你很难进入的奋不顾身拼博状，一种忘却自我的境界感

当张伯芝生下第三胎时，我想我是理解这种招数的，人不到非常的痛苦不能自拔，是不会用这种烂招的。

我对自己说过，我不需要你的爱情，爱情对我来说已经死了？无论你的家庭是怎样的，或是你本人怎么样，我都不想做深入了解。手好脚好，能做一份类似技术型的工作，我完全沒有其他要求了，只要你我登记结婚就好，能把我固锁进另一段婚姻中去，才能有足够强大的力气把我从之前那段不堪的婚姻中彻底剥离出来，血淋淋地剥离，绝没有回首的余地，所谓置之死地而后生。

然后我们有了孩子，我在近四十岁的时候有了自己的第二个孩子。如果说第一个孩子我不能好好感受一个母亲的快乐的话，这第二个孩子就完完全全让我体会了一个做母亲的快乐与责任感，她似乎完完全全只属于我。她的好与坏只取决于我。看着她的不好，我开始不得不直面自己内心的脆弱。当自己第一次发现她抽筋，然后是历经很长一段时间的灰心与绝望，没有勇气担当起这份困难。

他，在他心中有一个固定的自我。喜欢出去做事，下班后喜欢第一时间洗澡，御下一身的尘土后喜欢躺在长沙发里看电视，看日本片，就算那么精典的日本仔强抢中国花姑娘的镜头也千看不厌不烦。喜欢有人早上煮早餐他吃。从来不懂教育的事，女儿跟她玩，她可以骑在他肩膀上任意的摆动，用脚踩在他身上尽情地怎么踏都行，他就只会任由她撮啊柔啊的，至于怎么玩才会更好的互动，寓教于玩乐之中什么的，他从来不会。女儿懒了，不写作业拖沓时，他只会很凶地乱发脾气。他可以追影剧整晚整晚地追，女儿也学他的样，超长长时地追剧追到脑都要坏死的那种。他不喜欢养花，不会为养狗养猫抄心，不会为家物事操心，家里电灯坏，水笼头坏了，煤气炉手拧拧不动了，电热水器坏了……都与他无关。在他的身边沒有节日感，一整个暑假也绝不会想抽个时间带B去外面玩一玩。

当初分到经济房时，对他来说，没有半点开心，说它小什么的。只两万元的车房，即便有能力也不会出多一分钱，他跟本就只为了捡一个便宜的二手货，这个二手货身后还有个有钱的姐姐做后盾，那才是他决定娶她的理由吧。所以他怎么可以亏本多岀一分钱呢？送成套沙发，送洗衣机，送电饭煲，其实那两万元的首期借付也应该送才对吧，虽然借的时候立了字据要还，还信誓旦旦地保证过，可他最终没有做出任何行动。这就是他一个完全只想占尽便宜，完全不想也不懂经营自己家庭的一个真实的男主。

我说过了，我不需要你的爱情，爱情对我来说只是一抹飘浮不定的炫彩罢了，我不想追随着它飘浮而去，化做乌有。所以找来你这把枷锁来锁定自己，让自己从炫丽中血淋淋地剥离出来。

可是，真实的我仍在一直期待某种幻想……

某天，疲惫的我正在煮菜，一不小心竟然碰跌了我最心爱的瓷碗，＂哐啷＂一声，无比清脆的碗裂声，好心痛啊！

好不容易挨到煮完菜，叫他也拿碗准备吃饭，当他走到身边时，忍不住问：刚才我打烂了一个碗哦，你听见了吗？这么响你都没听见？你知不知道你老婆对陶瓷很迷念，是个完完全全的念物狂，你能知道我现在心里有多难过吗？

这个家里好像什么都没发生过，你不知道我，我也不想知道你，这和我自己一个人过日子有什么不同呢？

你这个人真是没有多少保障，又没医保又沒社保，还患有隐病。又没有长远眼光，连个两万元的车房都不愿搞定，其实那车房对你的工作是多么大的方便啊，修地，搭楼阁，拉电都做了，可最终政府一声令下，只得灰溜溜滚出来，成了天大的舍本逐末的笑话。

等你老了，你将靠谁呢？我是没本事的了，到那时，我就买粒毒药，毒死你算了。

说到这，终于有了回应：你这个女人真坏！我是坏啊，总比那些藏着掖着的不说的人好吧。

尽管一切如此胶着，那么你还会有勇气前行吗？