你介意伴侣有异性好友吗？对此，你的容忍度是多少？

看到这个问题的人，或许会对此嗤之以鼻，觉得异性之间很难有纯洁的友谊，既然如此，最好不要结交那么多乱七八糟的关系。

但是在人际交往中，我们不可避免地要与异性接触，会结交各种各样的朋友，社交是一个社会人的属性之一。

关键不是异性好友，而是能否在交往中与异性好友保持安全距离，不暧昧、不越界。

一旦异性好友之间缺少分寸感，情侣之间的困扰便会多起来。

女友说：我们清清白白，是你小肚鸡肠了

就如读者阿森。

阿森给我发私信说，最近正在和女友闹分手，女友一面不想分手，一面又不承认自己做错了什么，两人僵持着。

矛盾来源于女友和男闺蜜的关系。

阿森一直知道女友有个男闺蜜，跟着女友见过他几次，吃饭的时候对女友体贴无比，自称是女友的娘家人，阿森若是对她不好，他要找阿森麻烦的。

第一次见面，阿森就不喜欢这个男闺蜜，话多、管得宽，摆不清自己的位置，总想插手他人的生活。

但碍于女友的面子，阿森什么都没说，该见面还是见面，只是侧面提醒过女友，是不是该与异性保持距离。

不过女友根本没把这话放在心上。

前段时间，阿森的工作有调动，要去另外的城市工作两年，回来直接升职，这就意味着他和女友要过两年的异地生活。

一切准备就绪，阿森动身离开，隔了两天听女友说，想把他们一起租的大房子退掉，跟人合租，这样还能省一大笔房租。

阿森一想也是，那房子是大两居，女友一个人住太空荡了。

谁曾想，女友却去跟男闺蜜合租了，这是他后来才知道的。

趁着周末，阿森回去跟女友团聚，开门却发现男闺蜜也在，女友介绍说，这是我室友，跟认识的人合租更安全。

阿森的脸色当场就变了，拉着女友去了卧室，质问她为什么合租的时候不告诉他室友是男闺蜜，为什么明知道自己在意这些，她却还一而再再而三地践踏自己的底线？

女友说道：“跟谁合租是我的自由，我不告诉你又不是故意瞒着你，你现在不是知道了吗？有必要这么大惊小怪吗？”

阿森又问，自己是不是和她说过，不是单身了就要跟其他异性保持距离，如今非但不保持，还住到一个屋檐下了，把他这个男友置于何地？

听阿森这么说，女友也生气了，反问阿森：“跟男闺蜜合租怎么了？我们清清白白，是你太小肚鸡肠了！”

话已至此，阿森无力争吵，提了分手后便开车回到了工作的城市。

这几天，两个人一直吵吵闹闹，都不想分手，却又都觉得自己没错，是对方错了。

阿森问我：真的是我太小气了吗？可是，他们之间的关系就是给我一种不舒服的感觉，让我无法忍受。

异性之间的“纯友情”，大多是骗人的

平心而论，若换做是我，伴侣与异性交往甚密，从不知要保持分寸感，且先斩后奏跟异性好友合租，我也受不了。

相信大多数人，都无法忍受。

你相信异性之间有纯洁的友谊吗？不过是自欺欺人罢了。

或许你们之间的关系始于友情，彼此欣赏、袒护，但随着时间的增加和交往的深入，一定会产生更多超越友情的感情，使友情变质。

这是异性之间天然的吸引力。

你们越欣赏对方，维持友谊的关键就越不是“友谊”，而是一些其他东西，比如：

你和对方在一起很开心、很有安全感；你们有聊不完的话，总能猜准对方心里想什么；你们是彼此伤心难过时的依靠，更是分享乐事时的对象。

异性好友与爱人两者的界限变得越来越模糊，应了那句“友达以上，恋人未满”。

如同法国浪漫主义作家雨果先生所说：男人和女人之间是不存在纯友谊的。

明白这个真相，有红颜知己的男人和有蓝颜知己的女人，才会正视这段所谓的“纯洁友情”。

但是，那些口口声声说，我们之间清清白白，就是好朋友的人，心里真的没有深入思考过这段关系吗？

答案是否定的。

许多人是明知不可为而为之，不是不能疏远异性好友，而是不想，因为从异性好友那里获得的东西，伴侣给不了。

就如阿森的女友，异地恋使她无法从男友那里获得足够的安全感和被爱着的感觉，这时身边的异性好友填补了感情里的空缺，给她安全感，体贴她，她怎么可能会与异性好友保持距离呢？

那些有红颜知己的男人同样如此。

心里话得有人倾诉，家里的老婆最不适合倾诉，男人之间互相倾诉又觉得尴尬，于是发展个红颜知己，没事儿说说心里话，酣畅淋漓。

大多数异性好友存在的意义，其实就是填补亲密关系里的感情空缺。这也就是为什么，阿森的女友不肯承认自己错了，只辩解他们的关系清清白白。

或许，在身体上，他们是清白的，不至于明目张胆地越界，做出违背道德的事情。

但是在心理上，很难保持清白。

越界者，永远不认为自己在越界

为何越界者通常不承认自己的越界？

美国婚姻专栏作家亨利·克劳德如是说：

越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。

的确如此。

每一个越界者，不管男人还是女人，皆以自己的需求为第一感受，极少或不会考虑伴侣的感受。

经常会这样为自己的越界辩解：

如何交朋友是我的自由，你若真爱我，就该尊重我的自由；

难道跟你在一起，我就不能有异性好友吗？做人不能这么自私吧；

我们认识这么多年，一直这样相处，难道和你在一起就要放弃友谊吗；

是你想太多，是你太小气，我很难过你居然这么看我；

等等。

这些辩解大多会颠倒黑白。

比如，你要求伴侣与异性好友保持距离，ta会忽略主要问题，抓住次要问题，怪你管得太多，不尊重ta，丝毫不谈自己和异性好友的越界。

他们永远以自我为中心辩解，觉得伴侣天生就该接受这样的自己，接受ta的异性好友，却不去想自己在行为和言语上诸多越界的地方，有没有伤害到伴侣。

不懂得和异性保持边界的人，ta真的尊重和爱伴侣、尊重感情吗？

真正的尊重里一定藏着细腻。

我感知到自己的某些行为给你带来了不悦和困惑，为了让你放心，我会不断规范自己的行为，和异性保持边界感，一切以两个人的感情为重，而不是自己的感受和需求为重。

真正的尊重里更要有克制。

克制和伴侣之外的异性接触，保持距离，不越界。

《一代宗师》里有这样一句台词：

对于不恰当时候的人，该克制的，一生不越雷池。没错，我们都是凡人，在柴米油盐的日子里，不可能把感情控制得那么好。所以，该注意的时候一定不能放纵自己。

学会克制，是每个成年人必备的技能。

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