我想过无用但美好的生活

我有个不算秘密的秘密：在2021年之前，我似乎没有真正快乐过。

以前不太敢讲，我不想将自己的不开心，变成他人困扰。我总慢慢自我消化。

我找了很久原因，发现，不快乐的原因，源于我的“贪婪”。

可能，曾太想要证明自己的才能，可能，曾太想要成为被人喜欢的人。但后来，我发现证明自己和被人喜欢这两件事……

很简单。真不难。

这两件事，本质上都是“有用”。

我们从小接受的教育，都是变成“有用”的人，却没有人来教会我们：

如何成为一个快乐的人。

我啊，在29岁前，终于放下一切包袱，我想过无用但美好的人生，我想做一个快乐的人。

一

我曾写过一篇很火的文章，里面有个场景，我写高三时，我与挚友的交谈。

我写我要成为很厉害的作家，每周都有专栏发表，要写好多好多书，要成为很棒的词曲作者，写很多好听的歌。

在文章中，我写我为此而努力，并一点点实现。

这个场景打动过很多人。包括我自己。

理想实现时，我也很感动，并反复告诉自己：努力真的有用。

可是……为什么我不快乐？

在2019年前，我从不敢问自己：为什么我不快乐？为什么我每一天都会觉得不开心？

这个问题，在我脑海里盘旋了两年，我终于找到答案：

我太知道自己想成为怎样的人，太知道自己不想成为怎样的人。

本是优点，可“太知道”束缚住了我，让我忘记我也需要“快乐”。我甚至曾将“快乐”当作浅薄。

那种年少轻狂，那种野心勃勃，那种活力四射，虽然动人，但未免……未曾享受愉悦。

往后，我停下来，停了十几个月，我问自己：

可不可以只为自己创作？可不可以不要去证明自己？可不可以别做那么多有用的事？可不可以毫不愧疚地去享受美好？

我试着去做了。

松弛下来后，我好像……被更多人喜欢了。

事业呢？创作呢？好像，也并没有因此停滞，我是理解得更透彻了。

我慢下来，再慢下来。

看人群在街道穿梭，看他们脸上疲惫和脚步匆忙；

看一滴水落入湖畔，看涟漪慢慢散开推动泡沫；

喝一杯酒，猜它的基酒成分；

抱一只猫，与它一起看完电影；

听一首歌，听出它编曲的配器有哪些；

想一件事，可以有答案，可以没有答案；

跟朋友聊天一整夜，不担心时间就此流逝。

我什么也没有失去，我好像为此灵魂变得更丰盈。

二

突然想起我爱三毛的原因。

我是爱她的浪漫吗，爱她的自由吗，爱她的才华吗，爱她的爱情吗？

都爱，但写到这里，我想起她最初彻底打动我的文章。

作文课，经典题，《我的理想》，我们都写过。

三毛写，我的理想是可以去捡破烂。

老师将黑板擦砸向了她。

三毛只得将作文写成了要当科学家当医生，老师看了很感动。

后来，三毛在全世界捡破烂，这不影响我们爱这个女子。

长辈们希望我们成为成功的人，哪怕大多数长辈都不太成功。

如我最开始所讲：

我们从小接受的教育，都是变成“有用”的人，却没有人来教会我们，如何成为一个快乐的人。

记得我收到太多这类私信：

“简浅哥你好，我该选择怎样的专业？我该选择的职业？”

鲜有人提及他们真正的喜爱是什么。

日子一天又一天过，时间碾碎了太多珍贵的情绪。

当小孩子们长大，他们成为大人，在社会迎接一次又一次暴击后，最最原始的欲望终于吞噬了他们：

要拼了命，然后，要出人头地，要成人上人，要被人羡慕。

我曾经也这样过，我压抑了我的情绪，却没人能消灭情绪，终有一天，会被反噬。

被人羡慕，成为发着光的人，不一定要靠那赤裸裸写在脸上的欲望。

不一定要活成一模一样。如果你只是跟风，真的不必。

那些被包装出来的成功模样，会不会有点千篇一律了？

我相信那些包装也是真实的案例，只是我不相信洗脑般的说辞，我信他们是一个个有血有肉的人，为了不同样的初衷走到相同的神坛。

那些初衷，那些情绪，那些血肉，我为之感动。

我喜爱他们卸下防备后，狼吞虎咽食物的样子。

我喜爱他们脱下包装，倒在床上昏昏欲睡的样子。

我喜爱他们在忙碌间隙，望向窗外眼睛偶尔失神的样子。

我喜爱这些，为此，我卸下武装。

我开始追求无用但美好的人生。

三

当我开始追求“无用”时，我真的变了吗？

我依旧忙碌。

我依旧过着节奏很快的生活。

依旧要做出好的付费产品，在商业世界里存活，交出合格乃至优秀的创业答卷。

依旧要写出好看的小说，不能只为了自己发泄，要对得起读者对我的期待和喜爱。

依旧知道自己要成为什么样的人，知道不可以变成不喜欢的样子，我要为此继续提醒自己。

依旧要证明自己的才能，依旧要完成一个又一个目标，依旧要为自己也要为他人的价值而活。

我依旧在做很多“有用”的事。

我并没有大的改变，变得只是我学火了如何跟自己相处。

我知道那些“有用”，不再是一种负担，而是纯粹的喜爱，它们依旧美好。

所谓“有用”，正是为了那些“无用”的浪漫、美好和纯粹。

四

那些“无用”，让我为之着迷。

为了美而活。