来自妈妈的忏悔

写这段话的时候，我心里仍如一团乱麻，甚是不爽，脑中混沌像吃多了油腻的东西，心里跑过无数只蚂蚁，不知该干什么。很久没有这种感觉了。我想我急需一种叫后悔药的东西，为自己也为儿子

事情起于中秋节前一日，或者更久以前，因为儿子为着老师的这个承诺一直努力着。从上学期开始，他就经常留下来扫地，后来从同学母亲的嘴里得知班主任老师许过：下学期奖学金优先考虑劳动委员。我当时还觉得老师拿奖学金做诱饵，万一没得到，孩子该多失落呀。老公还说小孩子多劳动是好事，无关乎能不能得奖学金。

我还经常听到儿子说：我们老师说只要我把字写好一点，就让我领奖学金。如此功利性的鼓励，我怕他太把老师的话当真，经常劝慰他，领不领奖学金不重要，你做好自己份内的事就行。其实我内心是对孩子不抱希望，他成绩在班里只能算中等，奖学金这种事似乎离他很远。

没想到中秋节假期前一天下午，班级群里通知获得奖学金名单，果真有儿子，全家都兴奋不已，感觉是被幸运之神砸中，当然最高兴的还是孩子。

但老师公布名单的时候还有五个替补，说是如果哪个孩子申请表写的不好就让替补上，而字写的漂亮的没有替补，儿子属于前者，我很为他捏了一把汗，当天下午就打印了六张表，还特地去旁边文具店买了个档案袋装起来，怕弄皱了。

晚上我们娘两像赶考一般和那张申请表杠上了，错字了，大小不一了，没写漂亮了，总之废了四张，第五张写完我才长舒一口气，满意的把那份答卷装进档案袋里方能放心睡觉。

中秋节假期的最后一天，我看着儿子拿着档案袋上车，终于放下心来，如释重负。

万万没想到啊，为什么会有那么一个词：百密一疏。三十多年的人生让我对这个词总有种后脑勺发麻的临床反应，是的，从头到脚，血液突然失控般到处乱窜，一切都不好了。当我听到他打来视频说表没交，老师说下学期再争取的时候，我当时把更年期所有该有的反应都反应了一遍。所有情绪发泄的出口当然是通过无线网络传到儿子耳朵里。

他一开始还高兴的看不出有任何遗憾的样子给我汇报事情，不知是故作无所谓还是真的无所谓，他一开始脸上是有笑容的，随着我暴风雨般噼里啪啦的一通数落，那挂在他脸上的浅薄的笑意失踪了，大颗大颗的泪珠滚落下来。他抽泣着说自己也不知道为什么没带，他记得带了的，或者谁给他拿出来了……同时，他婆婆，他爷爷都在数落他不知道收拾自己的东西，瞬间所有人都在埋怨他。

可怜的孩子，也许他在发现申请表没带的时候已经经历了一番悔恨的心理历程，回家打视频给我是想得到安慰吧！而我把所有悔恨失落又百倍千倍的输送给他，我后悔了，在怒火发泄完之后。

吃晚饭的时候，我赶紧发视频过去安慰他，让他汲取教训，以后万事不可再大意。一提到这事，他又哽咽着生怕眼泪再掉出来，可怜的孩子，我该给他个拥抱的，相距几十公里，这个时候他应该是希望妈妈在身边的吧！他已经够难受了，家人还埋怨他，我顿时觉得给了他一个恶毒的原生家庭。一时不知道如何挽救他受伤的心。

这个时候正好手机屏幕上跳出丰巢取件通知，是给他买的鞋到了。像得了救命稻草般，我赶紧发给爸爸取件码，请他帮我取一下，同时告诉儿子这个唯一的“好消息”。

等我洗漱完再打视频过去的时候他已经高兴的在跟我展示他的新鞋了，我终于又看到他脸上的笑容，但愿这笑能冲淡这一夜狂风暴雨。

第二天，经过一夜冷静期，再回想这件事，我才意识到一直以来是我的功利心太强，像极了《小舍得》里的田雨兰，一门心思在一件事的得失上，过于在乎，这种情绪潜移默化中似乎已经感染了儿子，他一颗童心不染尘，不蒙俗，却被我拖着在泥水里打滚，恶俗的人啊，你什么时候才能放开那孩子的手。

我的心啊，何时才能释然……