拿什么拯救你，我的朋友

休息，难得在身体不适的时候，放下所有，不看不闻不听不说不写，让心回归最初的宁静。你的深夜突然造访，让我又有了写的冲动。只是，尽管思絮满天飞，飘满整个房间，却在手中难成一字，说你，似乎好难。

再和你无拘无束坐在一起交谈似乎不可能了，很多年前，就失去了联系。如今，你在哥哥们的搀扶下，把全身包得严严实实，只露出那张平日从不见正经的脸，走进我的房间，坐在那，一声不吭，似笑非笑地看着我。难得如此，安静，我放下手中的书，仔细观察你脸上的表情。

在不得不又经受一番剧烈痛苦后，寂静的夜，有你陪我坐坐，真好。来到世间，欢乐如此短暂，痛苦如此长伴，是多么无奈的事，你倒好，先我一步解脱，终摆脱这炼狱，挣脱这牢笼，褪下附在我们肉体上的这副臭皮囊，灵魂脱窍，不远千里来看我，真好。

你怕我害怕，怕看到你遍体鳞伤，闻到你身上发出的恶臭，所以，把自己包得很紧。就像生前，怕我知道你的真实情况而一直隐瞒一样，原来，你是这么在乎我的感受，是真的把我当朋友。只是，当时的我什么都不知道。

只知道，当有人突然跑来告诉我：崽娃喝醉了，在发酒疯，在不停呕吐，非吼着要你去。我就不顾一切，冲了出去。不想问缘由，因为一直把你当成亲人，不管你对我做过什么。一直认为，你不坏。很多是身不由己。因为你，生下来就没了母亲，失去母爱的孩子，长大后总有或多或少心理阴影。尽管后来，成了花花太岁，玩世不恭，尽做让人憎恶，瞧不起，头痛可笑的坏事，但都是虚张声势，你内心仍渴望亲情，友情，渴求与异性真心相爱，仍想过正常人那样的生活，只是，当你明白什么才是自己最想要的时候，一切都太晚。

不知你为什么一喝酒就吐；为什么每次和家人通电话，都会非常高兴：我和泪在一起；不知你父亲，哥哥姐姐，为什么要不停找我，托付我好好照顾你；不知你为什么要在众人面前说泪是你的女朋友，我反手一耳光重重在你脸上留下红红手印后，却不愠不恼，说什么：要让在场的所有人知道，你不还手，以后就再没人敢欺负。

你觉得你很横，所有人都怕你吗？想用你稚嫩的肩，为我抵挡所有的风雨吗？你是多么天真啊。你不知当时泪是被什么所困，岂是你所能担当得了的。在我的周围，有三条巨大的蟒蛇，它们是人间之王，分别统治着世间的政治，金钱，财富，兵器，权柄，欲望，名利，声誉。它们步步紧逼：泪，你是从还是不从？它们身后围满了已被它们控制被它们奴役的人，你能螳臂挡车吗？

你是在自责，泪是因你而身陷囫囵吗？不！既然最初不是为你而来，最后也不会因你离开。泪从没埋怨，反而要感谢你，因为一次偶然，让我认识了你，从而一直用大大眼看着你，在我面前恣意妄为，无所顾忌，高谈阔论，趾高气扬，尽情演绎，得意人生。而我则因倔强地不受你嗟来之食，不愿被你同情怜悯而降低自己，不断用你来激励，要求，保护自己。始终和你保持一步的距离，不让你朝前一步，否则，拔刀相见，虽然那锋利的刀刃曾是你送我防身的武器。

当你失魂落魄地找到我说，家里很多衣服没洗，能不能帮帮忙时，我仍是淡淡地一句：那不是我的事。你气乎乎地从座位上弹起，恶狠狠地盯着我，很久很久，直到确信没有任何机会时，才甩开双手大步离去。

最后一次遇见，是你蜷在那个角落，我挽着他的手从你面前经过，你低着头，衣衫不整，头发凌乱，完全没了往日的神气。在拐弯的时候，我偷偷回过头，看了很久很久，不忍心，就这样把你抛弃。但是，我注定不是你的天使，不属于你的世界，只能把这份关爱永久的藏在心里。

你是我的影子，我们的过去，有太多相似，相似的性格，相似的经历，相似的命运。因为我们都是孤儿。自小生活在一个不完美的家庭。只是，你活着的父亲给你无数金钱，让你抱着它更加空虚，我活着的贫穷的母亲却只给我一本厚厚的书，让我带着它只身闯天涯。

不愿你永远地堕落，沉沦，就像你不希望我被人欺负一样。总想用爱，把你从岐路拉回，总想在你跌倒时把你扶起，但是，这不是爱情，至少不是我想要的爱情。我不能永远这么守着你，因为那几条蛇一步步逼近，我怕，我只想快点逃离。

却不知，短短几年，你不仅任从心底欲望，做了无数让真正关心你的人痛心的事，而且，还用吸d的事来彻底毁灭自己。为什么，要走这条不归路？尽管，从小少了母爱，但有兄弟姐妹，有爱你的父亲，关心你的朋友，有用不完的钱，享受不尽的荣华富贵，为什么，为什么？为什么！

为什么我什么都不知道？你知道如果我知道详情的结果，你知道泪是真正关心你的人，你是怕我因此永远离开，或不再离开，陪着你到最后吗？别人不相信，但你知道，泪一定会，而这两个结果你都不愿意？你不想害我，更不想再失去我这个邻家小妹。因为你痛苦时，是多么想有个人陪，却又多不愿让亲人看到。

只是，就算我留下来，又能怎样，能改变你的命运，能减轻你的痛苦，能让你重新活一次吗？天作孽犹可活，自作孽，不可活啊。在你弥留之际，匆匆赶来，看我最后一眼，难道就不想再跟我说说话吗？还记得我们最开始相识的时候，你是多么欢喜吗？你拉着我的手走在大街，逢人就说：这是我的妹妹，刚从乡下来的。你一步都不想离开我，不停地给我唱歌，陪我说话，好像有说不完的话。为什么，现在的你却这样，一动不动，眼也没眨地看着我？什么也没说？为什么，你脸上的表情这么自然，这么轻松？你是为看到我，这么多年我仍是我而欣慰呢，还是为终于能在我面前找回自我而快乐呢？

你的出现让我想起了邻家的小弟。虽然你们家境不同，一个从小失去母亲，一个从小失去父亲。一个家境富裕一个家境贫寒，却殊途同归，都走上了一条不归路。

多年前，邻家的小弟，头天刚听到离去的噩耗，第二天晚上，就被梦带回旧时的屋子，让我如幽灵潜入他的家，拾起光滑洁净的瓷碗，仍有洗后残留的水迹；挑起纱帐，手伸进未来得及叠整的褥中，仍能感觉他的体温；耳中仿佛还有儿时在一起玩耍的欢声笑语萦绕回荡，是那样的亲切，熟悉。

我昔日的街坊，曾视为亲人的小弟，把我的魂魄从遥远的都市招到那早不复存在的旧街小楼，他告诉了我很多很多。

作为家中唯一的小弟，有母亲和姐姐的怜惜。生性善良，醇厚的他应是甘于平淡，应当满足，快乐，可为什么要那么急着离开人世？而且是用那么消极的方式？

原来他是在向我忏悔。恨自己，没有意志抵挡不住镇上一些人的威逼利诱，在半推半就中，爱上在药中才能寻到的快乐和兴奋；恨自己，随流合污，成为他们的帮凶，从外地贩入，用同样欺哄胁迫手段，让更多的未成年男女陷入欲海，将被药控制女娃带到沿海贩卖；恨那些将他推倒，本是同病相怜却以大压小，黑吃黑，将他身心严重摧残，打得他口吐白沫，鲜血四溢的同类。在最后的一个月，不再说话的同时拒绝任何食物。

他没看见为他哭得昏天暗地，死去活来的亲人。他还没有成家，还没传宗接代，还没机会孝顺为他操劳大半辈子靠给人修鞋糊口的白发娘亲。

你现在是不是也后悔了？他是为了生计，为更好地活，你又是为什么？你可什么都不缺啊。这世界存在太多诱惑，尤其在某些伦落为红灯区的大都市小乡镇。但若不是自己定力不够，爱慕虚荣，贪恋富贵，无聊至极，而不安守本份，清心寡欲过原来的日子，就算周围环境如何变化，如何恶劣，也影响改变不了。可是，你们明白的似乎太晚，身处异域的你们再没有机会重新来过。

其实我们每个人心里又何尝不隐藏着罪恶，只是，人的罪性在何种场合以什么形式表现，受主客观条件影响或制约。不仅仅是因生存竞争，压力，郁闷出来，人在温饱有余，通达后仍会犯罪。因为私欲一旦怀了胎，就生成了罪，地狱天堂一步之遥，一念之差。

死亡在意想不到情况下突然降临时不可怕，可怕的是天天等死，天天活在死亡痛苦中，那是多么地让人绝望，无助和凄凉。想到这，我好害怕你们的害怕。

我是多么想回到我们原来那样的生活啊。几家人和和睦睦，过着简单的生活，没有后来的d入侵，没有现在的x泛滥，人人争做遵纪守法的公民，镇子虽老，家里虽穷，却宁静安适。

是谁让一个又一个村镇变了模样？是谁让一颗又一颗跳动的心走向绝望？你想说，可是，你说的话除了我，这个喜欢与灵接触，喜欢聆听魂哭泣的人，还会有谁愿意听？我说了，别人未必会信，也不一定懂，但，至少，你就可以安心离去了不是？

其实，我跟你们也没什么两样。我被外在的内在的种种原因关在这间小屋，将自己束缚，靠着十根手指不断敲击键盘向外界传递内心深处的孤独和忧伤。如今，手腕有些麻木，手指有点酸痛，不得不放弃与外界交流的唯一窗口，将整个身心藏躲。我不敢再想，害怕那针扎的疼楚不断地折磨，只能不停地睡，只有睡，才可逃避。这一睡就坚持了好些天。也许只有在梦中，才能真正拥有自由，身心得到彻底释放；在梦中，才可感受你们这样的人存在，可以无所顾忌的鬼话连篇。

我不知，当你说的话没人在意，没人理会的时候，会是怎样的伤心难过。要不，你们怎会最终放弃说话的权利，对生命的绝望让你们完全进入另一个完全封闭的空间，那是人，鬼，神都无法到达的空间，也许只有在那，你们的灵魂才可做短暂的栖息。也想抵达，让自己跟你们当初那样得到超脱，但是我跟你们还是不一样。因为我对世界还有些留恋，还有些许未了，还有很多希望。放不下身边烦琐却仍让我感觉活着还有些乐趣的人和事。

在现实中，你们看到的全是丑陋，满眼阴诈，险恶。黑暗遮住了所有叫做光明的视线。只是当你们天天沉溺于美酒佳肴，夜夜醉生梦死时，我却喜欢独个抬头仰望云端，仔细聆听上面的人说话的声音。我，紧紧握着手中未燃尽的残烛，为寻求新的光源孜孜不倦，坚持不懈地努力着，和黑暗做着顽强的抗争。不是说蜡的生命取决于烛蕊么？蕊烛够长，才可将蜡燃烬，否则，只会剩下空壳，无法点燃自己照亮别人，失去生的意义。不管这根烛心还能支撑多久，总要撑下去。因为治愈孤独的背后，是爱与守护。因为“人而无恒，终身一无所成。”

人虽睡了，心却醒着。大脑仍在亢奋，积极地运作。就算真的到了手脚失去灵便，大脑不听使唤的那一刻，只要还有几个细胞活跃，还可以思维，我就会克服自己，战胜自己。

你笑了。是在，笑我幼稚？你为什么不敢像从前那样，在我面前无所顾忌。你害怕？害怕让我看到你最后一刻觉悟时的挣扎？看到你呆滞，痛苦的眼神，憔悴，枯瘦的脸，你想刻在我脑海的永远是这种平静祥和，微笑的表情吗？

窗外突然人群攒动，声音虽小却足以打破夜雾笼罩下的寂静。黑乎乎的，悄然无息。只看见模糊的没有生气的人影，被人牵着的傀儡，僵硬的躯壳。从左边，从右边，三个两个，不断汇集，越来越多，越多越诡异，阴森恐怖。

你带了这么多人不像人，鬼不像鬼的人来看我？你不知我仍是那么胆小怕鬼吗？你是要我看好外面越来越多的行尸走肉，你要我将他们唤醒？这就是你来看我的最终目的？古人说，一个刚死没多久的魂魄会在亲人朋友面前一一作别，心愿未了的你现在是不是终可放下所有，无牵无挂地离开，因为你把所有想说的话全告诉了我？

其实，你又错了。以生命为代价的你尚且不能让他们惊醒觉悟，我一个大活人会有多大的能耐？你不知，人是脆弱的芦苇么？在种种威逼利诱下，人是多么地软弱，无能啊，有些事明明知道不可以去做，却总是控制不了自己啊。你不是也曾无数次下定决心与过去告别吗？可是，你做到了吗？从最初的好奇，对自己过分地自信，自负，你食了第一口，然后，就被这个毒钩永远的紧紧地钩住了，过上非人的生活。有力气时，竭斯底里的渲泄，纵乐，无力时，恨不得撞墙，一枪崩了自己。想做个好人，过正常生活，但立志为善，由得你，行出来却由不得你。你成了它的奴隶，被它捆绑，为其所困。你酗酒，抽烟，生活放纵，吸食，反复麻醉自己，作践自己，折腾自己。现在，好了，似乎轻松了，获释了，所以，你忍不住，不停地笑：原来，人只有经历死亡和痛苦，才明白什么该为什么不该为。

天快亮了，你摇摇晃晃站起，起身欲离开，尽管你眼中流露很多生的眷念。来吧，不要害怕，让我第一次主动，牵你的手，一起忏悔，为楼下的鬼魅，祈祷吧。因为人只有知错悔改，遵从自然，顺应自然，遵守宇宙创造者定下的诫律，才能获得心灵的重生，才能得到灵魂的救赎，才能洗净污秽，进入真理光明，摆脱黑暗纠缠。

就让我陪你在黑夜中耐心等待，等待我们内心的觉醒。等到天发亮，晨星在心里出现时，才让你离开。因为最怕在黑暗中惊醒，会让人莫名恐慌。又怕从此你的世界再也没有光。就让你和他们做我的烛蕊，一同燃烧，一同为这世界点一丝光亮吧。让你们的结局，如警钟长鸣，帮助更多的人避开罪恶，不重蹈覆辙。让更多的人引以为鉴，帮助更多人提高警惕，避免疏忽大意或明知故犯。因为人非圣贤，每个人心里都有邪念，不能靠理智和意志改变和决定，但是否去做，每个人都完全可以决定。恍惚之间，你忽然挣脱我的手，眼前一团黑影一闪而过，我慌乱地奔跑，想要再次抓住，却什么也抓不住。瞧着远处杂草丛生的荒山荒地，我知道，以后的路，没有了你们的陪伴，只能咬紧牙关，自己走。

梦中惊醒的我不仅眼泪湿透了枕巾，冷汗涔涔在床单上也印上了模糊身影。不奇怪为什么会做这样的梦，因为日有所思夜有所梦。前些天，在新闻上不断看到因对现实社会产生了不满和恐慌而失去人生信念的意志薄弱的受伤的人们，通过自杀来逃避各种外在和内在物质和心理压力。不明白为什么那么多花样年华的青少年和正值壮年的中年人的情感会这么脆弱？

只希望每一次严重的悲剧，都会让全社会吸取教训，查漏补缺，看看社会保障，社会防卫的安全网，到底哪里出现了疏漏，既可负向严惩、堵漏，又可以正向疏导、引导、防患于未然。

所以一直在想怎么写一篇文字，把梦里的情景尽可能还原，跟老师讲了心中许多顾虑，她问：你怕了吗？我摇头：只是遗憾，不能为他们指明一条出路。她笑了，笑得很灿烂：泪，有！全国到处都有类似针对性的治愈机构，而且成功的案例不少。

你要知道：在我们每个人内心深处，都有一种对未来刻骨铭心的憧憬。人要有所追求。也只有对未来充满希望，才能激励灵魂憎恶罪恶时显示自己的力量。我们做为人，不同于别的物种，在自身艰难地探索着人生意义，执着地追求真善美时，只有树立了正确的人生观和价值观，才能不管路途如何坎坷、凶险，孤单、寂寞，都不会为暂时的灰暗、挫伤而沮丧而失去活下去的信心和勇气。

生活中，我们也只有在不断给予他人欢乐和幸福的同时，自己才能获得同等的快乐和幸福。因为每个人做为个体，都应有责任投入整体做点有意义的事。杰出人物有杰出人物的做人规范及行为准则，普通人也该有个人的努力和主观能动性。

所以，泪，请保持你心中的光，因为你不知道，谁会借着你的光走出黑暗；请保持你的善良，因为你不知道，谁会借着你的善良走出绝望；请相信相信的力量，因为你不知道，谁会因为相信你开始相信了自己。你要努力去做一个善良，阳光，积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的人。

我们每个人都可能有情绪阴郁压抑，悲观绝望厌世的时候，庆幸的是，自己身边一直不缺，引导引领我走出低谷的良师益友。

在老师给我详细讲解了什么是人生观价值观后，发现自己的人生观很简单：尽可能为社会为他人营造快乐幸福的源泉。我这微不足道的个人在努力完成作为社会、集体一分子应尽的职责本份的同时，也希望能用自己一颗力求真善美的心堆砌起来的心灵文字给他人送去爱的亲切问候。能够给偶遇的路人提供一个灵魂休憩的温馨家园。

为什么会这么想？因为唯有帮助他人，才能活得充实，才会觉得日复一日不缀地劳作耕耘很有意义；也只有被其他人认同和接受，才不会感到自己是孤单的个体而忧虑；没有负债的包袱，不被情感所累，才能一路洒脱飘逸。

都说心中有故事的人，习惯晚睡；肩上有责任的人，喜欢早起。每个人每一个看似平常的习惯，其实都深深地打上了经历的烙印。 穿上皮鞋，可以展示优雅，在钢筋水泥的丛林中翩翩起舞，踏上平底鞋，一样可以陷在泥土的芬芳里寻找劳动果实；工作中，我们可以挽起袖口，努力奋斗，闲暇时，又会以轻盈的姿态拥抱家庭，温馨浪漫。倘若千人真有千面，就让我们活出最真实的一面。即坦然接受现实残酷的考验，又带着梦想诗意的栖居在这片大地上。在红尘深处邂逅的诸多散落的光阴中，容我们轻轻诉说：岁月不曾亏负你，我未曾辜负岁月。

（附：此篇初写于十年前，未曾发表。感觉，和，自己写的文字，在时间上赛跑。当我终于气喘吁吁追上他时，等了很久的他，才转过身，笑着点点头：不错，还活着，很好。）