常听一些结婚多年的妻子抱怨：

为什么他像变了一个人？与我开始认识的那个人相差甚远；

她从前有趣、幽默，不知道为什么，结婚这几年变得像个木头；

他以前给我最深刻的印象就是，安全、踏实，和他在一起我很快乐，可是自从结了婚，他就慢慢变了，对我没有那么关注，从他身上我感知不到安全感；

……

为什么，结婚后伴侣会慢慢变成另一个人？

其实，不是伴侣变了，而是我们对伴侣的期待变多，而伴侣无法满足我们内心所有期待，才会让我们觉得ta变了。

正如德国婚恋情感医师爱娃·玛丽亚·楚尔霍斯特在《爱自己，和谁结婚都一样》里所写的：

任何一段感情，无论开始时是多么幸福、美满，迟早都会因为我们内在的期待、要求、紧张和恐惧走向毁灭。

爱娃·玛丽亚·楚尔霍斯特在这本书里详细剖析了人们的结婚动机，以及我们内在的需求和冲突，并提出了相应的解决办法。

《爱自己，和谁结婚都一样》告诉女人们，关于婚姻的残酷事实：夫妻会不会离婚，其实一开始，就命中注定了。

我们能做的是，发现问题，而后用全新的角度去看待自我和伴侣以及婚姻关系，并且明白，阻碍我们幸福的不是伴侣，而是我们的内心。

我们为什么结婚？

作者爱娃在《爱自己，和谁结婚都一样》这本书里写道：

我们可能会出于以上任何一种动机结婚，但大部分时间，正是这些让我们下定决心踏入婚礼殿堂的理由，成了日后的灾难。

哪些动机呢？

女人选择嫁给一个男人，首先看上的是这个男人的外在条件，他有上进心，工作有前途，能够给老婆孩子提供好的生活环境。其次看上男人的某些内在特质，他温文尔雅，说起话来特别像自己的父亲，或是与父亲完全相反；所有人都说他好，很多异性崇拜他，自己也就觉得他好。

男人选择娶一个女人，或许因为女人身上的魅力吸引着自己，她身材好、长得好看，带出去有面子；或许是因为她像自己的母亲一样温柔、贤惠，娶回家是个可以过日子的人；又或许，有了她自己不再孤单。

如果有一天，男人不再事业有成，女人容颜不在，当初看似合理的结婚动机变得不合理，对伴侣的期望无法落地，就像爱娃说的：

希望由此变成了贪欲，什么都不能使我们满足。

实际上，促使我们想要结婚的，正是我们内心的贪欲，也就是自身需求和愿望。

若问那些刚步入婚姻的夫妻，你们为什么会结婚，大部分的回答一定是——因为我爱ta。

“我爱你”三个字，成了许多人选择婚姻最重要的一步，但“我爱你”背后的意思却是：

我爱你，因为所有人都觉得你是个好人；因为你性格温柔、贤惠听话；以为内你拥有我所拥有的一切；因为我们很相似或很互补。

《爱自己，和谁结婚都一样》有这样一句话：

另一个人的优势就应该正好是你所缺乏的，于是你的伴侣关系中的问题，就总是围绕着你的缺失。

为什么我们的结婚动机会如此？答案藏在我们的童年生活里。

那个长不大的孩子，想要得到更多

其实，我们展现在伴侣面前的，只是自身的冰山一角，是显意识中存在的部分，这部分可以被大多数人看见。

而重要的那部分，真实、完全的我们，是沉在水面以下的，我们在说“我爱你”时，水面之下的潜意识里的需求，才是真正的需求。

我们内心藏着一个没有长大的小孩，想要得到更多，想要拥有一个无条件接纳我们的人。

正如爱娃在《爱自己，和谁结婚都一样》一书里所写的：

他在寻找接纳没有界限的爱，但他缺乏一个清晰的“我”的概念，无法以成年人独立的方式来与另一个人相处。

根据作者爱娃的分析，形成这种性格特征的原因，可以追溯到我们的童年时期。

如果我们在婴幼儿时期，某些基本的成长条件得不到满足，比如无法吃到足够的母乳，无法贪婪地享受母亲的怀抱，没有被养育着好好爱抚过。那么当我们渐渐长大后，我们身上便会出现一个这样的小孩，ta容易焦虑、饥饿、害怕，这就是ta面对世界的方式。

如果我们在青春期受到挫折或伤害，没有被及时发现，那么我们内心便有一部分停止成长，日后处理复杂的关系时容易采取消极方式应对，例如面对婚姻关系。

也就是说，在早期成长过程中，我们受到的创伤越大，经历的时间越久，我们性格中的烙印就越深，在日后的亲密关系中也就显得越强烈。

很多时候，我们很难理解伴侣为什么会这样做，其实，从伴侣的成长环境入手，便可窥知一二。

大多数时候，我们不知道自己想要什么，回溯成长环境，观察内心那个长不大的孩子，也就明白了。

这就是为什么我们会形成某种结婚动机的原因。

既然因为某种动机结婚，一旦期待得不到满足，就会因为这种动机离婚，那么我们该如何避免离婚的悲剧呢？

两个字——坦诚。

坦诚是一段关系破冰的前提

那些抱怨婚姻和丈夫的妻子们，有很大一部分人无法直接说出自己的需求，比如我想生活有仪式感的潜台词是“我想和你共度某一刻”，与他分享我的作品潜台词是“你真该为我骄傲”……

女人们往往觉得，我不说他也应该懂我心里怎么想的，知道我想要的是什么。

可遗憾的是，你不说，他就真的不会懂。

于是，一个不说，一个乱猜或是不想猜，一个猜错了，另一个就生气，渐渐地，各自都觉得结婚找错了人。

我们渴望什么，就要勇敢、坦诚地说出内心的渴望。

作者爱娃在《爱自己，和谁结婚都一样》这本书中讲了一个来访者的故事：

有对夫妻丈夫每次回家时都要抱一下妻子，等待丈夫回家时妻子是兴奋的，可是一旦被丈夫拥入怀中，妻子就变得很不舒服。

两个人因为拥抱发生极大的冲突，后来才发现，尽管他们在拥抱，但没有沟通和交流，不知道彼此的真实需求。

实际上，妻子渴望丈夫抱自己时用力一点，让她觉得被保护；丈夫则渴望拥抱妻子的那一刻，自己是个柔弱的孩子。

夫妻俩对拥抱都有渴望，但是都不说，矛盾就这么发生了。

爱娃讲这个故事，便是要告诉我们坦诚的重要性。

亲密关系里，你的真实需求是什么，勇敢说出来，不要只会机械地过日子、喊口号。沟通是促进感情的唯一手段，沟通越多，爱才会被强化。

作为婚恋心理学家，爱娃·玛丽亚·楚尔霍斯特结合多年的咨询经验以及研究发现：夫妻会不会离婚，其实从一开始，就命中注定了。

可以预见的是，如果我们带着童年的印记与另一半相处，不求变，离婚是必然之路。

如果我们在发现问题后，及时调整夫妻之间的相处模式，改变固有思维，在修复心灵创伤的路上，我们与伴侣的关系也会变得更亲密。

重要的是，我们如何改变自己。

《爱自己，和谁结婚都一样》这本书，不是一本教我们如何与伴侣相处的书，而是一本教我们如何爱自己的书。

读完这本书，你会发现，除了更加了解自己以及看清内心深处的矛盾，同时也更加了解爱情和婚姻，男人和女人。

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不论你是刚结婚的年轻人，还是结婚多年的男女，都应该读一读这本书，对你的婚姻有许多益处和帮助。

特别是处于婚姻危机中的人，是否柳暗花明，读完这本书你就明白了。

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