你把第一次都献给了谁

也许，我不需要再用过多的笔墨渲染我当年的不得意。毕竟，很多人都有类似的经历。有的人时间很长，有的人时间很短，有的人一辈子一帆风顺，也有的一生都未能走出低谷。

1996年的冬天，我爱上了一个人。其实，也未必是真爱，不如说，我迷上了一个人。那时候我还在社会底层修行。调动工作被搁浅，我的心情也仿佛冲上沙滩的鱼，挣扎，绝望，夜夜含泪，望着远方的海。

这时候单位调来一个女孩，是我的小师妹。当年才毕业。两个星期以后，大家就认识了，因为是同一个学校毕业，自然也格外亲切。她给我的第一印象比较平常，长相平平，打扮平平，身材平平，只觉得嘴巴挺大。说话北京味儿很浓。

因为是校友，自然要请她吃顿饭的。记得是晚上，在去单位路口那家四川火锅店，名字叫蜀园。味道很不错！嘻嘻哈哈地把饭吃完，已经快十点了，送她回单位。

单位没有宿舍，她就住在机关大院里，南楼的楼梯间，一个本应该算是储物间的小房间里。送到楼下，她问我：想不想上去坐坐？因为正好有个女孩CALL我。我就说不必了。

她是外地人，我也是外地人。晚上都无家可归。这样交往来，交往去的，关系自然越来越熟了。很快发现她有很多优点，性格活泼开朗，很容易接近，喜欢玩儿，喜欢开心，很能聊，特别是喜欢唱！她的嘴巴好像从来不闲着，除了说话和吃饭，就是一直哼哼唧唧。唱得很不错，在当年大学里的歌星大赛里，拿过前五的名次。

那时候一起玩的还有几个同事。好朋友ZL，还有三个刚毕业的技校的女孩。常常一起上班时间聊天，打牌，玩电脑游戏，吃东西等。大家那时候都还比较单纯。

小师妹打牌水平不行，不懂配合，又不求上进，常常出错了牌，就哈哈大笑，下次继续出错！但我还是常常愿意跟她一伙儿。

下班了，大家都回家吃饭了。只有我们俩没地方可去，单位也没有食堂。但我那时候还不好意思跟她一起出去吃饭。毕竟大家只是同事关系！

有段时间，小师妹自己在单位做饭。她不怎么会做饭，好像每次都是西红柿炒鸡蛋。我决定给她露一手，我来炒！我大学刚毕业那年，自己做过一年的饭呢。

可惜，好久不动手，盐放多了。咸死了！我只好继续放水，再炒；然后，倒掉咸水，再放水，接着炒。如此几回，鸡蛋终于不咸了，但味道已如同泡沫塑料！

不知道是怎么开始忽然喜欢上了她，或许那时候的确太苦闷，生活太枯燥了。心情暗到不见光明，就总想有一个女朋友来做救命稻草。这种心理，绝对是错误的！

再平凡的女人，也都是自己的白雪公主，对现实的不满和幻想的遥远就像巫婆，使她们痛苦。她们在自己编织的悲惨故事里等待白马王子出现，带着她们远走高飞，住进幸福的宫殿。她们没打算去救一个比自己更惨的平庸男子。

那时候，我太过于幼稚，常常把自己的希望当成了现实。

她也对自己的工作十分不满。刚刚毕业的女大学生，猛一下子置身逆境，巨大的落差，尤其是对于她，喜欢艺术，自然也爱慕虚荣，喜欢幻想，在理科院校里又受尽了男生的宠，心理上一直活在一尘不染的象牙塔里，自然打击更大。她说过，曾经有轻生的念头。

那时候我有一份兼职。不像原来那么穷了。我们常常上班时间跑出去。刚开始，她不敢，但是，搁不住我这个有强烈反叛心理的人的劝，毕竟，她也对现实强烈不满。

白天，去我兼职的地方，或者去看电影。那时候我还没有自己的住处。住在办公室里。晚上，就去她的小房间里聊天。一起吃饭。她特喜欢吃冰激凌。

第一次接吻是在电影院里，奥斯卡影院。忘了看什么电影了。坐的是情侣包厢。坐的那么近，我忽然听到她呼吸急促，那时候我还没有别的经验，但是接吻还是很有过的。她的喘息，把我带入了一个女人的迷离世界中，有无边的旋涡。

后来我就一直觉得自己应该算是她的男朋友。我喜欢用我的破自行车带着她，听她在我身后哼哼唧唧地唱，仿佛无人喝彩的寂寞舞台上的花旦。跟她在一起的时候的确很快乐，可以让我不去想现实里的冷落。

好景不长。好景总是不长！她开始有些东西让我觉得很疑惑。她还喜欢跟别的男孩子一起出去玩，比如我的好朋友ZL。还有一个在日本留学的男同学，经常给她打电话。后来还专门来了一趟，想把她一起带到日本。不过最后没有成行，因为她不愿意，说跟他在学校四年都没有感觉，去了日本，也不会有感觉。

我那时候已经对她很沉迷了。痛苦，无法解脱；胆怯，不敢表白！表面上好像若无其事，其实内心极度虚弱！

根据我以往恋爱的失败经验，我知道自己现在这种状态很危险。因为我在她面前开始越来越紧张，紧张到发挥不出自己的优点。有时候简直不知道该说什么，只能强作镇静，掩饰内心的顾虑重重。这是“坏菜”的前奏啊！

我理性上一再告诫自己，要保持自我，不要太主动，轻易付出，容易受伤害！但是，另一个感性的我却又偏偏不听！仿佛驾着一辆刹车失灵的车冲下了山坡，无法停止，却不知道前面是什么，未来怎么样；不知道她在想什么，是否喜欢我？！远离旋涡！我对自己说，但已经身不由己。

每天度日如年。她的一笑一颦，都让我心颤，快乐又紧张，焦虑又无可奈何，只有热锅上的蚂蚁可以形容！每天都想见到她，见不到就会心事重重，别人有时跟我说话，我都听不见。也没人劝我，大家或许都用可怜的眼光看着我，或许压根不必去管我的死活。

那天晚上八点，我控制不住自己的双腿，到她住处找她，她不在。我出门逛了一圈，又不甘心地回去，她还是不在。我就坐在她门口的台阶上等。

前一个晚上，我等到十点多，等到了她上楼的脚步声。但是，这个晚上，不一样。

不时看到机关单位的人，在大院里走来走去，他们的说话声音都很响，在我的心头如雷鸣。我一个人躲在黑暗中，她的小屋在二楼至三楼的当中。二楼偶尔有人走动，我赶紧躲，我怕有人会看到我。我作贼似的！天上没有星星，我一个人，一直坐到凌晨三点多钟。

她干什么去了？怎么还没有回来？是不是，跟别的男的在一起，晚上不回来，是不是。。。我胡思乱想，心乱如麻。

腿酸了，我站起来开始走动。开始无意识地推她的房门。很快我感觉到她房门有些松动。我停下来，问自己：你想要干什么？

但是，我无法控制自己！我奋力一撞，门居然开了。我进到房间，开了灯。这个几平米地空间我如此熟悉，太小了，只有一张小床，一张桌子，一把椅子，还有她的皮箱。有几件洗过的衣服整整齐齐叠在床上。

那只椅子上昨天还坐着她，我从背后抱住她。她很无力的样子，趴着没有动。刚刚洗过澡，洗发水的清香，身体的好味道，还有松垂的乳房，没有带乳罩。

今天只有空椅子。我躺倒床上，已经完全跟平时判如两样。我担心她会出事，也控制不住自己的想象，也许她正在被别人占着便宜？！心里面煮着一锅汤，什么都有，就是没有理性和冷静分析。其实，她也有可能回家了，或者在她大学同学家里住。

我的手忽然碰到一个硬硬的东西。那是她的日记！她有长期记日记的习惯。我拿起来，又放下，又拿了起来。管他呢，心中的道德观念，见鬼去。

作恶多端，必自毙！我至今深信这句话不移。如果当时没有偷看她的日记，也许现在一切都不会是这样了。

她日记里有大段大学生活的描述，大学里她谈过几次不正规的恋爱，这个我是知道的。我无心看这些，只找跟自己有关的段落。从后向前翻！我终于找到了，但却如中雷击。

最后一篇开头：“他今晚来过了。还抱了我。不知道为什么，我对他一点感觉都没有。我只有空虚，空虚，逃避，再逃避。。。“

我脑门青筋凸现，继续往前翻：”他还在纠缠我。我不知道为什么，想跟他说清楚,但是，总没有勇气。跟他这样在一起，时间久了不太好，但我又不想伤害他。。。”

。。。？！◎￥＃◎￥

我明白了。一起都是我自作多情，一起都是我幻想作崇。一切都不存在，一起都从此无意义！

躁狂之余，我也有些不明白：明明我们已经天天在一起，明明我们在一起很开心，也很合适；很多时候明明是她约我，很多时候我们都跟真正的情人没差别？！

我也有些明白了：难怪对我总是忽冷又互热，难怪有时候反应热烈有时候又一动不动，难怪同时还喜欢跟别的男孩子出去，难怪周末我想她，想去她家见她，她怎么都不同意！

落花有意，流水无情。可是，她还是伤害了我。她不该跟我接吻，拥抱，不该在寂寞的时候找我。

我在她日记本上，写了一篇日记。内容现在忘了，总之，是跟她说，以后再不来往，再不缠着她了。

然后，我出了门，翻墙而去。我骑上自己的破自行车，满大街找她，每个灯火通明的地方都凑过去，看看是否她在。看看那些灯光里，她是否正在跟我的好朋友ZL一起，正开心地吃着东西？！

我不知道找到了又能怎么样。那样才彻底死心么？

找不到，继续！后来，我忽然觉得累了。凌晨六点的时候，我骑车回到办公室，抻开凉席，躺下就睡了。外面的火车继续轰鸣，地在动，心终于不疼了。

后来，她告诉我，其实那天她在房顶上。ZL来找他玩，他们就上房顶去坐着乘凉，准备下来的时候看到我在台阶上坐着，就不敢下来，一直等到我翻墙而去。但她不知道我进了她的门。我问她，你喜欢ZL，对么？她摇了摇头。

她把我和ZL都当成了好朋友。我对她再迷恋，她也坚持着自己的原则，等待白马王子，等待自己心中的理想爱人，像电影里一样，浩浩荡荡地来救她。我和ZL，只是过客。她不愿意伤害我，但是，也不会为了我放弃什么。

她曾经跟我说过一句话：你觉得一个女孩子，她想找一个经济条件好的，长相高大英俊的，工作又好，能够让她衣食无忧的男孩，做老公，有什么错么？我想了想，确实没错。这些我一条都不占！

我算什么？工作不好，没有钱，也没有前途，一个乡下人在这个省会城市，没有父母可以依靠，甚至没有住处！人太普通，走入人群中就再无法找得到；跟帅无缘，头发经常乱乱的，牙齿从小有些黄，还那么幼稚！只有一无是处的假清高！连写诗都写不好。何况，小师妹对诗歌啊，写作啊什么的，一点都不感兴趣。她其实是很现实的。在她面前，我除了善良之外，魅力值为零！

忘了她吧！可惜故事并未就此结束，我还要继续我的痛苦。

她看到我在她日记本上写的日记之后，非常生气！她的日记本从来不让人看的，包括父母。

第二天下午，她一直在单位的楼梯口等我。我在四楼上班，她在二楼。

下午，我哼着小曲下楼。我居然忘了自己昨天闯下的祸！也许，我想好了，结局反正已经无法更改，唯分手而已！大学毕业好几年，一直都在蹉跎岁月，我失去了那么多，也不必在乎这一次！

我在楼梯口遇到她，我的表情错愕。看到她气急败坏的表情，苍白有些睡眠不足的脸，我忽然恢复了记忆。我的笑容一下子凝结，但是没有完全消失，一半还在脸上。她忽然低下头，什么也没有说。

后来我知道，她说看到我善良无辜的表情，忽然觉得有些心中不忍。就放过我了。

那天晚上，我去一个老乡家里坐。聊家常。这是我选择的疗伤方式。她忽然CALL我。我二话不说，就直奔过去。我忘了自己要跟她彻底分开的话了。

那天晚上她哭了。因为我第一次把手伸进了她的衣服里。在老乡家里喝了酒，我的动作有些粗鲁，但是不容置疑。不过，别的地方我可没动。我们那时候，还没有现在这么开放。

她哭，是因为觉得我不够尊重她。

后来，我们还是照常来往。我经常晚上两三点才从她房间里出来，翻过单位的高墙，回到单位，睡到水泥地板的凉席上。

我的手没有碰过她腰部以下的区域，总觉得那么做，不好。不过，在一起长时间摩擦也不好！身体太难受。那时候正是夏天！

她长得不高，但身材匀称，皮肤特别好，如书上描述的那样，凝脂般白嫩细腻，加上年轻，爱活动，天天蹦蹦跳跳的，自然弹性也十足！她的眼角有一些细纹，使她看起来有些颓废，但更加成熟。这些情景，在凌晨三点钟朦胧的灯光下，诱人得要命！

我有时实在控制不住自己，只好死死抱住她，任凭大海决堤！感觉就像大海里的一叶孤舟，惊涛骇浪，呼啸而至，我一次又一次地沉入海底，四面八方都是水，但却始终没有倾覆！也许我死死抱住的不是她的躯壳，而是我灵台之上的最后一丝空明！

那时候，做人还比较传统和老实，总觉得性是不能乱来的，除非结了婚，跟自己的老婆。乱七八糟的想法有过，但是，见了小师妹的面，就不敢有了。毕竟，付出的是真爱，真爱还是很纯洁的。虽然我不是君子，做不到坐怀不乱，但至少也不能是个坏人吧！

不过，一个人费尽辛苦，半夜三四点，跑回自己的荒凉住处，躺到那张薄席之上，四下里黑黑的，硬硬的，凉凉的，也会有一些遗憾。但那时候，的确是缺乏经验，想法又太正统，胆子小，没把握啊！万一人家不给面子怎么办！

最怕惹她生气。往往一个男人太爱一个女人的时候，会有这种心理。后来经验丰富的时候，我明白了，越是怕惹谁生气，越是容易生气！越是故意惹谁生气，越是不生气！这真是一场感情游戏！

那时候，我还是处男；而她后来告诉我，也还是处女。

这种情况如果任其发展下去，我想，也用不了多久，就会水到渠成。大船在稳，行驶在海洋之上，也无法跟真正的风暴相抗。在大自然里，人只能去适应自然的力量。

毕竟，食色，性也；我们都是食色男女，红男绿女，青春男女，孤男寡女！

可惜，情况突然又起了变化。我调到了学校，她也匆忙跳槽，去了电视台。

那时候都市频道刚成立，在城市北郊。她要搬到那里去住，跟几个女同事一起。我呢，已经租了房子，跟我妹妹一起。一切都是命，一切都是缘。前世修行不到，今世只能眼看机遇擦肩而去。该怨谁？

我没有怨恨。也没有失落。自从偷看了她的日记以后，我就对她死了心！之所以一直痴缠，还是因为用情太深，无法自拔。现在好了，终于要分开了。我的心情，无法形容，很沉重，仿佛泰山；也很轻松，仿佛鸿毛。

我还是会去找她。骑着破自行车要一个多小时，太累，有时候就打的。那时候我一个月收入大约1000多块钱。打车来回要30多块，加上一起看电影，一起吃饭，还唱过一回歌，消费不低。天天去我承受不了。

刚开始的时候，两人的状态还跟过去一样。她对我依旧忽冷忽热。第一天很开心，第二天就会翻脸，劝我要冷静，不要浪费太多的精力和时间在她身上。我仿佛一会上了刀山，一会儿下了火海；火灭了点，点了又灭，心都快烧成灰了。

有两件事，至今记忆深刻：

在学校的微机室里，那天我过生日，她还买了蛋糕。可惜我不喜欢吃蛋糕。我照常打了饭，她照常只吃一点点，然后就是看碟，全是当时的大片。夏天很热，我骑着破车顶着烈日满大街寻找！她说想看哪个，我就去租哪个；这家租不到，再去下一家。有时候得找一两个小时。

然后用教学用的大投影仪投到墙上去，多数的时候，看上一会儿，她就表情懒洋洋的，她其实对看电影兴趣不大，我说过，她是个很现实的人。女孩子的浪漫，常常是建立在很现实的基础之上的。她们喜欢有惊无险，不喜欢共同患难。

这时候，我照常会跨到她腿上，疯狂地抱着她，吻她，直到舌头酸麻。而她坐在椅子上，仰着头，热烈地回应着，咽喉里偶尔会发出一些吭哧吭哧似苦痛又似极快乐的声音，让我魂飞魄散！恨不得把她也弄成椅子的形状。

有一次出门的时候，她忽然问我：你为什么这样对我？我说：谁让你不喜欢我！她哭了，哭到眼睛通红，是最伤心的一次！她说：你就这么来报复我！。。。

还有一次是在她宿舍的楼下，那天我们去看了烟花，五一左右，她骑在我的脖子上看得好开心！后来，她说那次她跟我在一起找到了感觉。可惜，就只有那一次。那天，我要回去的时候，怎么都舍不得她，我一遍又一遍地拉着她的手，显得十分婆婆妈妈，后来，我们疯狂地接吻。

我抱着她一直亲到四楼，我不怕被任何人撞见！

她有些害怕被同事撞见，半推半拒，但是，女人都是喜欢冒险和刺激的。她的反应很强烈。那晚，楼道里没有灯，她的一只鞋子丢了，不知道后来找到没有。

有两个地方，也记忆深刻：

一个自然是她的宿舍了。其实是共同租的民房，两室一厅的房子，住了三个人。小师妹来得晚，住在大厅里，用帘子隔起来一半。我跟她一起搬的家，我一到那里就忙于检查她们房门的锁，还好，没有问题。最后，我还是硬加了一道横锁在里面的门上。依旧不放心！每次走的时候，都要反复交待，晚上一定锁好门！

还有一个地方，是离她宿舍不远处的一座小桥。有时候我们吃过了饭，会在小桥上散步和聊天；碰到她心情好的夜晚，我走的时候，她还会送我到小桥边。

不记得有路灯，远处的光暗暗的，小桥下面黑乎乎，常常让我提心吊胆。担心有坏人突然冒出来，而我势单力薄，无法保证她的安全！桥下有水潺潺，一条小河弯弯，可惜，已经被严重污染过了，好在还没有臭味。我们没有下去过。

那座桥走完，我常常就要回去了，所以对它记忆深刻！虽然，大多数时候，她不会出门送我。而是希望我不要再来！

我们之间的距离逐渐扩大，我来的次数也越来越少。不是不想来，是不想天天受打击。她的工作变好以后，身边开始围着很多帅小伙。我去找他玩的时候，知道有些人开始追她！我想，我总不能老是拖累她。

但是，我也无法摆脱她。日思夜想，身心疲惫！

又一次过节，单位照样发了很多东西。国营单位很少发钱的！全是什么带鱼啊，鱿鱼啊，虾啊，牛肉等等。我带了给多，去给小师妹送，她们晚上是自己做饭的。快到她门口的时候，正好看见小师妹被一辆车接走，红色桑塔纳。

我知道，我必须离开她了。

那时候我还兼着职。那时候兼职的公司里进了很多郑大的学生，他们作风很开放，性的方面很随意，使我长了不少见识。我记得有一次，我去一个海南的小伙儿那儿，他跟我说：想老婆了！然后把枕头的拉链拉开。哗啦啦，掉出来几百个避孕套！

这帮学生都在校外租房，跟女朋友公开同居。有了女朋友还不满足。有段时间，大家一起住在绿城宾馆。有个帅哥，女朋友来了，他还居然敢半夜钻到女服务员的房间里！

我认识小师妹之前，曾经被一个小女孩，那时候的同事，形容为：色胆包天！但跟这些还没毕业的大学生一比，我居然感到了惭愧！

我必须摆脱心灵的痛苦。我要离开小师妹！但是，我知道我无法心狠到离开小师妹，我只有想办法让她彻底鄙弃我！

我的兼职，有时候会需要到各个出租车公司去维护电台。当时的出租车调度系统，是用两个简单的调度终端改造而成，非常简陋。总台有值班员，全是女的。其中有家叫联运公司的女值班员，叫阿娇。我跟她不熟，虽然当时已经兼职一年多了。但是那些新来的大学生，居然都认识她。

就是前面说的那个帅哥。跟我传授了很多泡妞的经验。当然，他是不作感情投资的，他只做身体上的贡献。

我带着他一起去干活的时候，我爬上椅子去弄天线，看到他坐在阿娇旁边，手在人家后面摸来摸去。我当时都不敢相信自己的眼睛，差点从椅子上掉下来！

回来后，他又继续给我吹他的泡妞历史。比如：公交车上认识了，第二天就上床如何如何。他把这些容易勾引和上手的，一律称之为：老棒槌！他从来不叫她们的名字，总是说：那些老棒槌！

他告诉我，阿娇也是一个老棒槌。我后来又去了联运公司两次，阿娇喜欢主动跟我说话，但我不怎么理她。

小师妹被桑塔纳带走的那天晚上，我一路走了两个多小时，路上还跟一个看不顺眼的小伙儿打了一架，才回到自己的住处。我躺到地上，知道自己如果再不结束这段感情，就只剩下死路一条。

第二天是周末，我打电话到出租车公司，约阿娇出来。没想到一约就成。然后一起去看录像，在录像厅里，我开始摸她。她一直笑嘻嘻的，我亲她，看到她雪白牙齿下血红的牙龈，忽然觉得很恶心。我就多亲了一会，心情不知为什么很畅快。

阿娇年龄不大，才21岁，原来上学的时候是练体育的。身体很结实，很丰满。那天晚上，我送她回家，她租的房子不算大。我坐在床上，问她：我走，还是留下？她不吭声。

看电影的时候，她告诉过我，她其实一直挺喜欢我的。她最不喜欢的就是那个帅哥，上班的时候老摸她，她又不好意思发火。这些管我屁事。

我跟她说：我还是第一次！她笑了，很快站起身，就把灯关了。

那夜没有任何快乐。只有一种彻底的解脱。

第二天，我推着车离开，慢慢走了很长时间，腿直发软，上不了自行车的横梁。

晚上，我找到了小师妹，在我们经常去的那座小桥上，把昨晚的经历告诉了她。最后，听到她说了一句：你真恶心！

我在心底默默地说：世上谁都可以看不起我。只有你不能！

以后的岁月就像旋涡，风驰电掣一般，很多人脸都在旋涡中不见，包括我的你的当年。小师妹也彻底从我的生活中消失，我再也不用晚上蹬着那辆老爷车，仿佛蹬着健身房的超重杠铃一般，一个多小时到郊区，半夜再一个多小时回来。累！全是自找的。

那年的十月份，我终于去了华为。华为太忙，我两年都没有回家。在东北辽宁苦寒之地，我一边哈着气，一边数着钱；一边打着麻将，一边喝着酒。生活如此让我满意，什么都喜欢！我，终于摆脱了当年，摆脱了国营单位，爬出了社会底层，逃离了工人圈，走出了多年的落魄与困惑，解了命运恶作剧布下的局！感谢上天，感谢华为，也感谢受尽了苦难的自己。

一切都没有遗憾。该失去已经全部失去，该得到的相信就会出现！

那夜，我忽然想起了小师妹。我穿着暖和的羽绒服，脚在皮棉鞋里无限舒坦，在酒菜上桌之前，我站在雪地里，给小师妹打了个电话。她还在那个城市，也还是一个人。

最后她告诉我，她妈妈昨天对她说：其实那时候，我还是挺不错的。我忽然想起，当年她跟我说的却是这样的话：她妈妈觉得我年龄太大了，比她大四岁还多！

都过去了。我很开心。最后挂电话的时候，她问我：什么时候会回来？我们见个面吧。

一切都过去了，我抑制住马上就想飞回去的冲动！我知道就算我马上回去，我也不会再爱上她。有些东西，是暗伤，仿佛瓷器里的裂痕，有一天注定要破碎！并且永远都无法再缝补。

后来，我就遇到了现在的老婆。

小师妹的故事远比我复杂，她遇到了一个有妇之夫。不幸的是，这次她产生感觉了！结果自然是非常痛苦。大家都很痛苦！那个人的老婆常常找到她哭诉，或者半夜打电话到她家里，跟她妈妈告状。鸡飞蛋打，一片混乱。

最后，她只好辞职去了上海。

然而，故事还没有结束。

小师妹的魅力确实不可低估。有些女孩子不是靠长相吸引你的，她们具有那种可以让男人为了她去死，去拼命，但是，又说不出理由的特质！表面上看一点也不出色，但是接近她就会被卷入其中。痛并快乐着，欲罢也不能！她们是美丽的旋涡。

后来，那个男人离了婚，辞去现有的不低的职务和收入，也去了上海，跟她一起打工。一年以后，他们结了婚，还生了一个女孩。

我去年去上海见了她一面，看起来更加平庸，生过孩子的身材，脸上皱纹丛生。只是性格依旧活泼开朗，像当年一样快人快语，偶尔脸上还会有当年那种极度诱人的表情再升起，但是我再没有当年的反应了。我不明白为什么当年自己会栽在她的手里？一物降一物，金木水火土。

她很热衷于跟我谈论孩子。当年的事情，早已经溶入虚空，在她心中不留踪影，我又何必再记得？其实，所有的爱情注定都会灰飞烟灭，只剩下你对痛苦的回忆，和对美丽的想象。不如把回忆留在心底，把想象继续下去。。。