遗忘的角落

小的时候，曾经相信，我的幸福，是在那远远的地方。所以总希望通过旅行能够寻找到属于我的幸福。我倾心于流浪，哪怕只有一个人也没关系。但是,在这个月之前,我从来没有尝试一个人离开家门……慢慢的长大了，慢慢的懂事了，慢慢的发现，不知道从什么时候开始有了叫“失望、难过”的东西，那些东西像藤蔓一样扎根于手掌般大的心墙上再也不肯离开。

仿佛能听见时间在隆隆走着的声音，走过的轨道中留下了漫长而又沉重的回忆，不经意地回头看望，收入眼帘的尽是一片鲜红。鲜红得那般耀眼，鲜红得那般刺痛。有很长的一段时间里，不断地在罪与罚之间徘徊。过去了，一切都将变成旧事。就像是一枚丢在水里的硬币，呈现的只是沉淀的状态，不再有涟漪，更不会再有那个人的微笑。

现实是残酷的。那段日子里，害怕与任何人接触，害怕与任何人说话，因为只要随意的任何的一句话语，都可引出刀割般的心事，那样的鲜血淋漓，那样的不堪一击。在寂静痛悲的夜里，交杂破碎却陈旧的往事。梦令我不安稳，许多模糊不清的人在我的梦中依次走过，凉而疏远的味觉，破碎的脸孔，都那么模糊。唯独，那笑声是那么地清晰，清晰得让人毛骨悚然……在这样无尽漫长的黑暗中，我想待一切模糊消散之前抓住什么，但是一无所获，我仍两手空空地站在那里……

不知道从什么时候开始，我籍着旅行和陌生感来安慰自己的孤独和寒冷。渐渐地喜欢上这种可以让自己活着的方式，喜欢上陌生的地方，陌生的人，陌生的风景，因为陌生可以让我安静和快乐，我想，我是需要安静和快乐的。但偶尔，旅行也是会让我害怕的。因为旅行结束后，没了往日熟悉的怀抱欢迎我归来。也企图想在旅行中得到救赎，因为在旅行中，可以暂别可怕的梦魇和幻象。可以无顾漆黑的夜睡到自然醒来。但不经意地总在某些时刻，一种尖锐的忧伤像锋利的刀刃从我的心脏上划过，细细碎碎的，让二十六岁的已经经历许多悲喜的，已经淡漠了坚强的我的心，痛得不能呼吸。

我知道，人一生中或多或少会有一次这样的经历的，我也知道，失去了不会再重来，我更知道，等伤口愈合时，梦想还是早晚会从解冻的河里浮上来的，然后像花一样重开，开得灿烂。一切的一切我都知道，但我不知道的却是，等待的过程会这么痛苦。在痛苦中我发不出声音，我掩饰着我的悲伤，也许是不应该掩饰的。但我不能叫谁也看见我的悲伤，我就是这样，逐渐地，我学会了用安静淡然的姿态和方式生活。我偶尔想到，自己以前奔跑的样子。固执地，风尘满面地向前奔去，那么满足，那么轻松，那时的我总是大大咧咧的，可是却是笑得那么疯狂。

盒，2008-11