从校长说谎，醒悟到的

昨天下午3点20分，小B在学校打来电话崔我去接她投疫苗，去到学校时，其他同学差不多都走完了，她好心急的样子，以至于把老师让她帮带一份同学作业去附近同学店铺里的事都给忘了，打完疫苗回到家被同学电话追问时才又不得不让我山长水远地再特意送那份作业去。

再回到打疫苗那里。当我们匆忙赶到时场外时，遇见了校长也要进场，不过入场处也就我们三人，根本用不着排队。我们和校长打过招呼后就见到了入场口的两个工作人员，我们马上掏出手机来找粤康码出示。这时听到一个工作人员问校长是不是学校领导，如果是就可以马上通过。可是我听到校长回答说自己不是，只是家长而以。听到这样的谎言后，虽然我仍然双眼看着自己的手机，却不禁失笑了一下，我本能地嘲笑了一下这种随口而出的谎言。我比校长先岀示完粤康码，于是带着小B往里走，都不敢跟校长说：校长，我们先进去了。因为如果这么一说，不就拆穿了他的谎言了吗？嘲笑完后，我却又本能地包庇校长大人说谎呢。可是，我还是很不解，校长大人为什么这么毫不犹豫地撒谎呢？我的六年级的半小不大的B就在身旁呢，身为九五之尊的校长大人这么大声地说谎，就这种普普通通的入口处有必要非得撒谎不可吗？如果是别人，那也许没什么，可是他是校长嘢，平日里都只会教导学生不要说谎吧，真实的自己却是脱口而出的谎言。真不知道这位可敬的校长是怎么想的了。

如果可以重返回上几秒钟，我一定会大声地说岀那句话：“王校长，我们先进去了。＂嘻嘻，我也许真得特意为难一下这位尊敬的校长不可，好过现在我被他为难到了，他的这一行为令我左思右想的，说不定我直接拆穿了他的谎言，那些人才能更深刻地知道身为一校之长的他竟是这么低调处世呢。

我为什么要这么知趣地选择包庇校长撒谎呢？一直情不自禁地想着这个问题时，于是就想起了自己也曾经这样亳不犹豫地撒过的一个谎来。

大约是两年前，我去邻近的村落里的菜地旁挖泥，用来搬回自己家在二楼的小花园种花用。在菜地旁我遇到了一位种了好几块菜地的中年男人，他正在给他的菜地浇水。他种的菜可好了，单那些生菜就够大颗的，是我见过的顶级靓的菜了。他还在菜地旁自挖渠道储水，就连那自制的特别实用的浇水工具，一看就是超有经验的种菜专业户级的了。那个下午在那个菜地里请教了很多关于种菜的事，甚至问那男士可不可以帮我租块在他旁边的闲着的菜地来好好跟他学种菜，这真是我心中多么美好的愿景啊。我走的时候，那个中年男士还热情地摘了好几大棵他种的生菜送给我，当我接过这份美好的礼物时，真的好意外，也感动啊。

可是自从那一个下午之后，我却再也没有去过那里，就这样白吃了别人的劳动成果了。那一切如梦般的愿景，永远只留在了我与那男士交谈的那个下午，从我谎言连篇的自我介绍开始，早就注定不会成为现实。我就像一个现实中的灰姑娘穿着谎言编造出的美丽的水晶鞋在王子的舞会上一划而过，早已消失得无影无踪。

是真的潜藏着某种暧昧吗？如果那位男士知道我内心如此地警戒，知道我内心黑暗地把这一切美好注解为另有所图的暧昧而谎话连篇，他是否还会那么心甘情愿地送那些最好的生菜给我呢？一切都是戏演而以，包括收受礼物时的感动，我也根本没感到过白拿别人的东西有什么愧疚的，因为它们与那些假想出来的黑暗意图早已抵扣成了负数了。

在我的内心深处，似乎矗立着一个永不倒塌的贞节牌坊，它代表了我在世人眼中的所有荣耀，所以我用生命誓死捍卫这份荣耀，这份荣耀感远远高于一切生命真实的渴求。

所以谎言可以随意脱口而出，一切投意的倾谈都只是戏演而以，内心深处是深重的不配得感，根本就不相信可能有属于我的美好会发生，非得歪想成一种恶的端倪来，于是进入一级防卫状，并且稳操胜券地将一切假想成的“恶”从嫩芽期就干干脆脆地铲除，还要庆幸自己似乎又躲过一劫了。天哪，那些双眼看到的实实在在的美好，都博弈不过敏感岀来的恶，心里得有多少黑暗啊，才能如此“聪明”地迅速部署反击呢？那么这世上还有可能属于我的好的东西吗？好的东西早就被自己亲手扼杀掉了，我都不配得到呢！所以高傲地先人一步表态道：我不需要，我完全不需要，我根本没在乎过呢！

天哪，我这人竟然有这样的自我毁灭的行为，我这一身怎么还可能好起来呢？此刻，从一位校长随意的谎言中，竟然能透视到自己心底的孱弱，也许校长大人那种说谎的架式太像自己的曾经，我也曾如此随意地出口成章，眼都不眨地说谎呢。

人，带着无比巨大的伤痛继续存活的姿态，竟是如此可笑而滑稽都不自知呢。我不再想知道校长为什么撒谎了，我只想再回去那片菜地，见回那个曾经送我生菜的那位男士，然后死皮赖脸地求他再送我几颗生菜。我真期望自己能像那颗生菜一样，由内到外地拥有更多的健康，让人相信未来可期，人间值得……

＃所有令我感动的美，都是能给我力量支撑我生命向前的原始动力。

在我的内心深处，有着许许多多的疤痕，那些疤痕如此壮观规模＃