为什么一见钟情的爱人，却不能携手走到最后？为什么爱人身上曾经的优点，会变成你讨厌的缺点？为什么明明很相爱，却恐惧进入婚姻？

影视剧里“一见钟情定终身”的桥段，诗里“愿得一人心，白首不相离”的缠绵，似乎很难在现实生活中上演。

再相爱的人，也总要经过几番磨难。

初相识时，多巴胺分泌过多，荷尔蒙上升，产生爱情很容易。但若想让爱情长久且稳固，光是迷恋显然不够。

天长日久的，激情爱慢慢消失，亲密关系里面对更多的考验，熬不过去你就输了。

这也就是为什么，那些感觉遇到真爱的人很难走进婚姻殿堂。

对此，被誉为婚姻大师的约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里分析了“爱情的三个阶段”：迷恋期、信任期、承诺期。

经过了完整三阶段的伴侣，常常会觉得自己的伴侣关系具有某种特殊的意义，因为他们共同创造了超越自我的某些事情。当谈到他们相识、相知、相爱的故事时，这些人常常会表达出浓烈的爱意。

爱情三步走，熬过了就是一辈子。

第一步：迷恋期，感觉遇到了完美爱人

陷入爱情的两个人，必然会经历一段激情期，在《爱的沟通》里，戈特曼称之为迷恋期。

处于迷恋期时，人的体内会持续分泌催产素、多巴胺等化学激素，由于这些化学激素完全处于混乱状态，人也会变得极度兴奋，沉浸在爱情中，感觉自己来到这世上就是为了遇见对方。

你不知道自己为什么会爱上对方，就是觉得爱对了人，并且此生非他不可。

但是你爱的那个人，真的是你在这个世界上遇到的最值得爱的人吗？除了这个人你再也不会爱上他人吗？答案是否定的。

一旦分手，走出感情伤痛后你依然会爱上别人，也依然会有这种陷入迷恋期的兴奋感。

戈特曼在《爱的沟通》这本书里写道：

当你们都处在迷恋期的时候，并不适合决定你们是否可以在未来长相厮守。你也不要因为觉得她是你此生的唯一，就冲动地去拉斯维加斯随便找个教堂结婚。

爱情很美妙，陷入迷恋期的你，往往容易扩大这种爱的感觉，把伴侣想象成完美爱人。

换句话说，你爱上的那个人，不一定是真实的他，更有可能是你想象中的爱人。

等到激情期慢慢消失，那种兴奋和迷恋的感觉被缩减，才到了真正考验爱情的时候。

简而言之，如何保鲜爱情，如何在打破幻想后，依然爱着对方。

第二步：信任期，需要和被需要的感觉

激情期慢慢消失，我们便进入了第二个阶段：信任期。

正如约翰·戈特曼在《爱的沟通》里所分析的：

在爱情的第二个阶段，你开始从激素驱动的爱情狂喜中冷静下来，疑惑也开始变得清晰，你会看到你之前忽略的警报。第二阶段的关键在于建立信任。

经常看到一些情侣，从相爱到吵得不可开交。甚至对方身上曾经让ta喜欢的优点，反而变成了缺点。

女孩觉得男孩没有从前那样包容她和爱她，他变得不细心，忽冷忽热，相比游戏、工作和兄弟，自己好像永远排在后面。从前因为他的义气爱上他，如今却希望他能少关心朋友，多关心自己。

男孩同样觉得女孩变了，没有那么温柔贤惠了，脾气不好，爱生气，总是不理解自己。从前觉得女孩生气很可爱，如今只希望她能懂事，有独立思考的能力。

爱情里的这些困扰，究竟是哪里出现了问题？

根据戈特曼的分析，在爱情的第二个阶段，所有争议的核心在于信任。

也就是说，问题只有一个：当我需要你的时候，你会准备好帮助我吗？

大问题下又包含着许多小问题，诸如：伴侣会对我忠诚吗？我对他来说到底有多重要？我是否能够相信他所说的话，相信他是一个信守承诺的人？

什么时候信任期才完全建立起来呢？

你们心里彼此想着对方，即使看到了对方身上的缺点，也不会因此就不爱他；不管遇到什么困难，你们总能时刻站在一起；你们会为了对方而不顾自身利益。

你们心里都有这样一个信念，我知道他不是完美爱人，但我依然选择爱他。

第三步：承诺期，认定彼此是唯一

爱情的第三个阶段就是承诺期。

承诺，包括对爱情的忠诚和对亲密关系的责任。

在这个阶段，你们认定了彼此就是唯一，你们会携手开启一段奇妙的人生旅程，患难与共。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》一书里这样写道：

承诺的力量非常强大，并且是双向的。爱情的每个阶段都是选择性的。要想成功地进入第三阶段，你们双方都必须承诺彼此为对方的唯一，并能够为彼此牺牲。

爱情到了承诺期，便可以走入婚姻，去体会人生的新阶段。

成功度过前两个阶段的夫妻，处于第三个阶段时，会更加信任和忠诚对方，他们之间的爱意更浓，更容易从亲密关系里获得安全感和满足感。

两个人在一起，有这三种“感觉”才是真爱，少一种都不是。每一步都要走得踏实，才能在以后的日子里收获更多幸福。

有些伴侣没有体验过激情，信任和承诺，便步入婚姻。

有心理学家研究表明，那些没有感受过“怦然心跳”的伴侣，即使结了婚，也总会怀疑自己的选择是否正确，并且总觉得自己在亲密关系中缺了什么。

除此之外，“感觉”很重要

当然，根据约翰·戈特曼的分析，顺利度过这三个阶段的伴侣，要想判断彼此是不是真爱，还需要具备某些感觉。

比如对方让你感到充满欲望、有吸引力、风趣，而你同样能给对方带来这种感觉。你们在一起非常舒适放松，不会产生负面感受，你们彼此都能够成为更好的自己。

这才算是遇到了好的伴侣。

戈特曼在《爱的沟通》里提到爱情里的一个误区，人们总觉得两个人要完全相似，才是最佳伴侣。像是有共同的兴趣爱好、能够聊到一起等。

不过根据戈特曼爱情实验室里的研究发现：

相同的兴趣爱好是最不重要的一个因素，更重要的是，你们在一起时的感觉怎么样？

如果你们在遇到冲突时，一个人回避另一个人面对；在表达感情时，一个人感到不舒服，另一个人比较情绪激烈。

你们之间的元情绪不匹配，在亲密关系的里这种组合也很难长久。

了解爱情的三个阶段以及真正的爱情带给人的感觉，或许我们才能更容易收获真爱。

作为专门从事并研究家庭关系的心理专家，约翰·戈特曼对于亲密关系的建立及维护有着独到的见解。

要想遇到真爱，便要了解爱情是如何发生的，从激情到承诺要经历哪些阶段，又会有哪些心理变化。

这本《爱的沟通》堪称恋爱宝典，如果你正处于感情的迷茫期，不妨买来读一读，或许会有意想不到的收获。

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