自古华夏出人才，

作文赋诗随手来，

若非生在新时代，

何来唐朝李太白，

唐朝若是有网友，

唐诗岂止三百首，

得亏李白死得早，

不然诗仙名难保，

只怪老夫没文化，

一句卧槽行天下。

诗中最好的一句，是“钓出布谷声声鸣”。

如果“声声鸣”再改一改，不这么简单、熟悉，可能会更好。

词写得不错，熟练，心情好，有意境。

更重要的是，能够拿出来，晒出来，让大家给提意见，足见胸怀。

那就斗胆再说几句。

“柳絮绒”感觉不错，“杨浮叶中的“浮”，觉得有点牵强。

后面“蓑衣笑”的“笑”，也是同一个问题。

再后面，“炊烟重”，不知道是重（zhong）还是重（chong）？

按说应该是重（zhong），这样，为了押韵，却很忽略了事物的准确描写。

如果是重（chong），好像也不大讲。

同样的，“意从生”，是跟“从”着生呢，还是多（丛）呢？

再就是，这里的“生”，紧挨着后面的“生”，显得重复了。

而且，后面的这个“生”，似乎用得有点硬。

这三句，三个“生”，像是故意的，但效果不理想。

最后的“生得睡意”，有破雅的嫌疑。

总体很好，有一定功力，也有地方需要琢磨。

一是韵好像有点紧，二是为了凑韵脚，有些字词欠斟酌，也显出词汇不丰富的短板。

再就是，熟词熟句尽量避免。

最后一点，诗词，要充分发挥想象，让“钓出”布谷鸟儿的叫声那样的句子多一些。

知无不言，仅供参考。

看了你写的诗：

杨浮叶，柳絮绒。江水白鸭嬉，桃花暗吐红，轻抚鱼竿蓑衣笑，转瞬即成垂钓翁。钓来落花随流水，钓出布谷声声鸣。

黄昏至，炊烟重。林中归鸟静，依稀月朦胧。小酌清酒隔窗看，逍遥自在意从生，生吟庸词诗一首，生得睡意枕春风。

你的这首诗整体上还可以。我试着来几点不成熟的看法。

诗与词是不同的。你写的从形式上看是一首词，没有词牌，一时难以确定。因为你的这个作品是长短句的形式，我认为应确认为词。

作品布局安排较清晰，上片写春溪垂钓之景情，下片写月夜小酌之景情。上片第二句“红”字后，应是句号。“江水白鸭戏，桃花暗吐红。”如能写成对仗更佳。如这样：江水白鸭戏，桃花蜜蜂弄。下面字数相等几句皆可这样来处理。“轻抚鱼竿蓑衣笑，转瞬即成垂钓翁。”这句的毛病较多，“蓑衣笑”，显得牵强，“轻抚”，只能是蓑衣抖。再者，非是雨日，何必披蓑衣？“转瞬即成垂钓翁”，前无任何交待，为何即成垂钓翁，显得太突兀。假如是雪中垂钓，时间一久，须发皆白，方可成立，但你写的是春日垂钓，“转瞬”无因。

下片的“炊烟重”，不好确定，不如改为“炊烟升”。“林中/归鸟/静，依稀/月/朦胧。”首先是节奏不一致，其次“依稀”和“朦胧”意思重复。可改为“村落/夜色/浓”。“逍遥自在意从生”，这里应是句号。“从生”，应是丛生，或是横生等。“生吟庸词诗一首，生得睡意枕春风。”这句的问题也较多。诗词要力戒用字重复，因前一句刚用了“丛生”，在这里又连用两个“生”字，且“生吟”和“生得”的“生”与韵脚一致，有撞韵之嫌，显得不严谨。知你是为了对应上片“钓来落花随流水，钓出布谷声声鸣”，因此，最好改下句，试改为“吟来月色成诗行，吟得睡意枕春风”。

不管是诗或是词，都要有个题目。现在常见不少人，写了一大篇，竟然连个题目都没有。题目者，眼睛也。

如要修改，要照顾好通篇才行，我只是谈些一己管见，因我也只知皮毛，如有不对之处，欢迎你及读者批评指正。