我在27岁这一年，患上了抑郁症

文：滕小七

图：均来自网络

抑郁症是什么？27岁之前，我不知道什么是抑郁症。

我只知道，这是个心理疾病。

百度说：抑郁症是最常见的抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为......

我还记得，我第一次接触到抑郁症患者，是在19年的春天。

那个时候，我们过年放假，公司安排人值班；和我搭班的是公司唯一的男同事。

在那之前，我们联系不多，交流更少；但是就在值班的那天，因为活不多，我们交谈甚是开心；我们聊了过年回家的趣事，聊了最近看过的电影，甚至过个年胖了几斤......

但是，一切的快乐，好像都停止在值班的那一天。从那之后，我再也没见过那个同事了，老板通知说：zf不来上班了，好像是得了抑郁症。

剩下的我们怔了很久，谁也没想到，以往就坐在对面的同事，甚至总是调侃自己脱发的同事，看起来很开心的同事，居然得了抑郁症。

老板犹豫良久说：你们要是觉得工作压力大，或者是遇到了什么不开心的事情，你们就跟我聊聊，我是老板，但是我们也是好朋友，大家有任何事情，工作或者生活，情绪波动较大，需要我帮忙，或者帮助，你们都可以跟我说，不用客气；zf的事情，我也很意外，小孩平时看起来挺没心没肺的......你们也要注意情绪的调节！

此刻，我坐在床上，抱着自己的膝盖，看着那一缕微光，穿过窗帘的缝隙，砸在我的腿上，脸上，眼睛上。

真刺眼啊！

眼睛睁不开，脑子里像是有一团毛线；时间指向七点，我知道我该起床了。

今天有两场面试；上午的那一场，在10点开始。

想到这里，我忽然打了个寒颤，浑身上下充满了抗拒。

脑子里好像有两个人在打架。

一个说：快点，别丧了，起来锻炼，收拾，一会还要去面试呢。

一个说：怎么办，要去面试了，不想去，真的不想去，好烦啊，我该怎么办，我怎么这么糟糕，我都27岁了，一事无成，没有工作，没有爱人，甚至没有去爱的动力，甚至害怕找工作......

是我找工作的途中，遇见了什么糗事或者被打击了吗？

并没有。相反的，我目前只面试了一家公司，公司对我甚是满意，我在面试的时候，侃侃而谈的样子，连我自己都觉得心动。

但是只有我自己明白，自己的能力配不上理想，只是个表面看起来很优秀的人。

因为我的想法，足够优秀，但是却唯独缺少了能力来作为支撑！

这段时间，我遇见了很多事情。对我打击最大的，大概就是，莫名其妙被解雇！

我反思过的，我反思过是不是我的能力不够，我反思过是不是我最近没做好什么事情，我反思过我是不是还不够努力。

很可惜，我的反思，失败了。

我开始明白，我不该用别人的随意来伤害自己。

可是我始终没法做到，不被伤害。

我今天看到了一句话，莫名扎心：你在意什么，什么就会折磨你伤害你。

看着这句话，脑海里，竟然全是钱。

想去失去的喜欢的人，比起工作，竟然好像开始模糊了身影！

那缕阳光，还在。

我拿起手机，找到了百度，一字一句地敲击着：抑郁症的症状。

百度了给了我一份测试卷，我跟着测试一下一下地开始做测试，我看着以往那些不会被选择的答案，一下子全都出现在我的答案里。

果不其然的最后的结果是：重度抑郁，建议治疗！

我没当回事，再次做了两个测试，结果同样是：中度抑郁！

我笑了笑，放下手机，跳下床，一把拉开窗帘，奔向阳台。

我看着阴霾的天空，有一缕缕光在做丁达尔效应。

我甚至可以看清，六楼下的青草，被吹来的风，压完了背脊。

我想：从这里跳下去不值得，因为不确定是会死还是会受伤；如果不确定会死，那还是算了，因为我没钱进医院，因为我不能让已经有了负担的妈妈来照顾我，因为我不能让还在温饱边缘挣扎的妹妹，请假！

我在27岁这一年，可能得了抑郁症！

但是我只是站在阳台上，看着微光透过云层，感受风吹在脸颊上的温柔，仅此而已！

我妹妹说：你才不会得抑郁症，因为追星的人不会抑郁，因为永远不会失去兴趣！

听她说完，眼前浮现了肖战的脸，这是我的信仰。我不该如此自暴自弃！

经历今早的事情，我忽然明白了抑郁症的可怕。我以前很不解，到底是遇见了什么事情，能让抑郁到不想活着；今早我明白了。

其实还是太脆弱了。

当我从阳台上退下来的时候，我拿起梳洗工具走向卫生间，看着镜子里的自己，脑海里还是构思接下来我要走的路，其实也只是刷牙洗脸锻炼身体，换上一身干练的衣服，然后去准备面试而已！

我不能给真正抑郁的人，一些好的建议；但是试着让自己流出汗水，试着动起来，走出房门，去看看外面的世界，一定会有不一样的发现。