拒绝做讨好型人格的人

一个平平无奇的一天，我像往常惯例般刷着朋友圈，突然看到了一句话：“喜欢的前提是尊重，没人喜欢卑微的烂好人。”

我关上手机，自嘲地笑了笑。

是啊，他们只会认为你的付出理所当然，根本不会在意你为他们所做的，甚至有时候连句敷衍的谢谢都不愿留下。

我是一个典型的“讨好型人格”。

在日常生活中，我会很难拒绝别人的请求，因为我总会认为拒绝他们就好像做了错事一样。

我害怕看见他们失望的表情，那样我的内心总会充满愧疚。

我总是会很敏感地察觉到其他人的神情变化，他细微的一个表情都能让我胡思乱想一整天“我刚刚是不是说错了什么？”“他会不会不喜欢我？”之类的。

我很少会去找别人帮忙，因为我认为那样是在给别人添麻烦，每次自己实在搞不定时，才会自己纠结犹豫很久“我一会儿要怎么说”“他会不会拒绝我”这样的事情。

每当和他人微信聊天时，我的每句话，每个标点符号，甚至连一个表情包我都会考虑再三，生怕自己说错了话，也害怕别人理解错意思。

我承认这样活很累，我自己也不喜欢这样，想要改变，想过要拒绝，但是每次话到嘴边，就是没有勇气说出那个“不”字，依旧习惯性笑脸相迎。

蒋方舟曾在《奇葩大会》上说过：

“每个人都有自己独特的价值，

如果你放弃自己的个性和价值，

去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：

你吸引来的，不是真正欣赏你的人，

真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，

而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”

所以我开始改变自己，从自我开始，我开始读书，开始写作，渐渐地，我从书中和写作中得到了满足感，不再去迎合和讨好，开始不断丰富自己，也在里面找到了属于自己的黄金屋和颜如玉。

当你在一个领域找到一个自己所热爱并愿意为之付出努力的爱好时，你内心的自信感就会大大增加，不用去刻意迎合别人的你一样很好。

在此基础上，要不断摆脱那自卑的心理。

所以我会在很多时候给自己一定的心理暗示“我很好，我没有责任和义务去帮助他们完成那些本不该我做的东西，我没有理由去委屈自己，搞得自己欠他们的一样。”

但只做心理暗示是没有用的，在其他人眼中，我的身上依旧贴着一个“好好先生”的标签，撕碎它是需要付出行动的。

一个刻入骨子里的习惯是很难改的，所以起初我很无措，别人找我帮忙时，我会态度很强硬地怼回去，告诉他这件事我不想做。

说实话，在我心里预演过很多遍的嘲讽并没有出现，他们也没有我想象中的生气，自己的内心一下子轻松了不少，如释大赦。

拒绝他人好像也并没有那么难，我做到了。是的，我做到了！

在我拒绝“讨好型人格”的这条路上，我经历了一个作家马歇尔·卢森堡的一本书《非暴力沟通》中个人成长的三个阶段

第一阶段：情感的奴隶

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时我们特别容易把亲人看作是负担。

第二阶段：面目可憎

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价其实很大。

想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。

此时如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷。

虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑，因此我们的态度也就显得生硬。

第三阶段：生活的主人

在这个阶段，我们乐于互助。

我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧。

那是自由而快乐的行为。

此时我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任。但无法对他人负责。

我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。

非暴力沟通，正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

治愈自己是个过程，这个世界很好，你也很好。

跨过那道看似不可逾越的坎，去迎接本该属于你的理解和赞美，开始做一个真正的自己吧。

因为你值得！

艾晓曦的树洞城堡

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