曾经治愈我的，是宽恕！宽恕别人，也宽恕自己

昨天从朋友的vlog看到这样的一句话：真正能治愈你的，从来都不是时间，而是明白！——张爱玲 我说：曾经治愈我的，是宽恕！宽恕别人，也宽恕自己！

“原来，我们不能原谅他人的最大障碍，就是来自于内心的恐惧。而攻击他人的行为，也只是源自于我们出于恐惧的自我防卫。而每一个攻击，其实都是来自于内心深处的呼求——最终，我们每一个人都在呼求爱，都希望被爱。”——《宽恕就是爱》

为BBQ活动准备材料去万佳买东西，在等萍姐、蜗牛他们的时候，去逛了一会“文华”。随意地走走，随心地看看，被上面这段话吸引住了。我们不能原谅他人，原来是来自自己内心的恐惧。我清楚地知道，我已原谅了所有人，可是，我内心，仍感到恐惧，那是为什么？经过思考，我明白了。我原谅了他人，可我没真正原谅自己，所以我恐惧；我不攻击他人，可我会攻击自己，所以我害怕。

这些日子，我一直在紧张，我清楚地知道我内心的感觉。可是，我不知道该怎样去处理并转化它。原来它一直都在，只是被别的掩盖掉了，直到听到哥哥要结婚，决定在八月十五摆喜酒的消息后，它像泄洪的堤坝里的水，一下子迸射出来。我以为我可以将我的一切思绪都能安顿好，不知在什么时候，我发现它比我强，强很多。也许应该说，我在不知不觉得弱了下去，我再也驾驭不了它，我被它同化了，在我弱下去的那一瞬间，我从了它。可是，这并不是我想要的局面。所以，我又开始矛盾，又开始挣扎，又开始惊慌，又开始不安……

随着时间一天天的过去，我知道，我必须去克服它，而克服它的唯一办法，就是再一次勇敢面对。可是，我很紧张。心跳得很快，像似要跳出来了一样。我不曾一次用双手紧紧地按住我自己的心，告诉自己，别紧张，别害怕，会没事的，这是好事，这是喜事，你不也很期待这一天的吗？你不也很替哥哥高兴的吗？我不管怎么游说自己，我就是停不下来，我就这样一直颤抖，一直彷徨。

多少个夜晚，我害怕那敲门声，怕到不敢入睡；多少个夜晚，我被那敲门声惊醒而哭喊，却无人能帮我。有时候睡跟没睡一样，迷迷糊糊的，根本没分别。很久都没哭了，昨晚不知道为什么，好好地看着书的，看了些许时间就再也看不进去了，然后情绪一上来，眼泪不知不觉地掉了下来。也许我没有哭，我只是流眼泪而已。我知道我能撑得过去，可是我需要时间，需要空间。

前几天C跟我说，她可能得了抑郁症。抑郁，是很可怕的一个词。朋友，我要怎么做，才可以帮到你呢？你却说，那别人帮不了的，必须自己一个人解决。但愿你能找到属于自己的路，但愿你能尽快找回往日的那个自己。朋友，加油吧！相信自己，你会过得了这关的，好好善待自己吧。记得我说过的话，只要你愿意，我就在你伸手可及的地方；只要你需要，我就会出现，不管何时，不管何地。sam,加油吧，不管是工作还是情感方面。不管你做什么样的决定，记得我一直站在你够得着的位置上默默支持着你。

不知道跟你们这么好的这段友谊能走到哪，也许，等有一天你们都结婚了，也许等一天我离你们而去了，也许就到那个时候结束吧。昨晚，不知道为什么，会想到这些。一想到我们的友谊不再，我心一酸，很久没难过的心一下子就变质了，坏了。“有时真想抱着你，让你哭一会”。朋友的一句无意的话，让我感动了，久久地感动着。也许，从来都没有人跟我说过这样的话吧。谢谢你，朋友！但我最需要肩膀依靠的日子已经过去了，在那么艰难的日子都能撑得下来，也许，以后都不再需要了吧。不管如何，谢谢你。无论以后的日子会变成怎样，无论我们的友谊是否已经开始慢慢疏远，无论我以后是否一直会单身到六十岁，我永远会记得你们所给我的感动。

“宽恕别人之前，先宽恕自己；想要别人来爱你之前，先爱自己。人生如戏，你把自己生命中的责任收回，所以就再没有任何人或者事物能够伤害你。”“总有一天，我会遇见更好的自己。发生在我身上的每个人生课程，原是为了唤醒我，而不是惩罚我。”

（背景交待：05年家里新居入伙，宴请亲朋戚友，结果因为酒楼不卫生经营，导致我们喜宴中有一部分人出现中毒症状急需入院治疗，那半夜的敲门声就是我家人来求救的声音，经过治疗及时，所有人都恢复健康出院了，而我，却在往后的好多年的时间里一直还处于“自救”的情节中，后来爸爸08年过身，我的“病情”加重；哥哥09年结婚，我的“病情”全面爆发。直到工作外派再遇到我的先生，在结婚后至今的日子里，我慢慢地懂得了如何宽恕自己，如何善待自己。感谢一切的相遇，感恩有你！）

盒，2009-