，但他们的父母不允许他们有失误，不允许他们满足于现状。

这样的父母，把孩子的成绩当做自己幸福的来源和安全感的保障。

孩子的失误和不够优秀，会让他们感到不幸福、不安全。

《自私的父母》中有句话说得特别好：

有些父母就是期望孩子应该对自己的幸福负责，而不是反过来那样。

对于成败，三毛曾说：

一场付出艰辛的失败是另一种成功。

用成败去定义付出的价值，把不如意的结果强加到孩子身上，父母会与孩子渐行渐远。

在这场权力之争中，赢的人输掉亲情，输的人伤透了心。

泰戈尔曾在诗中写到：

让我的爱，像阳光一样，包围着你，又给你以光辉灿烂的自由。

希望父母们学会表达爱的方式，适时地退出这场无谓的权力之争。

如果对于孩子做出的选择有异议，可以通过沟通交流的方式，表达自己的心意，而不是强制孩子接受自己的安排；

如果对孩子取得的成绩不是很满意，请问问自己：

我是在和谁作比较？我希望他自己变得更好，还是比别人更好？

不要等到一切都无法挽回，再追悔莫及。

著名作家卡夫卡，终其一生都摆脱不了母亲给他带来的影响，终在临死之前承认：

母亲对我的爱，正如她对我的不理解，一样深。

把选择权交给孩子，孩子方可学会为自己负责任。

适当学会放手，爱才不会在不知不觉中消失殆尽。

棕妈：初中英语老师，10岁男孩妈妈；读书达人，每年阅读书目200＋；电影狂人，每年贡献票房2000+；心理学感兴趣，小毛头hold得住；人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈